这是中华民族的传统美德。

流水 · 发表于 2016-1-7 08:52

出门坐朋友的车，发动机盖上趴着一只猫，正在晒太阳。朋友无奈地笑笑，敲了两下机盖让它躲开，可猫咪似乎误会了，往右边拱了拱，让出一块地方，真诚地看了朋友一眼，仿佛在说：“嗯？你也要睡？来挤一挤吧~”

流水 · 发表于 2016-1-7 08:52

一家公司招聘，要求是未婚的，于是我把简历改成了未婚，投了过去，几天后让我去面试。面试官看了看我的简历，说到:唱一首小燕子儿歌听听。啊！哪有这么面试人的？让唱就唱呗，还好，我会！小燕子，穿花衣……，唱的正起劲，面试官说到:好了，可以了，你可以走了，该去幼儿园接孩子了吧！我:为什么？我是未婚啊！面试官:未婚？未婚能把小燕子唱得这么好吗？！

流水 · 发表于 2016-1-7 08:53

新司机是坦克兵退伍，驾驶技术不错，一次载着领导回单位，只有一个停车位，那司机一把方向就开进了车位，然后扭头对老板说：领导，我技术还行吧？”领导看着他一脸苦笑的说：“嗯，不错，有水平，可是我车门打不开，从哪下车呢？”那货对领导说：我们坦克兵都是从上面出去的。

流水 · 发表于 2016-1-7 08:54

深夜，姑娘从KTV下班回家，路过巷时碰到几个混混：“妞，长的不错，陪哥几个玩玩！”姑娘虽然不愿意但不敢说，无奈只好转身，手扶墙壁，背对着他们：“快点完事！ ……”数秒后，后传来声： “我们藏好了，来找我们吧！

流水 · 发表于 2016-1-7 08:54

屡次约妹子都没有成功，于是找大师。大师看了看我说：“去看看大海吧”，我恍然大悟：“您的意思是我应该把心放宽？”，大师唱道：“如果大海能够带走你的矮丑~~”

流水 · 发表于 2016-1-7 08:55

一天夜里，邻家的美女穿着单薄的透明睡衣来到我的面前，抱着我的身躯，在背后轻轻地说:我很寂寞，不过我老公不在了。我心情很激动，反过身来捉着她的双肩，眼睛直对这她说:唉，节哀顺变吧。

流水 · 发表于 2016-1-7 08:55

生物课上做实验，老师让把桌上的蚯蚓切成两段，所有同学的蚯蚓都还活着，唯独一哥们儿的死了，老师走过来一看，喊到:熊孩子，谁让你纵着切开的！

流水 · 发表于 2016-1-7 08:56

青年极端狗粉声泪俱下问禅师：“在这个文明社会里，居然有人吃狗肉，我真的好痛心，我该怎么办？”禅师一语不发带他到后山坟场，青年极端狗粉恍然大悟说:“噢您是说吃狗肉的人最后都要死。 ”禅师忍无可惹地说：“我是带你看你爹的坟，当初你爹死时你都没哭得这么伤心”。

流水 · 发表于 2016-1-7 08:56

刚听回来一个故事：有一年清明，一哥们上坟，一边烧纸钱一边许愿，说如果祖先保佑，有笔买卖成了，那下次上坟，就不烧冥币这种假的，而是烧真的人民币。结果也不知道是不是祖先显灵，真的得偿所愿了，于是他就真的烧了一万块现金还愿。结果三天后，牛头马面来报梦，说他家有人在下面用假钱被抓了。

流水 · 发表于 2016-1-7 08:58

如果唐僧做了微商，他一定会说：越来越喜欢取经了,有哪个职业能这么做?披个袈裟,骑着白马,带着下人,优哉游哉地走啊走,看看四周的风景,见见美丽的女妖。时间是自由的,成功是不靠关系的,不用玩命喝酒应酬。人生不能这么得瑟呀,易遭人恨呀! 如果你想和我一样逍遥自在,来找我!欢迎你加入我们的团队！

流水 · 发表于 2016-1-7 08:59

我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？”爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。 ”一个声音从厨房传来：“闭嘴，好好吃你们的方便面！”

流水 · 发表于 2016-1-7 08:59

金三胖突然来了兴趣，要去野外打猎。秘书拉住警卫员问：你们派了几个人去？警卫员说：4个。秘书说：不行，至少得派一个连。警卫员说：凭我们的功夫，没事的。秘书大声地问：万一他摔伤了，你们四个抬的起吗？警卫员低下了头：那。。。那就派一个连吧！

流水 · 发表于 2016-1-7 09:05

当年考试，监考老师指着我临座说作弊，临座是妹子，右手拿笔，左手握拳，监考老师逼她摊开左手，死活不从，僵持了差不多二十分钟，最后威胁赶出考场，才松手，空空如也。老师恨恨的走了。考完试，我们好奇，既然手里空的干嘛不早松开妹子淡定地说，不把她气糊涂，她早检查地面了，其实纸条在我脚边。

流水 · 发表于 2016-1-7 09:06

刚认识男友时我问他：“你是做什么的？” 男友说：“我是做室内光线控制设备的。 ” 我当时不懂到底是做什么的，还以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。结果后来才知道就是卖窗帘的……

流水 · 发表于 2016-1-7 09:07

再告诉你一遍，“长”这个字是个多音字，有两个读音，如果你再把“来日方长”说成“来日方zhang”，我饶不了你！”老方丈生气的指着小和尚说。

流水 · 发表于 2016-1-7 09:07

看到一条新闻里说，研究指出，汪星人能以98%的准确率，嗅探出人类是否患有前列腺癌。研究还发现，喵星人能以100%的准确率嗅探出前列腺癌。对，它们能做到……只是相比之下，它们更喜欢看着你痛苦地死去。

流水 · 发表于 2016-1-7 09:08

三个女人同时看上了高富帅。甲：他送了金戒指给我。乙：他送了法国香水给我。甲问丙：他送了什么给你？丙摸着肚子，笑着说：在这里，还不知道是男还是女。

流水 · 发表于 2016-1-7 09:09

甲：哥们，结婚了什么感觉？乙：尼玛，没意思，跟上学一样？甲：怎么跟上学一样？乙：上学要起早，结婚了还得起早，给老婆做早饭。上学按学期交学费，结婚了按月交工资，上学完成老师的家庭作业，结婚了还要按时完成老婆的家庭作业。上学犯错，老师体罚，现在犯错，跪搓衣板！

流水 · 发表于 2016-1-7 09:09

甲：现在女婿与丈母娘的关系真难处，要是能做个没有丈母娘的女婿就好了！乙：而我恰恰相反，我和丈母娘处得很好，却和媳妇处不一块去！甲：那你是咋解决的？乙：我和原妻实在生活不下去了，却又舍不得丈母娘。于是，我和她大女儿离婚后，又娶了她的小女儿！

流水 · 发表于 2016-1-7 09:10

今天跟一兄弟逛一大超市，到超市准备打烊了还在逛，一服务员上来非常有礼貌地问：“先生，在找什么?需要帮忙吗?”我的兄弟来一句：“我们在找超市出口在哪？”

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