你满意吗

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刚刚去理发，发现理发师手臂上好几条疤，就问他疤怎么弄的。　　“艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗，　　给一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。　　没想到这狗逼犊子叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，　　后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。你看这发型满意不？”　　“非。常。满。意。

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女朋友有个堂弟，在别的城市读书，　　家里刚买了辆本田CRV，那个车瘾大的，　　每周末都要回来开车，最近好几个星期没看到他了，　　就问女朋友他怎么不回来开车了，女朋友说车子撞了，　　就随口问了一句谁的责任？　　女朋友很肯定的回答：他全责，　　人家船在河里开的好好的，他撞到人家。。。撞到船。。。船。。。　　瞬间凌乱了。。。

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早上上班，一初中生骑单车闪电般的速度往前赶，　　突然他一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去，　　我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧！　　我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼，喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！　　只见他激动的说：哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我tm迟到了。

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刚刚逛公园，内急去了公厕，　　解决完了在洗手的时候，　　背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？ 我回头一看是一个七八岁的小孩子。”　　我问：你怎么没带纸就来上厕所呢？　　他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。”　　。。。。我去，谁这么缺德

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和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，　　正好一辆ｐｏｌｉｃｅ的巡逻车经过。　　远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西。　　眼看就是要准备跑路嘛。　　这时，亲民的ｐｏｌｉｃｅ叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是chengguan。。。

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一个用上下班签到来留住员工的领导，　　和一个用身体来留住男人的婊子有什么区别！　　
一个用扣薪水来鞭笞员工的领导，　　和一个用身体来留住男人的婊子有什么区别！　　
一个用不准请假来约束员工的领导，　　和一个用身体来留住男人的婊子有什么区别！

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暑假考驾照，排队等车时候和教练闲聊。　　想起听人说路考什么的都得交钱才让过这事就试探着问一下~~第一次~~~　　没想到教练毫不掩饰的说恩，不交过不了。我弱弱的问学好了也不行呀？　　教练缓缓吐个烟圈说去年一个小伙子不信自己去考了，　　一切操作规范踩油门准备走，　　坐后座的考官说同学你叫啥？　　同学一边转过来一边报名。　　然后考官说：“哦，同学你下车吧，开车时候不能说话。。。”

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据说，卡扎菲被捕后，大喊大叫。　　他不断重复一句话：“我是假的！我是假的！”　　士兵有些相信了，随口问了句：“真的在哪？”　　卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国。”　　士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪，　　说道：“中国就没有过真货！

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一场考试结束，　　出来遇到隔壁教室的监考老师，　　欢乐得哼着曲，走近才听到在唱“刚抓住了几个妖，嘿，又降住了几个魔，魑魅魍魉怎么他就那么多……” 　　我似乎瞬间明白了什么…

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“光盘行动”就是在学校吃食堂要吃光盘子，不许有剩菜！　　班主任说：“你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！”　　一同学站起来说：“食堂做饭的阿姨做的菜也很对不起农民伯伯啊。　　新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！　　她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！”

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每个安慰你挂科算什么的人，最后都默默拿了奖学金；　　每个夸你肥嘟嘟的脸好可爱的人，最后都瘦成了万人迷；　　每个在你面前说自己前途渺茫的人，最后都身家过亿；　　只有你在无知堕落里淬炼成一朵SB。

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小时候，有一天，在村口的旧水塔下面，我看见一把竹梯子立在那里， 越看越像我家的。 　　于是9牛2虎地想把竹梯扛走。　　放平一看，竹上面名字写的是我叔叔。 　　于是我把梯子一扔，走了。 　　那天晚上我爸说，叔今天修水塔，谁那么坏心眼把梯子扛走，让他在水塔上晒了一下午。

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一天警局里打来电话，电话对面的男子大呼救命，然后电话断了。 　　警察再打过去时就停机了，于是警察火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：没事了！

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1、三女一男打手搓麻将，男的手气好，赢了钱了就把钱往麻将布下面塞，他老婆来了问:谁赢了?一女说:你老公，你看下面翘得老高，此话一出所有人都愣了一下，然后爆笑……

2、昨晚男友在ktv里喝多了，他兄弟打电话给我让我去接他。我去到那儿后把他扶起要拉他回家，谁知那二货一见到我就把我摁倒在沙发上撩起我的裙子。我那个尴尬啊，十几双眼看着呢。。。

