你满意吗
刚刚去理发，发现理发师手臂上好几条疤，就问他疤怎么弄的。 “艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗， 给一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。 没想到这狗逼犊子叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好， 后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。你看这发型满意不？” “非。常。满。意。 女朋友有个堂弟，在别的城市读书， 家里刚买了辆本田CRV，那个车瘾大的， 每周末都要回来开车，最近好几个星期没看到他了， 就问女朋友他怎么不回来开车了，女朋友说车子撞了， 就随口问了一句谁的责任？ 女朋友很肯定的回答：他全责， 人家船在河里开的好好的，他撞到人家。。。撞到船。。。船。。。 瞬间凌乱了。。。 早上上班，一初中生骑单车闪电般的速度往前赶， 突然他一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去， 我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧！ 我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼，喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！ 只见他激动的说：哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我tm迟到了。 刚刚逛公园，内急去了公厕， 解决完了在洗手的时候， 背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？ 我回头一看是一个七八岁的小孩子。” 我问：你怎么没带纸就来上厕所呢？ 他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。” 。。。。我去，谁这么缺德 和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市， 正好一辆ｐｏｌｉｃｅ的巡逻车经过。 远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西。 眼看就是要准备跑路嘛。 这时，亲民的ｐｏｌｉｃｅ叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是chengguan。。。 一个用上下班签到来留住员工的领导， 和一个用身体来留住男人的婊子有什么区别！一个用扣薪水来鞭笞员工的领导， 和一个用身体来留住男人的婊子有什么区别！
一个用不准请假来约束员工的领导， 和一个用身体来留住男人的婊子有什么区别！
暑假考驾照，排队等车时候和教练闲聊。 想起听人说路考什么的都得交钱才让过这事就试探着问一下~~第一次~~~ 没想到教练毫不掩饰的说恩，不交过不了。我弱弱的问学好了也不行呀？ 教练缓缓吐个烟圈说去年一个小伙子不信自己去考了， 一切操作规范踩油门准备走， 坐后座的考官说同学你叫啥？ 同学一边转过来一边报名。 然后考官说：“哦，同学你下车吧，开车时候不能说话。。。” 据说，卡扎菲被捕后，大喊大叫。 他不断重复一句话：“我是假的！我是假的！” 士兵有些相信了，随口问了句：“真的在哪？” 卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国。” 士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪， 说道：“中国就没有过真货！ 一场考试结束， 出来遇到隔壁教室的监考老师， 欢乐得哼着曲，走近才听到在唱“刚抓住了几个妖，嘿，又降住了几个魔，魑魅魍魉怎么他就那么多……” 我似乎瞬间明白了什么… “光盘行动”就是在学校吃食堂要吃光盘子，不许有剩菜！ 班主任说：“你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！” 一同学站起来说：“食堂做饭的阿姨做的菜也很对不起农民伯伯啊。 新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！ 她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！” 每个安慰你挂科算什么的人，最后都默默拿了奖学金； 每个夸你肥嘟嘟的脸好可爱的人，最后都瘦成了万人迷； 每个在你面前说自己前途渺茫的人，最后都身家过亿； 只有你在无知堕落里淬炼成一朵SB。 小时候，有一天，在村口的旧水塔下面，我看见一把竹梯子立在那里， 越看越像我家的。 于是9牛2虎地想把竹梯扛走。 放平一看，竹上面名字写的是我叔叔。 于是我把梯子一扔，走了。 那天晚上我爸说，叔今天修水塔，谁那么坏心眼把梯子扛走，让他在水塔上晒了一下午。 一天警局里打来电话，电话对面的男子大呼救命，然后电话断了。 警察再打过去时就停机了，于是警察火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：没事了！ 本帖最后由 流水 于 2016-11-30 09:05 编辑
