小时候特二。
五六岁的时候，妈妈给我一块钱去买饼干。
我屁颠屁颠去小卖店，发现关门了。
然后麻利地把钱塞门缝里，欢乐地走了。
果晚上老板娘到我们家来送饼干，说：“我寻思咱院里，就你们家小孩能干出这事！
每天一个笑话，欢迎分享啦！
gf7300gs 发表于 2012-9-10 14:03 static/image/common/back.gif
不用俺召集，把客服MM的照片挂几张上来，那些狼一个不少都会来滴。。
...
{:1_304:}还是算了，我怕吓到人，谢谢捧场！
XTAR-JANET 发表于 2012-9-10 13:59 static/image/common/back.gif
嘻嘻，要不您把大家召集过来看
不用俺召集，把客服MM的照片挂几张上来，那些狼一个不少都会来滴。。{:4_328:}
gf7300gs 发表于 2012-9-10 13:50 static/image/common/back.gif
这种帖发到心情区回复有过百的潜质。。。。
嘻嘻，要不您把大家召集过来看{:1_292:}
XTAR-JANET 发表于 2012-9-10 10:03 static/image/common/back.gif
本人兼职老师一枚，那天和闺蜜在公交车上，闺蜜问“你现在兼职一月拿多少钱？”
“看课多课少了，想赚钱就 ...
这种帖发到心情区回复有过百的潜质。。。。{:4_328:}
一个小偷在第二次来商店偷东西时被Pol.ice抓住了。
Pol.ice问：“你难道不知道再来是要被抓住的吗？”
小偷摇摇头说：“我看上面写着‘欢迎您再来’，就又来了。。。”
他疑惑地问妻子：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”
妻子：“她的意思是：顶楼上的。”
本人兼职老师一枚，那天和闺蜜在公交车上，闺蜜问“你现在兼职一月拿多少钱？”
“看课多课少了，想赚钱就使劲接课，接的课越多赚得就多~但就是没法休息，太累，怕身体受不了”
“你一天最多接多少课？”
“看时间…”
突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我！！！！
我恍然大悟，各位我说的是接课不是接客……
老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”下面听众一听，个个瞪目结舌。
老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师∶“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。” 老师∶“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师∶“你怎么知道？” 同学∶“这一题不用回答。”
话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告： "兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！" （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！" （翻译：现在请乡长讲话！）乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！" （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）" 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。" （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）" 对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。" 我拼命忍住笑，肚子都疼了。第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。主持人："哪些单位到了？"于是参会者一个个地自报家门： "我是公阉猪（公安局）。" "我叫肉猪（教育局）。" "我有点猪（邮电局）。" "我是典型猪(电信局)
有次跟俩朋友去吃饭，点菜后叫服务员上啤酒。
本来想先上一扎，却被告知喝不完的不能退！
然后就只叫一瓶，一人倒了一杯，直接干了…
服务员，再来一瓶啤酒！
服务员，再来一瓶…
话说我们吃饭的包间在三楼，啤酒在一楼，没电梯。！
反反复复七八次，老板亲自上来了，陪笑道：各位随意点，喝不完可以退…
一天去同事家做客。
一进门同事老婆问：您贵姓。
免贵姓张。
弓长张还是立早张。
答：弓长张。
回家后跟老婆念叨：你看某某多有文化，把事情跟老婆一说
就这事呀！回头让你看看我的能耐。
有天同事来我家做客，进门老婆问您贵姓。
同事答：免贵姓侯。
老婆又问：公猴还是母猴呀！
我和同事。。。。。。
今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元；
营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。
大爷：我不会用啊！
营业员：3000元以下柜台不办理的。
大爷好话说了半天营业员还是不同意。
大爷：那我取5000元！！！！
营业员：早说嘛！给您钱！
大爷：我存4000元！
营业员：.......
wcndtb 发表于 2012-9-5 14:22 static/image/common/back.gif
路过,搞笑
{:1_292:}
路过,搞笑
历史课上，老师问正在睡觉的小华：“小华，你说八国联军除了英，法，日，俄，德，美之外，还有那两个国家？”
小华一头雾水。同桌小张突然踩小华一下，小华大叫：“咿！（意）”
然后，小张又猛地掐小华一下，小华又大叫：“噢！（奥）”
老师满意的点点头，让小华坐下。
老师站在讲台桌上大声宣布：“同学们，今天我们班迎来了一位新同学，等他自我介绍完毕，大家千万不要忘记问好，知道吗？”
“知道了！”
“新同学，请你自我介绍一下吧。”
甲轻轻的咳嗽了几声，礼貌的对着众人鞠了鞠躬，顿时换来一阵热烈的掌声。
甲开口：“同学们好，我是来自农村的一位十七岁的男士，姓爷，名爷。”
同学们立即大喊：“爷爷好……”
“啊，真乖，孙子们。”甲得意忘形的笑道。
某人酷爱钓鱼，可总是一条也钓不到，这天，他还是没钓到，他收了鱼竿，郁闷的回家了。
路过附近菜市场时，他对卖鱼的老板说：“给我来两条鲶鱼，要个头大点的。”
老板一看是他，便道：“你还是买鲫鱼吧。”
他疑惑的问：“为什么？”
老板：“你妻子早上过来说，今天让你买鲫鱼，她想炖汤喝。。。”