3、“姐夫，我真的好喜欢你!”“我们不行啊，你别乱来，待会你姐回来看到了怎办”“我等不及了…”正在我极力反抗的时候，两岁的儿子突然推门进来了，当时屋子里静极了，儿子问了一句:爸爸，舅舅趴你身上做游戏吗?我也要来…

4、朋友有一天到宾馆早餐， 服务员问她要什么?她假装不会国语 ，于是用手指胸部。 服务员也算聪明伶俐， 马上喊：“汉堡包两个，鲜奶两杯，外加两颗草莓。”

5、我们班有两个身高很极端的男孩儿，一个一米二多，一个一米七多，低的在扫地，那个高的挡到他了，低的就点了点高的的腿，然后就像狗血动画片上才会出现的情况一样，那个高的向四周环视了一圈，然后那个低的淡淡的来了一句，我在你下面。

6、今天一男同事被一女同事追着打，看见确实不好，就上前拦住了;一问，才知道是男同事把女同事吃油条的照片发到朋友圈里了;我赶紧劝说，发这个就是有点不淑女而已，不必要在公司这样闹嘛

7、我这个人比较腼腆，有一次坐火车去上海玩，夜里很困就睡着了，醒来的时候发现我和邻座的帅哥头靠着头，他一只手绕过我脖子搭在我的胸上，另一只手放在我大腿内侧，我没敢说啥，后来他到站了……

8、酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了!”朋友大惊：“没搞错吧?握手也能怀孕?”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”

9、闺蜜得了痔疮，去医院检查，是个男医生! 医生问她怎么了，她扭扭捏捏说：长了个痔疮 医生说：把裤子脱下来我看看，我是医生，这种事见多了，没什么!
于是闺蜜把裤子脱了，医生盯着她的菊花看了半天……

10、刚交的男友昨晚来我家，坐一起看电视的时候他老是摸我大腿，我还是个处女，哪受得了这番挑逗?于是我害羞的问他:“那个，亲爱的，你喜欢做床上运动吗?”他极兴奋的说:“当然喜欢啦～超喜欢

11、刚结婚没几天，我老婆她闺蜜来我家玩，在一起聊天，聊到自己老公有什么优点的时候。。。我老婆的一句让我记忆深刻:你别看我老公他长的丑，但他的确很温柔!

12、同学聚会。一女同学当年很苗条，如今长成个胖妹子。问其因，她一边往嘴里塞东西一边吐出几个字“人固有一死，或轻于鸿毛，或重于泰山”!我们笑得很开心。只有语文老师和学习委员很勉强。

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有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了。。全是体香啊！ 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~
1、有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”神回复：First Blood！
2、[彩虹] 有人问：五四运动的导火索是什么？神回复：五一只放三天假。。。
3、早上起来看到一则评论，原文是这样的 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~ 二楼：我认为5楼说得很有道理。三楼：5楼说出了人民群众的心声 四楼：5楼确实说的很好！五楼：楼上的都是SB
4、今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。 她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。
5、有人对你说：“我去年买了个表！” 神回复 ：“啥表（SB）？”
6、包大人：展昭！过会儿，你看我脸色行事  展昭：大人！你别搞我了。
7、Boy的复数形式是？ 神回复：Gay。
8、问：“杨过为什么要跳崖？” 神回复：“父是康！”
9、为什么贫乳妹子一般都是吃货？神回复:因为穷胸极饿！

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“服务员，有米饭么？”　　“先生您要多少？”　　“按人头上啊，”　　他看了看周围，接着说：“来四碗。”　　“好嘞。”　　不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。

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昨天闺蜜带她宝贝来家里玩，　　各种淘气，正闹着我家老公回来了，　　她家宝贝突然安宁了。　　我就说：“宝贝怎么一下乖了，不闹了？”　　他说：“叔叔坏蛋吃我妈妈奶。”　　瞬间我的世界如此安静。

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楼下新开一家烤鸭店，　　开业那天写着“开业大酬宾，20元一只，每天限30只，共七天”。　　现在酬宾过去了，售价恢复正常了，　　我今天早上走过，看到大牌子上写着“18元一只”

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任务

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一个男人问街边小姐：包夜多少钱？　　答：200元。　　问：是不是怎么样都行？ 　　答：是！ 　　男人大喜：今晚你帮我到火车站排队去！