吃货的套路

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上物理课时，老师叫小红起来回答问题，老师说：请你举一个动能转化成热能的例子。小红回答：比如说我考试不及格，老妈扇了我一个耳光，当时我的脸就感觉是热乎乎的，这就是把动能转化成了热能。小明听后马上站起来说：小红说得不对，他老妈扇了她一个耳光，既然是耳光就应该是光能转化成热能才对啦！老师黑着脸怒吼道：你俩都给我滚出去！

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去面馆吃面，一个漂亮的女服务员过来问：你要吃什么面？我想逗一下人家，就说：小碗面大碗装，多放肉片少放姜，稀稀得不要汤！姑娘愣愣的看了我一会，扭头对厨房里面喊到：爸，有人来砸场子！我。。。

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非常讨厌那种坐在一起吃东西还要玩手机的人，他们根本不能理解我们这种手机没电又找不到人说话时的尴尬。

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听说还有人不知道老九门是什么，真是好了伤疤忘了痛啊，我来告诉你们吧：语数英、史地生、物化政。

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我发现汉语里有好多词语都是由意思相同的两个字组成的，比如：温暖、疯狂、明亮、奔跑、做操。

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听说还有人不知道老九门是什么，真是好了伤疤忘了痛啊，我来告诉你们吧：语数英、史地生、物化政。

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为了不迟到，我偷偷把公司打卡机调慢了半钟头，后来我TM早退了。

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话说在北京金融街建设时期，有人曾挖到个硬物，于是非常小心地往下挖，最终露出个瓷坛顶。众人更加小心地继续往下挖，发现露出“北京府”三个字来。有人懂啊----“北京叫北京府，那肯定不是近代的了，一定是个古物！”众人更加兴奋了，于是继续小心地往下挖，终于露出了下半部字来----“北京腐乳”。

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小浩刚谈了个女朋友，女朋友很反感他抽烟，于是他下决心要戒烟，并把自己的ＱＱ签名档改成了：为了爱情，从此戒烟，戒不掉是小狗！以此昭示众人，表明决心。　　但是，戒烟谈何容易，特别是像小浩这样的老烟鬼更是困难。他在痛苦地坚持了半个月后，终于崩溃了。第二天，朋友们在ＱＱ上碰到小浩时，突然发现他的签名档已经变成了：戒烟宣告失败，我现在是小狗。汪！汪！

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吃晚饭时，何大爷对老伴说：“老婆子，你知道吗，咱楼上楼下的老邻居都有孙子啦。高大爷的孙子名叫高科技。”　　“嘿，这名字得真响亮！”老伴连连称赞道。这时，何大爷突然想到了什么，连忙说：“老婆子，等咱有了孙子，你也给起个响亮的名字。”　　“行啊，”老伴不假思索道，“这事儿简单，你不是姓何嘛，咱孙子就叫何（核）武器！”

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这天，爸爸带着六岁的儿子来到小区服务中心，找人修理漏水的锅子。一位师傅看了看锅子，然后说：“换个锅底吧，15块。”　　这时，儿子轻轻扯了扯爸爸的衣角，小声说：“爸爸，我们还是去对面的火锅店换吧，他们那里不是‘锅底免费’吗？”

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有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹。他一直克服不了这层心理障碍。有一天，终于去看了医生。　　医生等他说完之后，给了他一个建议，要他随身带一颗手榴弹。因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一，但是按照数学的机率来算，飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一。你这样子就可以大大的降低你的危险了。

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在一艘豪华邮轮上，有位患有忧郁症的游客总担心邮轮出状况，于是，他跑到驾驶室去问船长：“船长先生，在茫茫大海中，这艘邮轮会不会迷路呢？”　　船长一边抽着雪茄，一边哈哈大笑：“放心吧！我们有最精密的导航系统，不会迷路的。”　　“如果系统突然失灵了呢，那要怎么办？”游客继续问。　　“这很简单，我们早有准备。”船长说，“万一出现那样的情况。只要远方出现陆地，我就会派一名水手划着救生艇上岸去买包香烟回来，根据烟盒上面的牌子，我就可以判断邮轮来到哪个国家了！”

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一个客人在饭店里点了一个粉丝野兔，竟然花了900元，一气之下投诉到了物价局。不久，物价局派人来调查，问这家饭店的老板：“一个粉丝野兔怎么收了人家900元？”　　老板一撇嘴，说：“哼，就这样我还便宜他了！”　　“怎么？你这里面除了野兔和粉丝还有别的？”　　“那是！要说这粉丝是不值钱的，”老板皱着眉头回答道，“可宰杀那只兔子时，却咬伤了我们的特级厨师，光是救护车，抢救包扎等医疗费就花了860元，这还不算误工的费用……”

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约翰向同事们宣布了自己决定减肥的消息。可第二天一早，当他来到公司上班时，手里却拿着一大块蛋糕。同事们见了，都很不解地看着他。　　“诸位，这完全是巧合！”约翰笑着说，“刚才，我正好开车经过蛋糕店，看到橱窗里摆放着一块可爱的蛋糕，便在心里默默祈祷，‘上帝，如果您同意我买这块蛋糕，就请在店门口给我留下一个停车位吧。’巧的是，当我第八次绕到蛋糕店时，门口真的出现了一个停车位！”

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伦敦的房产投机商们不断地以飞快的速度拆除房屋。　　一天早上，来这个城市访问的两名游客沿着公园巷散步，一个说：“那是栋什么楼房？”　　另一个问：“在哪儿？”　　第一个说：“啊，太晚了，它不见了。”

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这天午饭后，小李一个人趴在桌上打起了盹儿。迷迷糊糊中，他感觉有人在拍打自己的背部，睁开眼睛一看，竟然是总经理！　　小李一个激灵醒了过来，偷瞄了一眼墙上的挂钟，天啊，居然已经下午三点了！　　总经理怒气冲冲地问：“办公室怎么就你一个人？”　　小李连忙解释道：“他们三个都带薪休假去了，中午我一个人有点困，就……”　　没等小李说完，总经理接了一句：“就想带薪做梦，是吧？”

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一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！　　少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！

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新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面写着：“我是头儿！”然后在办公室神气地来回巡视。　　中午吃完饭后，经理回到办公室，看见桌上留着一张字条，上面写着：“你的妻子打来电话，说让你记着下班后把徽章带回去，她要用。”

O型不露

任务..........