体检谁没有过，你看这哥们儿。。。

XTAR-JANET · 发表于 2012-8-13 10:46

一小朋友做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”
“为啥？”
“你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！”

XTAR-JANET · 发表于 2012-8-13 10:41

友情提醒：坐地铁或者公交车的时候，不要把西瓜放在地上，否则一个急刹车，它就会在车厢里一直滚，一直滚……从车头滚到车尾。
这还不算尴尬，最尴尬的是你在后面像个鸭子似的直叫“瓜！瓜！瓜！”。。。

XTAR-JANET · 发表于 2012-8-11 09:38

刚从地下车库出来，发现忘带钱包，交不了停车费被困在车库出口。
后面车里一好心姑娘替我掏了18块钱停车费，还把找回来的32块钱也塞给我，说：一会儿万一您再进个停车场，可就不一定能碰见我了。天啊，真是叫我太感动了！~~
后来我管姑娘说要个电话方便还钱，姑娘说：钱都给了，就别惦记人了。

XTAR-JANET · 发表于 2012-8-11 09:18

昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，
觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。
先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟
五分钟之后，把手放开，尼玛。。。。。桌子上的手机没了

XTAR-JANET · 发表于 2012-8-11 09:16

夏季乘凉，俩人抬杠，A说有些事情不用亲眼看到就能推测出真假。
B说没见过的都不是真的！
A慢悠悠的问：你祖宗你见过几个？

XTAR-JANET · 发表于 2012-8-11 09:12

、“你找我干嘛。”女惊喜。
“我，咱们去人少点的地方，这里我不好意思说。”男害羞。
“说，不说我可走了哦。”女欣喜。
“好，给我一分钟，我提下勇气。”男作扭捏态。
“嗯。”女娇羞低头，满脸期待。
“好了。”男下定决心。
“嗯。”女面色通红，心跳加速。
“借我点钱。”男含情脉脉。
“滚！”女面色铁青，挥泪而去。

XTAR-JANET · 发表于 2012-8-10 09:27

一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。
医生叫他不要调快但是他不听，医生生气道：“真赶时间，那你喝了吧”。喝完了，我怕再来一瓶

XTAR-JANET · 发表于 2012-8-10 09:21

化学老师因为大家成绩不好大怒：“看看你们考的这分，真是让人上火！”
后面阴暗的角落接道：“怕上火喝王老吉。”

XTAR-JANET · 发表于 2012-8-10 09:12

顾客：老板，这盘烤鸭怎么少了一条腿？
经理：哦，这鸭出了车祸，被压断了一条腿。
顾客：那麻烦你换一只没有出车祸的来吧！
经理：你也太没有爱心了吧！不关爱残疾“人士”也就罢了，怎么能够歧视它们呢？

XTAR-JANET · 发表于 2012-8-10 09:09

上高中的时候，一对情侣同学一个座在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，因为距离太远，他俩就把传纸条变成了扔纸条。
一天，男的把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了。
老师捡起纸条狠狠地蹬了此男，打开纸条说：“让你天天传，这回我看看都传了什么！”
接着就念了出来：“亲爱的，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”

XTAR-JANET · 发表于 2012-8-9 09:34

我有一同学绰号西瓜，家住一小区五楼。
一日，我找他打篮球。天很热，就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”
话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”

XTAR-JANET · 发表于 2012-8-9 09:31

一日，阿呆跟五位好友在饭馆喝酒，大醉而归，对老婆说：“今天有点怪。六个人喝酒，敬我酒的只有五人，不知道得罪了那个？”
老婆又气又好笑，说：“那个人很可能是阿呆。”
阿呆点点头道：“这个人名听起来熟的很，应该就是他！”

XTAR-JANET · 发表于 2012-8-9 09:30

你昨天去应聘怎么样？
我说错了一句话，结果搞砸了。
你说错了什么？
招工的问我会不会做这种工作，我说这工作闭上眼睛都能做。
这话有什么错？
人家招的是看门的。

XTAR-JANET · 发表于 2012-8-8 09:19

爸想换一套大房子，以后一家人聚会也方便，但要我和老弟赞助。老爸抛砖引玉：“我出30万元，够买卧室。”老弟慢条斯理说道：“那我拿20万元，够买厨房和阳台的。”我正想怎么说，儿子抢先一步：“我们负责买卫生间，以后按次收费。”

XTAR-JANET · 发表于 2012-8-8 09:11

一只小壁虎在工工地上游荡，这时有一条鳄鱼远远地爬了过来，正要下口。危急时刻，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声喊：“妈妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊
别上班了，你看瘦成什么样了！”

XTAR-JANET · 发表于 2012-8-8 09:11

乘务员：“先生，飞机马上起飞了，请把手机关掉，好吗？”
乘客：“我开的飞行模式。”
乘务员：“对不起先生，现在山寨手机也很多，我们很难保证每个手机都是符合标准的！”
F舱乘客大怒，“你说啥？你说俺手机山寨的？老子是苹果的！三卡三待呢！不识货别跟老子吵！”

XTAR-JANET · 发表于 2012-8-7 09:42

妈妈：看看你的成绩！平时喊你多听听英语，就知道玩。
女儿：多听难道就会说了？
妈妈：当然，我以前就是这样学的。
女儿：那你每天都听到狗叫，知道它说什么吗

XTAR-JANET · 发表于 2012-8-7 09:37

帮朋友的忙，在银行办了一张信用卡，平时没有用这卡的习惯，便一直未激活。某天，我打电话销卡，客服：“您需要什么帮助？”
我：“我要销卡。”
客服：“什么时候办理的？”
我：“去年3月。”
客服：“您销卡的理由是什么？”
想了一下，我回答说：“以前很傻很天真”
客服:无语以对

XTAR-JANET · 发表于 2012-8-7 09:36

在银行排队取钱来着，银行有个光头猥琐大叔对柜员姐姐说：“妹子，借我一万块玩玩呗。” 那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……”

XTAR-JANET · 发表于 2012-8-6 11:10

大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

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