朝着好的方向发展了

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阿毛：阿刚，你知道这路上什么车最不能惹么？我：保时捷，法拉利，bba…阿毛摸着他的瘸腿：都不是，是五菱之光，你永远猜不到他车上有多少人

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“去xx路那家，那家的鸡嫩”“对，不光嫩，汁儿也多”“性价比也高，全套也要不了多少钱”几位大哥吃个黄焖鸡能别说那么猥琐吗？

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我还记得，那些年，我妈妈给我和爸爸买了两个一样的包包，我爸爸嫌难看拿来装工具！﹉咯咯咯﹉ 然后有一天我因上学快迟到了（中午）两个书包在门口那里随便拎一个放自行车前面的篮子！快速往学校冲刺！ 半路上，学校里据说最牛13的一群人跟隔壁学校的似乎在打架，但是有点常识的朋友都懂的，只是在哪里对骂没敢动手！然后我就在他们中间骑车经过，心中各种害怕有木有？然后隔壁学校的（校服不一样）有个家伙踢了我自行车一脚！ 然后自行车顺势倒下，我只是习惯性说了句卧槽，我不会告诉你，然后一堆武器从书包里掉出来！斧头，铁锤，扳手，，，然后对方学校那边，慌完了，各种拼了老命跑啊，，，！卧槽，，，因为这事校方把我当做学校最危险学生没有之一，有木有啊！然后在学校里那帮牛13的人物也看我若神啊！！！大神给过吧！

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有一对双胞胎，经常一起挨妈妈的揍。 一天，双胞胎里的弟弟问妈妈：“为啥我俩一个人犯错，总要两个人一起挨揍？” 妈妈回答：“只要我揍一个，另一个总躲一边偷笑。我老以为自己打错了，就一起揍吧！”

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女儿的老师打电话让我去学校一趟，说女儿把班里的一个同学打哭了……我到了学校，问女儿为什么打人？女儿理直气壮的说：他摔倒了，我去安慰他不要哭，不要哭~他还是一直哭一直哭，太不听话了！我就把他打了。 。

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小侄女最近越来越能吃，楼主调侃她: 你呀，小心长胖，汽车轮胎哪天让你压爆咯……她也不在意，还吵着我去买零食，拗不过她，便骑着车准备带她去，谁知小侄女刚上车，轮胎果然爆了……小侄女哭了一天未进食，我也被老妈骂了一整天不许吃饭……

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老师：你不要学网上那些人炫富，穿衣服也不要太讲究牌子，我们要树立正确的价值观，而不是炫耀！ 小明：开玩笑！你不要我讲究牌子，可为毛别人试卷上都画耐克，你却只给我画特步？！ 老师：你给我滚粗去。 。。

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朋友家的孩子叫乐乐，她家同栋楼的邻居家养了只宠物狗也叫乐乐（明知人家孩子叫这名还给狗叫），乐乐爷爷劝人家给狗改名没劝成……随去买了只狗仔子就叫邻居家孙子的名字…………

moontree

任务

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问一小孩:如果你爸妈生了二胎，你会怎么办？小孩激动的说:谁敢动他我就咬死他。 哎哟，这么护着弟弟啊，又问其原因:你为什么不讨厌二胎呢，难道你家很有钱吗？小孩头一抬骄傲地说:我就是老二呀！

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美国生理学家爱尔马研究发现，人生气10分钟耗费掉的精力不亚于参加一次3000米赛跑。 生气时生理反应十分剧烈，分泌物比在任何情绪时都复杂，且具毒性，因此爱生气的人很难健康，更难长寿。而且，情感失调的人，生病的风险是其他人的两倍。所以说大家每天都要开开心心的啊！

逆风飞杨

不错。

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丑：安全，矮：好命，挫：知命，穷：樂天。

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中午正在门口小憩，走街串巷的小贩不好意思地对我说：大哥，实在太渴了，能喝你家几口凉水吗？我看着他车上的西瓜，疑惑地说：咋？西瓜不解渴吗？他一拍大腿：哎呀我去！我竟然忘了我今天卖的是西瓜了！

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“你听过赠人玫瑰，手留余香这句话没？就是说，当你给予别人的时候，自己也会有所收获，每个人都有遇到困难的时候，这个时候如果你能伸出援手，那么别人一定会心存感激，会在某一天你需要帮助的时候，站出来帮助你！”
“可我也是大号，只有这一张纸”……

panx

你看到我内裤了？...      

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一村长抱怨道：首长找的女人叫保健医生，省领导找的叫秘书，市领导找的叫情妇，县领导找的叫相好，乡领导找的叫二奶，凭啥俺找的就叫破鞋？

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修女院在半夜里抓住了一个和男人通奸的修女，一向名声清誊的院长急急忙忙地从床上爬起，穿好衣服，带好头巾，前去处理。 　　面对跪在地上的修女，院长一身正气、满口严辞。　　要被赶出修道院的修女只是轻轻地说了一声：“院长，在您作出惩罚之前，请把您的头巾扎好。”　　威严的院长顿时萎然倒了，众人望去，她头上戴的是一条男人的内裤。

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第一次乘坐飞机的牧师紧张得不得了，空姐发现了，走过去安慰道：“您的脸色很差，如果喝一点儿酒可能会好些。 ”　　牧师把头凑向机窗，望了望天空，答道：“谢谢你的好意，不过这离教会本部太近啦！”

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某日在婆婆家，饭后大伙吃橘子，儿媳不小心掉了一瓣在地上。 　　公公婆婆同声说：没事，洗洗能吃。儿媳二话没说捡起来，用水冲了冲，塞进了儿子的嘴里。