本年度最有品位反转

流水 · 发表于 2016-9-12 09:13

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一个诚实守信的建筑工程老板，为了不拖欠农民工工资，借高利贷付欠账，最后被逼债到奔溃，抢运钞车，得手后第一件事，还清借款，建议cctv今年感动中国一定要给他留个位置。

ztlaoda · 发表于 2016-9-12 09:26

仁义！

流水 · 发表于 2016-9-12 09:31

8日晚，@金安公安在线民警接警称一辆轿车在倒车时冲入了一户居民家中。民警赶至现场，调查发现：肇事司机在中秋来临之际前往驾校教练家中拜访，不料在倒车时操作不当，一脚油门冲进了教练家中。自己教出来的学员，含泪也得认啊……

独狼 · 发表于 2016-9-12 09:33

任务

sfwjsxg · 发表于 2016-9-12 09:35

进来看段子~

kbsj2012 · 发表于 2016-9-12 09:36

哈哈

流水 · 发表于 2016-9-12 09:53

小伙子带着现任女友走在路上,碰到了前女友于是给前女友介绍说:这是你嫂子。现任女友说问小伙子:这位是…小伙子还没想好怎么回答,前女友就抢着说;我以前是你嫂子

lyg_asen · 发表于 2016-9-12 09:53

任务不错，是条汉子

流水 · 发表于 2016-9-12 09:54

某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。　　领导夸道：你们单位王八真多。　　主人自谦：哪里哪里，这些王八都是外地来的。　　席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：你这个王八烧得好。　　厨师回答：哪里，哪里，是王八都喜欢吃。

流水 · 发表于 2016-9-12 09:54

先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。　　太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。　　那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。

流水 · 发表于 2016-9-12 09:55

我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。　　她真是富有爱心。　　她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子里。

流水 · 发表于 2016-9-12 09:55

有个向导，待人接物彬彬有礼。他陪伴一位法官打猎回来时，有人问他：法官今日收获如何？　　法官枪法高明，他回答，只是上帝今日对于飞鸟特别仁慈。

流水 · 发表于 2016-9-12 09:56

台湾屏东盛产木瓜。老王装了一大篓，带到台北，送给嗜吃木瓜的上司作礼物。　　上司很高兴，但推辞到：让你花钱，真不好意思。　　见取悦上司的目的达到，老王心花怒放说走了嘴：哪里，便宜货，在屏东我们拿它喂猪。

流水 · 发表于 2016-9-12 09:57

深夜，伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声音：你的狗在乱叫，吵得我没法睡觉！　　您是谁啊？伊藤问，对方告诉了自己的姓名。　　第二天深夜同一时间，她家里也响起了电话铃声，听筒里传来了伊藤的声音：对不起，尊敬的太太，我容幸的通知您，我家里从来就没有养狗！

流水 · 发表于 2016-9-12 09:58

甲：这对年轻人也真是，结婚时如胶似漆，怎么不到一年就感情破裂闹离婚？　　乙：真可惜！他们的胶是‘再生胶’，他们的漆是‘等外漆’，全都是伪劣商品。

流水 · 发表于 2016-9-12 09:58

A君是某计算机专业，专攻面向对象程序设计的，有一日和女友一起乘火车，对面坐一B君。闲聊时，B君问及A君专业，A君答曰：搞对象的，问及B君，B君是某力学专业专攻破坏力学的，B君答曰搞破坏的！。

流水 · 发表于 2016-9-12 09:59

母狗：最近，我可是倒霉透了。　　公狗：夫人，家里出了什么事？　　母狗：还夫人呢！我丈夫上个月被一辆汽车压死了。　　公狗：那可真是太糟糕了。　　母狗：还有更糟糕的呢--我好不容易拣了几根肉骨头，昨天早上不见了。　　公狗：您真是太不幸了。还有什么糟糕的事吗？　　母狗：最让我悲痛欲绝的是，我辛辛苦苦拉扯大的女儿，竟然瞒着我谈起了恋爱，和一条小伙子组织了自己的家庭。　　公狗：天啊！怎么还有这种事情发生！不过，坦率地说，您的三件不幸，还比不上我的一件不幸。　　母狗：先生，您这样目光炯炯，仪表堂堂，难道也有什么不幸吗？　　公狗：有啊。我最近爱上了一条母狗，可是又不好意思跟它说。害得我每天吃不下肉，睡不好觉。　　母狗：您真封闭。快说，您看上谁了，我给您传个话。　　公狗：它毛色金黄，风姿绰约，是我们这一带有名的美狗。　　母狗：我真嫉妒死它了。　　公狗：它不仅容颜秀丽，仪态万方，而且聪颖无比，善解狗意。　　母狗：您应该立即向它展开进攻。　　公狗：晚了！它已经和另一条公狗组成了家庭。　　母狗：那有什么。您可以施展自己的魅力，与它的丈夫展开平等的竞争。　　公狗：不可能了，它丈夫刚刚在一场车祸中丧生。　　母狗：那不更好吗！省得跟那个死鬼打架了。快去找它呀！　　公狗：它刚刚丢了好几根肉骨头，正在悲痛之中。我去找人家谈婚配的事不合适。　　母狗：有什么不合适的。快点行动吧！　　公狗：可是它还有一条楚楚动人的女儿……　　母狗：怎么？您又看上它的女儿了？　　公狗：哪儿的话，人家早跟另一条小伙子跑了。　　母狗：太好了。您的美狗正在独守空房，您的运气真是棒极了。快告诉我名字，我去问问它对您有没有意思。　　公狗：我……我不好意思说呀！　　母狗：有什么不好意思的。您真把我急死了。快说名字。　　公狗：我……　　母狗：唉！您真是一条笨蛋！

流水 · 发表于 2016-9-12 10:02

一个鸟商有三只鹦鹉。　　一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。　　1000元。鸟商说。　　顾客惊奇道：这么贵？　　当然，因为它会使用Windows。　　那这只呢？顾客又指着第二只。　　2000，因为它会用UNIX。　　哦，第三只呢？　　3000。　　它会……　　鸟商耸了下肩，回答：我也不知道它会什么。他指着前两只鹦鹉，可是它们两个管它叫'CEO'。

流水 · 发表于 2016-9-12 10:02

菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。菲思特哀求道：请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。　　强盗冷笑着说：放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？

流水 · 发表于 2016-9-12 10:03

有位客人点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，客人在鸭嘴上舔了一下说：不对，这是只南京鸭。　　服务员忙换了一只，客人舔了一下鸭嘴说：不对，这是只湖北的鸭子。　　服务员又换了一只，客人又舔了一下鸭嘴说：还是不对，这是只广东鸭！　　这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来，把嘴凑到客人面前说：我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人。

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