神一般的标准答案

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  有一神题，问：女人有四肢，男人有五肢，那么男人和女人在一起的时候，是多少肢？ 有人回答九肢，有人回答八肢。都不准确，而标准答案是：九肢、八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢… …

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女生很自豪的对室友:“哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。”　　室友头也不抬地回说:“大概是因为你长得像大便吧。”

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我们村里的一小伙被骗去搞传销，住的是一个大院，门口栓了两条狗看门。　　小伙每天都把自己的饭藏一点然后偷着去喂狗，　　慢慢和狗混熟了趁着别人都睡觉偷着溜了出来。　　所以说，搞好关系真的很重要，即使是一条狗，关键时候也能发挥重要作用。

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下馆子，外面大暴雨，突然门被撞开；　　　一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，大喊：“妈！给你送伞来了！”　　交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。　　满座目瞪口呆。　　几秒钟后，萝莉又牛逼哄哄地冲进来；　　哭嚎：“妈！我没伞了！

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一群食人龙盘旋在郊区上空。　　为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。　　最后头龙决定去农村，理由是：圈养的不如散养的好吃。

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毕业论文是个有关电梯的东西。　　他什么都没做过，论文是抄的。　　老师答辩的时候问什么他都不知道。　　最后老师急了：那么你知道什么？　　他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。　　老师吐血，60分让他走人！

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老师：你的电动机怎么没有保护啊？　　同学：这个……这个不在设计范围内。　　老师：那电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？　　同学：嗯……很抱歉，看来我们只好任由它烧掉了……

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今天和儿子一起看一个娱乐电视　　电视里主持人提问：“童话《海的女儿》中的人鱼公主最后变成了什么？”　　我就问儿子知道不？儿子想了想回答我：“是不是变成人鱼僵尸？”

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A：哇，你微博粉丝有10万8千多！　　B：那10万是我买的。　　A：不过你能有8千多也不少了，我还赶不上你的个零头呢。　　B：8千是买完赠的……

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每天早上，我要知道我有多么的舍不得离开你。　　好想再和你多呆一会儿，哪怕就5分钟也满足。　　但是，我还得上课，我还得忙事情。　　你理解一下我好么？晚上回来再陪你好么？　　你要知道，我深爱着你。要相信我。　　我不会变心的，我一辈子都离不开你的。　　想你，亲爱的床 。

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“你们的病房冬天也没有暖气吗？”　　“用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！”

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一次数学课，我没认真听讲。　　老师快过来了，我急忙用悄悄话那样的声音问后座一哥们：“哥们，哪一页？”　　那哥们相当淡定的告诉我：“你没有拒绝我。”　　我又一次小声的问：“擦！哪一页？”　　然后他告诉我：“我伤害了你。”　　我勒个去！当我是在和他对歌吗、

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姓名：父母取得 　　性别：天生的 　　年龄：不大  　　身高：正好 　　体重：合适 　　生日：还没到 　　电话：摩托罗拉的 　　电子邮箱：朋友帮申请的 　　联系方式：喊我 　　兴趣：广泛 　　曾经收到何种嘉奖：康师傅冰红茶多次得到再来一瓶奖励。　　联系方式：喊我。　　个人经历：刚上了个大号。　　 父母名字：爸爸，妈妈。

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一天，一人去商场。TA捡到一个手机，突然，来了一个电话，里面说：“老公，我要买戒指。"　　TA问：“多少钱？"　　答：“8000。”　　TA说：“买4个。”　　又说：“我要买耳环。”　　TA问：“多少钱？”　　答:“2w。”　　TA说：“买8对。”　　又说：“我要买车。”　　TA说：“多少钱？”　　答：“200w。”　　TA说：“买2辆车。”　　挂后，那人大喊：“谁丢的手机。”

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“方才与室友小白畅聊平日点滴，私心想着若是每日都能有如此闲暇，那对于平日难得休憩的本宫，定是极好的。”　　“说人话！”　　“我不想上课。”

天堂隔壁

任务

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女儿和妈妈到家后，妈妈急着找东西……　　　　女儿：妈妈我洗完脸就上网了……行不　　妈妈：……（找东西）　　女儿：我一会上网了行不？　　妈妈：……（东西哪去了呢）　　女儿：妈妈我上网啦！　　妈妈飘出一句话：你上墙都没人管……

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孙子考完试，成绩在班里排序靠后，爷爷问是什么原因？　　孙子回答：别人考试时在抄，他没有抄，就落后了。　　爷爷问他为啥不抄呢？　　孙子回答：他找不见地方。

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上课时，老师问：“谁既写诗又写词还写曲，而且写了不少？”　　学生甲：“毛泽东！”　　学生乙：“不对！是无名氏！”

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女儿在妈妈掏到一玩意儿，说：妈妈，这是什么啊？　　母：楞一会儿说，尿不湿，大人用的尿不湿。　　女：哦。为什么大人用小的尿不湿，小孩用大尿不湿啊？？？　　母：……，长大了再说。