menjew 发表于 2012-9-21 13:00 static/image/common/back.gif
哈哈，太搞笑了，持续关注。
有些好冷，你也可以分享下的
panas 发表于 2012-9-21 11:54 static/image/common/back.gif
像屁眼，
第一眼没看清楚，特真像。
什么跟什么？
哈哈，太搞笑了，持续关注。
本人兼职老师一枚，那天和闺蜜在公交车上，闺蜜问“你现在兼职一月拿多少钱？”
“看课多课少了，想赚钱就使劲接课，接的课越多赚得就多~但就是没法休息，太累，怕身体受不了”
“你一天最多接多少课？”
“看时间…”
突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我！！！！+ A! X4 r$ h3 D3 J/ @5 F
我恍然大悟，各位我说的是接课不是接客……
7 r1 Z8 O# h7 ]% C6 `6 A
3 X+ u( ^6 q3 J( E
哈哈 挺搞笑的。
wcnmsdt 发表于 2012-9-21 10:56 static/image/common/back.gif
{:1_292:}{:1_303:}
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XTAR-JANET 发表于 2012-9-21 10:48 static/image/common/back.gif
要经常关注噢
收藏了，肯定经常来。{:4_328:}
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新生刚开课，老师记不住人名，现场编出各种代号。
有一天上课，老师想点一同学回答问题，大声点名：“冰露！冰露你来说一下！”
班上没人叫冰露，没人应声。
该老师解释：“我是说第N排第N个桌子上摆着冰露矿泉水的女生，对，就是你，来答一下！”
全班沉默一下，个别喝王老吉的同学默默地把饮料收了起来……
zhangweixuanzzz 发表于 2012-9-20 21:10 static/image/common/back.gif
不错，又来看看
{:1_292:}要经常关注噢
不错，又来看看
一对男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱，还是姓许，小夫妻俩差点离婚。
结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！！！
然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！！！
{:1_292:}{:1_292:}有意思！！
留个脚印，顺做任务{:1_293:}
顶。。。。。。。。
我上小学的时候 ，正在语文课，这时老师的手机响了，他出去接电话，
我们班一个男生说，那一定是他的情人给他打的。
老师回来后跟那个男生说：你妈打电话说今天晚上不来接你了。。。。。。
1 . 昨天新闻报道:有一个尼姑在公园散步时给人强奸了 . 今天新闻报道:今天有上百个尼姑在公园散步.
2.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！
公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。
4.京九铁路通车，沿线农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一农民脸上，农民拿下后说：**！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！
5.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：**，怎么又启了一瓶
6.清早起来，公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！
7.从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。
一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的
“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是"十点半我帮你脱胸罩...
8.一对年轻夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、园丁等。 女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她炒掉。有一天先生不在，她把女佣叫过来，借口她菜烧得不好，叫她走…… “可是……”女佣说“先生总是说－－我烧的菜比你好。”女主人哑口无言，只好说没事，你下去吧！女佣走到门口时，回头冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”女主人愤怒地拍桌子说道：“这也是先生说的吗？”“不是，”女佣回答：“是司机、园丁他们说的。”
9.猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
10. 某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！ 吓我一跳！！！"
11.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
12.生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说： “我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
13.演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
14.处长与漂亮的**跳舞，舞曲**时处长有点激动，下面挺了起来，**察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。**：官不大还挺硬。
15.有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？
16.老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。
17.日本军人很色,所以叫黄军! 色就要做那事,所以叫日军. 后来战败不能做那事,只能叫自慰队! 自慰就是日自己,所以叫日本人!
18.站的更高，尿个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
19.什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
20.避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！
2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
好**的脚后跟，童鞋，你想歪了吗
一酒鬼去应聘某公司白酒仓库管理员，老板问：“平时喝酒吗？”酒鬼说：“我滴酒不沾。”老板说：“那好，你明天过来上班吧。”
老板在平时为了避免仓库管理员偷喝酒，有时把某些不成箱的瓶装白酒的标签撕掉，并告诫管理员说：“这些都是过期的蒸馏水，千万不要动。”过了几天，老板发现他放在仓库里的那些被撕掉标签的白酒瓶子都空了，就问酒鬼仓库管理员：“这些蒸馏水怎么都没了？”酒鬼管理员说：“这几天我老是口渴，我想这些过期蒸馏水扔掉也是扔掉，还不如我把它喝了，于是我就喝了。”老板心疼地说：“难道你没喝出那是酒吗？”酒鬼说：“没有啊，我喝着就像白水一样。”老板又问：“你不是说你平时滴酒不沾吗？”酒鬼说：“是啊，平时一滴酒谁沾啊，要喝就得喝一瓶。“