1、三女一男打手搓麻将，男的手气好，赢了钱了就把钱往麻将布下面塞，他老婆来了问:谁赢了?一女说:你老公，你看下面翘得老高，此话一出所有人都愣了一下，然后爆笑……
2、昨晚男友在ktv里喝多了，他兄弟打电话给我让我去接他。我去到那儿后把他扶起要拉他回家，谁知那二货一见到我就把我摁倒在沙发上撩起我的裙子。我那个尴尬啊，十几双眼看着呢。。。
3、“姐夫，我真的好喜欢你!”“我们不行啊，你别乱来，待会你姐回来看到了怎办”“我等不及了…”正在我极力反抗的时候，两岁的儿子突然推门进来了，当时屋子里静极了，儿子问了一句:爸爸，舅舅趴你身上做游戏吗?我也要来…
4、朋友有一天到宾馆早餐， 服务员问她要什么?她假装不会国语 ，于是用手指胸部。 服务员也算聪明伶俐， 马上喊：“汉堡包两个，鲜奶两杯，外加两颗草莓。”
5、我们班有两个身高很极端的男孩儿，一个一米二多，一个一米七多，低的在扫地，那个高的挡到他了，低的就点了点高的的腿，然后就像狗血动画片上才会出现的情况一样，那个高的向四周环视了一圈，然后那个低的淡淡的来了一句，我在你下面。
6、今天一男同事被一女同事追着打，看见确实不好，就上前拦住了;一问，才知道是男同事把女同事吃油条的照片发到朋友圈里了;我赶紧劝说，发这个就是有点不淑女而已，不必要在公司这样闹嘛
7、我这个人比较腼腆，有一次坐火车去上海玩，夜里很困就睡着了，醒来的时候发现我和邻座的帅哥头靠着头，他一只手绕过我脖子搭在我的胸上，另一只手放在我大腿内侧，我没敢说啥，后来他到站了……
8、酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了!”朋友大惊：“没搞错吧?握手也能怀孕?”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”
9、闺蜜得了痔疮，去医院检查，是个男医生! 医生问她怎么了，她扭扭捏捏说：长了个痔疮 医生说：把裤子脱下来我看看，我是医生，这种事见多了，没什么!
于是闺蜜把裤子脱了，医生盯着她的菊花看了半天……
10、刚交的男友昨晚来我家，坐一起看电视的时候他老是摸我大腿，我还是个处女，哪受得了这番挑逗?于是我害羞的问他:“那个，亲爱的，你喜欢做床上运动吗?”他极兴奋的说:“当然喜欢啦～超喜欢
11、刚结婚没几天，我老婆她闺蜜来我家玩，在一起聊天，聊到自己老公有什么优点的时候。。。我老婆的一句让我记忆深刻:你别看我老公他长的丑，但他的确很温柔!
12、同学聚会。一女同学当年很苗条，如今长成个胖妹子。问其因，她一边往嘴里塞东西一边吐出几个字“人固有一死，或轻于鸿毛，或重于泰山”!我们笑得很开心。只有语文老师和学习委员很勉强。
有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了。。全是体香啊！ 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~
1、有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”神回复：First Blood！
2、[彩虹] 有人问：五四运动的导火索是什么？神回复：五一只放三天假。。。
3、早上起来看到一则评论，原文是这样的 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~ 二楼：我认为5楼说得很有道理。三楼：5楼说出了人民群众的心声 四楼：5楼确实说的很好！五楼：楼上的都是SB
4、今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。 她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。
5、有人对你说：“我去年买了个表！” 神回复 ：“啥表（SB）？”
6、包大人：展昭！过会儿，你看我脸色行事展昭：大人！你别搞我了。
7、Boy的复数形式是？ 神回复：Gay。
8、问：“杨过为什么要跳崖？” 神回复：“父是康！”
9、为什么贫乳妹子一般都是吃货？神回复:因为穷胸极饿！ “服务员，有米饭么？” “先生您要多少？” “按人头上啊，” 他看了看周围，接着说：“来四碗。” “好嘞。” 不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。 昨天闺蜜带她宝贝来家里玩， 各种淘气，正闹着我家老公回来了， 她家宝贝突然安宁了。 我就说：“宝贝怎么一下乖了，不闹了？” 他说：“叔叔坏蛋吃我妈妈奶。” 瞬间我的世界如此安静。 楼下新开一家烤鸭店， 开业那天写着“开业大酬宾，20元一只，每天限30只，共七天”。 现在酬宾过去了，售价恢复正常了， 我今天早上走过，看到大牌子上写着“18元一只” 任务 一个男人问街边小姐：包夜多少钱？ 答：200元。 问：是不是怎么样都行？ 答：是！ 男人大喜：今晚你帮我到火车站排队去！
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