食人族

流水 · 发表于 2016-7-16 11:28

记得当初结婚时接老婆的场景。老婆家亲戚多，我便准备了很多个开门红包。。。然而并没有用到！车队刚刚在丈母家门口停下，我那小舅子已经把我老婆背上车了。。。。。。

流水 · 发表于 2016-7-16 11:29

我哥哥开了一家小店，既是老板，又是厨师。。。由于生意比较好，想要找一个服务员，于是张贴了招工启事。。。然后，就有个妹子过来问我哥：你这是不是招老板娘？

流水 · 发表于 2016-7-16 11:29

记得在十六岁的时候，有天晚上和朋友玩到十一点才回家，远远的看到家门口昏暗的'灯光下，父亲佝偻的身影在焦急的等待我，眼睛瞬间就模糊了，待我看到父亲手中的木棍时，眼睛更模糊了

流水 · 发表于 2016-7-16 11:29

儿子：“物理变化和化学变化有什么不同？”　　爸爸：“物理变化就是没有了还会再有，化学变化就是没有了就永远没有了。”　　儿子：“听不懂。”　　爸爸：“我觉得花钱就是化学变化，但你妈认为是物理变化。”

流水 · 发表于 2016-7-16 11:30

王阿姨和她的女儿茜茜，与我和老妈一起逛商场。由于审美观点不同，我和茜茜决定和两位老妈分开逛。我俩去二层看衣服，两位老妈留在一层看鞋。　　我俩临上电梯前，王阿姨问了茜茜一句：“你带钱了吗？”我一听，心里别提多嫉妒了，我妈都不知道关心一下我的银子问题。　　刚想向茜茜表达一下我的羡慕之情，就听茜茜回答了一句：“没带。”然后王阿姨说：“那就好，逛去吧。”

流水 · 发表于 2016-7-16 11:32

宝贝在吃了3颗费列罗之后：妈妈，我还想吃点东西。　　妈妈：什么？　　宝贝：就是我最喜欢的呀。　　妈妈故意装糊涂：是米饭吧？　　宝贝生气的说：不是。　　妈妈：是青菜和萝卜？　　宝贝更生气的说：难道我是小白兔吗？　　妈妈继续装糊涂到底：是什么呢？到底是什么呢?　　宝贝气愤的说：妈妈，你不是说过年要高高兴兴吗，难道你不想要我高高兴兴吗？难道我不是你生的吗，难道家里没有巧克力吗……　　妈妈彻底被击败了，只好说—-好吧，再吃2颗吧！

流水 · 发表于 2016-7-16 11:33

宝贝劝老爸给她买一个福娃的气球。　　老爸说：家里不是有好几个气球吗，你见一次买一次太浪费！　　宝贝：老爸，你给我再买一个吧，我长大了也买给你好不好？　　老爸：我又不喜欢气球……　　宝贝：那我给你买鞋子好吧漂亮的鞋子……　　宝贝拿着那个福娃心满意足的走着，又看见一个卖气球的。　　宝贝：老爸，我给你买两双鞋子好不好？

流水 · 发表于 2016-7-16 11:33

爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。　　爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”　　“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”

流水 · 发表于 2016-7-16 11:34

一天，总经理对小王说道：“小王啊，你可是我所见过的最爱干净的人。”　　“谢谢总经理夸奖，您怎么看出来的？”小王兴奋地问道。　　总经理说：“不管我叫你做什么事情，你总爱找理由推得一干二净！”

流水 · 发表于 2016-7-16 11:34

女友问道：“你觉得我漂亮吗？要说真心话哦~~”我沉吟良久，答道：“我要是说了真心话，那就变成大冒险了。。。”

流水 · 发表于 2016-7-16 11:36

苦者叩问：“大师，如何才能做到，不受外面花花世界的诱惑？”禅师指向了林中苍天古树。苦者恍然：“是要象大树一样，任尔东南西北风，毫不动摇吗？”禅师摇摇头：“不，只有植物人才能做到！”

流水 · 发表于 2016-7-16 11:36

青年苦苦求问禅师自己的人生，禅师问：“你喜欢什么样的生活？A没钱；B有钱。”“B。”“你喜欢什么样的女人？A丑女；B美女。”“B。”禅师点点头：“这两个答案就是你的人生。”青年大喜：“您是说我的人生将是有钱加美女？”禅师摇头：“不，是2B。”

流水 · 发表于 2016-7-16 11:36

青年问禅师；为什么人家的帖子都火了，我的咋就不火！！！禅师笑而不语，然后撸了一管...青年恍然大悟道；你的意思是火的人都是纯手打的？？禅师道；打你妹啊；我意思是你的帖子缺少精华。。。

流水 · 发表于 2016-7-16 11:37

年轻人工作顺利性格开朗，却一直苦于找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人若有所悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”禅师听了摇摇头：傻B！我是让你用微信摇一摇约妹子！

流水 · 发表于 2016-7-16 11:37

一妹纸说了一句话向我诠释了什么叫惊喜！她说：“怀胎十月，日日提心吊胆，没想到孩子生出来以后还真是男朋友的，惊～喜！！！”

流水 · 发表于 2016-7-16 11:38

碗对米饭说：每次热气腾腾的把你搂在怀里，你却笑眯眯的，进了别人的口。锅对碗说：你满足吧，我每天养那么多饭团团，到最后却要分给你们。伤心呀！火对锅说：我更惨呀，每天发出光照亮你，你却不曾正眼看过我！火柴喊到：都***别废话了，为了你们，我***死了那么多兄弟。

流水 · 发表于 2016-7-16 11:39

A：“为什么大部分人最终没有嫁给初恋。”B：“妙恋奶喝光了你还会抱着瓶子不放吗？”A：“那小部分人家给初恋什么原因。“B：“那是他们重环保，懂节约，拿空瓶子盛水喝。”

流水 · 发表于 2016-7-16 11:39

老公醉醺醺回到家，解释不清去了哪里玩，只得跪搓衣板。老婆：“今天跪3个小时，好好反省反省，我休息一会儿。”老公老老实实地跪着，目送老婆进了房间。……老婆起床后，看了看时间，老公已经跪了2个小时。老婆走过去看了看老公，笑着说：“你起来一下。”老公一听，非常地高兴，马上站了起来，问道：“老婆，是不是原谅我，不用跪了？”老婆突然大叫一声：“你想的美，再加3个小时。”老公懵了，小心地问：“为什么要加3个小时？”老婆大声地说：“跪了两个小时的人，腿还不酸，还能起的这么快吗？这说明了什么，说明你刚才没有好好跪，骗我，所以要加罚3小时！”

流水 · 发表于 2016-7-16 11:40

最近，见到我的朋友老王。我说：“你之前不是说生病了么，是什么病？怎么现在看你的气色很好啊，是不是已经好了？”老王笑道：“嗨，之前那病其实也没啥，医生说只是阳气太盛，内分泌失调，找个老婆就好了！你看，我现在已经好了”我：“你找到老婆了？”老王：“是啊，我找了找隔壁家的老婆！”

流水 · 发表于 2016-7-16 11:40

我生在书香门第，从小家教很严，连生活细节都被严格规范，一定要合乎礼仪，比如小时侯我爸总训我：“抽烟时不许抖腿！”

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