屠呦呦得了诺贝尔奖却不是中国科学院的院士有什么奇怪的

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昨天带一个校内网上认识的妹子去见我哥们，　　我给哥们介绍说这是人人上的女网友，　　妹子打了我一巴掌然后生气的走了。

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结伴去咖啡厅，我在副驾驶负责指路。 　　快到主路出口时，我喊：“右，右，右。”　　司机同志接了句：”切，克，闹。”　　然后我们就错过那个出口了。

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我教导儿子做人一定要硬气，　　在学校里谁要是敢拿你的饭钱，　　你二话不说就用头撞上去！　　妈的今天这孩子把食堂打饭阿姨　　的鼻子给撞歪了直接被赶回家来了……

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一直都觉得一个男人去菜市场买几块钱的菜　　还跟人家砍价特别的不像爷们儿，　　怎么就不知道拿起就跑啊！

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女孩小时候叫文静，大一点叫童真，　　再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，　　再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，　　再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。 　　而我们男的，小时候叫顽皮，　　大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，　　再大一点不良少年，再大一点叫*丝，　　再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，　　再大一点叫老不死。

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我一个远房侄女，毕业出来找工作。 那天去一家大公司面试，好像是一百多人竞争一个岗位，路上突然下雨，她没带伞，到那全身湿透。面试后没一个星期就通知上班了。她兴奋的对我说也许是她的真诚感动了面试官吧！我余光扫了一下她的D罩杯，诚恳的点了点头。

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我是肯德基的柜台收银员，平时我们餐厅的生意都很好，　　人超多，忙的人喘不过气来，经理就跟我们开玩笑说，　　在肯德基上班就像是在植物大战僵尸，　　柜台就是豌豆射手，打退一批批饥饿的顾客，　　我说，我们其实是坚果墙，要是没有我们柜台挡着，厨房早让抢空了…

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有一天，老张、老李和老陈。 　　在一起喝酒，酒过三巡、菜过五味。　　老张就跟老李说：“看天上有两个月亮。”　　老李说：“你是不是SB啊天上明明是4个月亮。”　　两个人意见不合，就扭打到一起，不一会儿，　　两人起身问老陈说：“老陈，你看天上有几个月亮？”　　老陈很淡定的扶了扶眼镜说：“你指的是哪行”

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我室友今天出门手机被偷了，　　他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。 　　小偷从腰中摸出一把匕首吼道：　　“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，　　我他妈一刀捅死你个小逼孩！” 　　室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：“大哥你误会了，　　我追你是给你送充电器的。”

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黄秋生发微博调侃某跳水节目：　　建议叫明星去跳楼，看谁命大，收视更佳。 　　神回复：是比收尸率吗？

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我有一个哥们，去小天鹅吃饭，快吃完了，　　同桌的哥们对服务员说：“服务员，给来包卫生巾”。 　　服务员走过来微笑着说“请问先生，您要不要带护翼？”

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近日，警方破获一起变态杀人案件。 　　杀人凶手已连续残害多名女子。　　且令人发指的是，凶手每次在杀害女子之前，　　都残忍地剁下女子的双脚。 警方审讯时，　　问他为何要这样做，犯罪嫌疑人唱道：　　“假如感到幸福你就剁剁脚！”

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在去年六月份举行的“世界懒人大奖赛”中，　　来自安徽的*丝青年小李凭借自身实力，　　勇夺第一名，喜获100万美元奖金。 　　至今他都懒得去领奖。

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分手后不交往新对象 就好像是在给前任守寡。
很精彩的回答。

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『大师，我梦见我女朋友把我甩了，　　然后没过几天就和我最好的朋友在一起了，　　我好怕这个梦变成现实。 』『施主放心，梦都是反的。』　　『太好了，是真的吗？』『嗯，应该是先和你最好的朋友在一起了，　　然后把你甩了。』

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一女同事交男朋友就一个条件就是“必须手小”那天我问他为啥？她答：“那样他就不会感觉我的胸小了！”好有道理好有道理！

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选修课，仿生学设计，老师：　　“同学们，生活中有什么东西应用了仿生学？”　　某二货：“充气娃娃！！”

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小时候刚学会上网，在网吧打开某网站，　　上面有一栏“黄页”，lz以为是。 。你们懂的，　　就偷偷地点开，全是企业信息啊，然后，　　心中万只草泥马奔腾而过啊。。

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以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了”　　现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”　　这就是时代的变化啊！

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看了两分钟的《穆桂英挂帅》，　　差点一口老血喷在遥控器上。 我勒个擦！　　杨家将镇守三关尼玛就是一座叫做“三关”的城啊？！　　三观尽毁了有木有！编剧你赢了。　　照你们这奇葩思路，关云长千里走单骑无非就是在一个叫“五关”　　的地方捅死了一个叫“六将”的傻逼吧？