昨天带一个校内网上认识的妹子去见我哥们， 我给哥们介绍说这是人人上的女网友， 妹子打了我一巴掌然后生气的走了。
结伴去咖啡厅，我在副驾驶负责指路。 快到主路出口时，我喊：“右，右，右。” 司机同志接了句：”切，克，闹。” 然后我们就错过那个出口了。
我教导儿子做人一定要硬气， 在学校里谁要是敢拿你的饭钱， 你二话不说就用头撞上去！ 妈的今天这孩子把食堂打饭阿姨 的鼻子给撞歪了直接被赶回家来了……
一直都觉得一个男人去菜市场买几块钱的菜 还跟人家砍价特别的不像爷们儿， 怎么就不知道拿起就跑啊！
女孩小时候叫文静，大一点叫童真， 再大一点叫可爱，再大一点叫淑女， 再大一点叫白富美，再大一点叫御姐， 再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。 而我们男的，小时候叫顽皮， 大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子， 再大一点不良少年，再大一点叫*丝， 再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔， 再大一点叫老不死。
我一个远房侄女，毕业出来找工作。 那天去一家大公司面试，好像是一百多人竞争一个岗位，路上突然下雨，她没带伞，到那全身湿透。面试后没一个星期就通知上班了。她兴奋的对我说也许是她的真诚感动了面试官吧！我余光扫了一下她的D罩杯，诚恳的点了点头。
我是肯德基的柜台收银员，平时我们餐厅的生意都很好， 人超多，忙的人喘不过气来，经理就跟我们开玩笑说， 在肯德基上班就像是在植物大战僵尸， 柜台就是豌豆射手，打退一批批饥饿的顾客， 我说，我们其实是坚果墙，要是没有我们柜台挡着，厨房早让抢空了…
有一天，老张、老李和老陈。 在一起喝酒，酒过三巡、菜过五味。 老张就跟老李说：“看天上有两个月亮。” 老李说：“你是不是SB啊天上明明是4个月亮。” 两个人意见不合，就扭打到一起，不一会儿， 两人起身问老陈说：“老陈，你看天上有几个月亮？” 老陈很淡定的扶了扶眼镜说：“你指的是哪行”
我室友今天出门手机被偷了， 他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。 小偷从腰中摸出一把匕首吼道： “尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里， 我他妈一刀捅死你个小逼孩！” 室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：“大哥你误会了， 我追你是给你送充电器的。”
黄秋生发微博调侃某跳水节目： 建议叫明星去跳楼，看谁命大，收视更佳。 神回复：是比收尸率吗？
我有一个哥们，去小天鹅吃饭，快吃完了， 同桌的哥们对服务员说：“服务员，给来包卫生巾”。 服务员走过来微笑着说“请问先生，您要不要带护翼？”
近日，警方破获一起变态杀人案件。 杀人凶手已连续残害多名女子。 且令人发指的是，凶手每次在杀害女子之前， 都残忍地剁下女子的双脚。 警方审讯时， 问他为何要这样做，犯罪嫌疑人唱道： “假如感到幸福你就剁剁脚！”
在去年六月份举行的“世界懒人大奖赛”中， 来自安徽的*丝青年小李凭借自身实力， 勇夺第一名，喜获100万美元奖金。 至今他都懒得去领奖。
分手后不交往新对象 就好像是在给前任守寡。
很精彩的回答。
『大师，我梦见我女朋友把我甩了， 然后没过几天就和我最好的朋友在一起了， 我好怕这个梦变成现实。 』『施主放心，梦都是反的。』 『太好了，是真的吗？』『嗯，应该是先和你最好的朋友在一起了， 然后把你甩了。』
一女同事交男朋友就一个条件就是“必须手小”那天我问他为啥？她答：“那样他就不会感觉我的胸小了！”好有道理好有道理！
选修课，仿生学设计，老师： “同学们，生活中有什么东西应用了仿生学？” 某二货：“充气娃娃！！”
小时候刚学会上网，在网吧打开某网站， 上面有一栏“黄页”，lz以为是。 。你们懂的， 就偷偷地点开，全是企业信息啊，然后， 心中万只草泥马奔腾而过啊。。
以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了” 现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！” 这就是时代的变化啊！
看了两分钟的《穆桂英挂帅》， 差点一口老血喷在遥控器上。 我勒个擦！ 杨家将镇守三关尼玛就是一座叫做“三关”的城啊？！ 三观尽毁了有木有！编剧你赢了。 照你们这奇葩思路，关云长千里走单骑无非就是在一个叫“五关” 的地方捅死了一个叫“六将”的傻逼吧？