这是中华民族的传统美德。

流水 · 发表于 2016-1-7 10:06

一美女发微博：“就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！”于是有人果断在评论里说：“就算再贵的牌子，试穿也是不要钱的！”

流水 · 发表于 2016-1-7 10:07

本人快递哥，有天收到个快递要送，收件人名字叫“爸爸”，然后打电话：喂，你好，你是136xx的机主吗？回：是的，你是哪位？我：我是快递员，我们收到个快件，电话号码勉强能看清，收件人有点看不清了，请问你平时网购给卖家都留什么名称？回：爸爸。我：哎！我在你家楼下，下楼拿快递吧！

流水 · 发表于 2016-1-7 10:08

我和朋友野外旅游，碰到一群野人，我跑上一棵树上，朋友不会爬树，被野人抓住了！野人没有吃朋友，一群野人轮着给他爆完菊就走了。第二天又碰到那群野人，我又跑上树，朋友又被爆了，这回加上昨天的伤发炎了，可惨了。第三天又见到那群野人，朋友当时就腿软，我挺心疼朋友，算了我来吧。我把他扶上树，自己等着野人的蹂躏。这时一个野人说“前两天一直整这个，今天把树上那个拉下来吧”。

流水 · 发表于 2016-1-7 10:11

我们班胖哥胸很大，有一次一个同学朝胖哥一脸淫笑的走过去，二话不说伸手摸向了胖哥的胸。恰巧这一幕被教导处主任看在眼中。于是主任一脸严肃的对摸胸的这个说：同学，别做这些下三烂的事情。好好学习，等上了大学，妹子的弹性比这好的多…

benzamg · 发表于 2016-1-7 10:11

完成任务

流水 · 发表于 2016-1-7 10:12

A:现在电视广告真有效　　
B:咋的？　　
A:昨天中午播了我们招聘仓库保安的广告，　　
B:晚上就有人应聘了？　　
A:晚上仓库就被人盗了

流水 · 发表于 2016-1-7 10:13

甲：“我敢说你不能空腹吃两个草莓。 ”乙：“这有什么难的。”乙当场吃了一棵草莓。甲：“你已经吃了一颗草莓了，不能算是空腹吃了。”乙：“...

流水 · 发表于 2016-1-7 10:13

初中模拟考试结束，所有人都念完分数拿到了卷子，唯独没有我的，这时候，老师站在讲台上发话了，你们班有位同学又开创了我教学以来的记录，十道填空题全错我可以理解，十道选择题全跑偏我也可以原谅，十道判断题，五五开的机会，你丫全跟正确答案擦肩而过是几个意思，当时默默的走上台，不敢看他的眼睛，伸手想要拿试卷的时候，老师大声吼到，给老子用双手捧着，别把蛋打碎了！！

流水 · 发表于 2016-1-7 10:15

中国小股民都是输给了“我以为”！
从前有一个人在猪舍偷了一头小猪，逃跑时撞翻了猪舍里的灯，猪舍着火了。小猪回头看见燃起大火，明白了这个人救了它。当这个人用食物喂它，它觉得这个人关心它。当这个人东躲西藏，把它藏在怀里，它觉得这个人爱它。有一天，它看见这个人挥起屠刀，它觉得这个人一定要自杀，所以用身体挡住了屠刀。它幸福的死去了。事实很多时候会是这样，你以为：牛市来了/政府救市了,股市不会再跌了/股市已跌透了，牛市还在/国家已采取了有力措施，熔断机制已建立了，不会再有千股跌停的极端行情了/........，或许并没你想的那么好，甚至根本就不是你想的那么一回事.......很多时候，我们都是输给了“我以为”！

流水 · 发表于 2016-1-7 10:17

网上看到，某犯人在看守所内服刑期间，接受了一次性服务。他是与一名被看守所副所长私带进来的卖淫女，在米袋上发生了性关系，时间约20分钟。虽说这是高墙电网内的丑闻，但请大家想一想，犯人也是人啊，都在说人性化执法嘛，不说用活人帮助解决性压抑问题，就是发放一些充气娃娃，对安定高墙内的秩序也是有好处的啊，大家说是不是？

流水 · 发表于 2016-1-7 10:18

我一朋友他恋上一位女神，头一次表白被谢绝了，他掉头就走。几天后女神主动找他问：你咋只表白一次？为什么不多表白几次？于是朋友说了一番话：“刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样，没有必要把‘谢谢惠顾’四个字刮的干干净净才肯放手。”

流水 · 发表于 2016-1-7 10:21

我曾经也号称酒神，一个晚上对付十几个，喝伤7个，喝趴下10个，令无数人闻风丧胆！不管是红的白的还是洋的，有酒必干！！但现在我为何退出江湖，归隐深山？两杯就倒，三杯就大脑短路？是什么让我改变如此之大！？是仇恨？还是爱情？请拿起你的手机，编辑短信“我请你吃饭”发送到本人手机。就可以与昔日酒神面对面交流，倾听酒神背后的故事，感受酒神曾经的辉煌，背后的心酸....

流水 · 发表于 2016-1-7 10:21

“江湖中没人见过我剑，因为见过的人，都知道我用刀”“别在这唧唧歪歪的，快他妈给我切，这块我要半肥瘦的，一个卖猪肉的耍啥酷。 ”

流水 · 发表于 2016-1-7 10:22

上周末，我们厂组织一起去森林公园，导游告诉大家上山不要带吃的，因为山上有很多野猴。大家都很为难，毕竟没吃过猴子，不知道味道怎么样。

流水 · 发表于 2016-1-7 10:23

一同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。对面女同事淡定地来了句神回复：她嫁了你妈的前男友。(信息量真大！)

流水 · 发表于 2016-1-7 10:24

结婚典礼上，司仪问两位新人：以后家里的财政大权谁来掌握，两位新人异口同声的说：我！司仪见此状，便说：出两道题考考你们，谁答出来谁就掌握财政大权，新郎先听题：一斤黄瓜一块八，五斤四两一共多少钱。两秒时间到，新郎不知道，好，下一个问题更难一点，问新娘：一斤番茄一块钱，两斤多少钱？新娘答：两块，全场欢呼了起来。

流水 · 发表于 2016-1-7 10:24

酒吧里，人们经常往尿斗里扔纸巾和烟头，常会堵。酒保很无奈，直到有一天，他贴了个告示：“从这个尿斗里捡你扔的纸巾和烟头的手是给你倒啤酒和送薯条的同一双手，你自己看着办。。。”此后再也没有人在那扔了。

流水 · 发表于 2016-1-7 10:25

准备出门旅游的小孙去买中国地图，他挑了几本，发现包装都有破损，好像被人拆开过，于是问老板：“有新的中国地图吗？我想要一本没有开封的。 ”老板冷冷地说：“开封自古以来就是中国领土不可分割的一部分！”

流水 · 发表于 2016-1-7 10:27

看一女汉子QQ签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会。。。我看后觉得用高尚更说的通，就打电话给她：你是不是少写了一个“尚”字。过了2分钟见她改了签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会上。。。。。

流水 · 发表于 2016-1-7 10:27

女朋友打电话说要来看我，让我去接她，*丝没车，只好公交。半路上，接到一个电话，说我的快递到了，要我五分钟内去拿，没办法，只好给我同事打电话：哥们，赶紧帮我到门口拿下快递，嘿嘿，我女朋友到了，你帮下忙！然后，我就感觉到了周围邪恶的目光，还有几个小女生，你们脸红什么。。。

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