吃肉的人是真的爱吃肉

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安徽某考生一个小时就从考场大步流星的走了出来，大门口一群人发出惊讶的声音，这时从人群中挤出了一名记者问道:这位考生，考题是不是对于你来说太简单了？你平时是怎么努力学习的？ 考生轻蔑的说: 分可以不要，逼一定要装。 周围一群人倒吸了一口凉气，不由得鼓起掌来

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在一堂数学课上，老师问同学们：“谁能出一道关于时间的问题？”
话音刚落，小明站起来问：“老师，什么时候放学？”

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妻子：“你办公室有谁啊？”　　丈夫：“就我和女秘书。 ”　　妻子：“那就有的唠嗑。”　　丈夫：“哪有时间唠嗑。”　　妻子：“有很多事情忙吗？”　　丈夫：“事倒是没有，就是腾不出嘴。

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有人问小丽：“听说你丈夫是搞杂技的？”　　小丽回答：“是的。 ”　　那人又问：“那多危险，万一从空中摔下来怎么办？”　　小丽说：“不是有保险绳吗？”　　“万一它断了呢？”　　小丽凑到那人的耳朵边，小声说：“不瞒你说，这个我也早有准备。”

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我家女儿才三岁就爱臭美，趁大人不注意就自己打开衣柜踩个小板凳乱翻，有时为拽条裙子，就能把我叠得整整齐齐的衣服弄得乱七八糟的。 　　昨天，老公看女儿又翻上了，就盘腿坐在床上数落她：“别瞎翻了，你弄得乱七八糟的，你妈妈还得收拾。”　　女儿不说话，继续翻。老公提高了点儿声：“哎!你怎么不听话呢?”　　她从衣柜门的镜子里看着老公，两只小手使劲晃动着柜门说：“你再说我，我晃晕了你。”

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楼下有一家牛肉面馆长年累月在招人，一次朋友来我这里我请他吃饭，眼看着他要进去了我一把拉住他说：不要在这家吃，这家面馆一年四季在招人从来没见多个服务员，我怀疑他们的肉是人肉做的。

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妈妈爱在QQ上视频聊天，又说又笑，五岁的小女儿很好奇，也嚷着要上网聊天，妈妈告诉她小孩子玩电脑对眼睛不好，不能玩，叫她玩玩具去。 　　过了一会儿，妈妈发现小女儿一个人坐在梳妆台前对着镜子又说又笑，惊问：“宝贝，你在干什么？”　　小女儿头也不回地说：“别吵，我正在视频聊天呢！”

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  媳妇问：“失败是成功之母，那什么是成功之父？” 我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。 ”


当老板的就是任性      昨天去商场买衣服，问了价格后。我：“老板这衣服好贵啊！”老板一副不服来战的表情：“你可以还价啊！”

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刚上大一的时候，一天晚自习，一学长（真正的高富帅）拿着花当着全班的面向我表白了。
全班沸腾了，都在起哄，我懵了，什么话都说不出，面红耳赤，脑袋一片空白，直到被班长拉走……
结果我整个大学期间都交不到女朋友。。。

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“将军，我们被作业包围了！”
“敌方有多少兵力？”
“17个试卷师，6个作文旅，8个作业本轰炸队。 ”
“我们的兵力有多少”
“1个钢笔队，食物只能维持七天”
“算了投降吧。。

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问：你们的考试成绩怎么没有打篮球那么棒？　　答：球场上有人合作，考场上没有。

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两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。 　　一天，他们发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。　　突然，熊发现了他俩，便向他们冲了过来。当那头熊离他们很近时，两位记者发觉不妙。　　其中一个焦急地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？”　　“我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。”

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小伟利用假期在餐馆打工，母亲想看看小伟的工作环境，于是来到了餐馆。 中午餐馆很忙，母亲见小伟一个人忙不过来，就帮他端了两盘菜。这时，餐馆领班气冲冲地走过来，训斥了小伟：“我说了多次，顾客就是上帝，你怎么能让顾客跑腿？赶快给这位女士道歉！”　　小伟满脸通红地看着母亲，说：“妈妈，真对不起……”　　领班一听愣了，她结巴着对小伟说：“你……你怎么能一错再错！这么年轻的女士你应该叫姐姐，叫阿姨都不应该！你……你竟然还叫妈？快给我再次道歉！”

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“你不是很害怕那些慕名拜访您的人打扰您吗，为什么不试试我的方法呢？”　　“什么方法，说来听听？”　　“听着，门铃一响，您就在开门前戴上帽子和手套。 开门后如果是您不想见的人，您便说：‘对不起，我正要出去，您改日再来好吗？’”　　“但是，假如要是我想见的人呢？” 　　“那您就说：‘真巧，我也刚刚到家’！”

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看了灾难片《2012》，几个中学生感到很恐惧，在回家路上，他们商讨着大灾难真会发生的话，现在作哪些方面的准备可避免。 　　甲说：“我得赶紧学潜水。洪水来了，我在水中能潜多久就潜多久。”　　乙说：“我觉得还是学爬山好。大地下沉时，能爬多高就爬多高。”　　丙说：“我要学死去活来的功夫！遇上大灾难，不管死几次，我都能活过来。”

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某房地产开发商在几处要chaiqian的房屋上用红笔写上了“拆”字，以督促尽快搬迁。 　　第二天早晨，有人在“拆”字前面加了一个“不”字，变成了“不拆”。 　　开发商灵机一动，叫人拿来笔，在“不”字上加了个“之”，变成了“还拆”。　　没过几天，开发商发现又有人在“还拆”的后边加了一个“吗”字，成了“还拆吗”。 　　开发商哭笑不得。

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饭店中，一人对服务员说：“这汤我没法喝。 ”　　服务员说，不好意思，您稍等，我去找经理来。　　这人对经理说：“这汤我没法喝。”　　经理说，不好意思，您稍等，我去找厨师来。　　这人对厨师说：“这汤我没法喝。”　　厨师问：“为什么呢？”　　这人回答：“没给我勺子。”

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六岁的女儿指着马路上的小狗问妈妈：“小狗是哪来的”。 　　妈妈说：“是它妈生的”。　　“那它妈妈是从哪来的”？女儿又问。　　妈妈答：“是它妈妈的妈妈生的”。　　“那它妈妈的妈妈从哪来的”女儿又追问道。　　“是它妈妈的妈妈的妈妈……”妈妈不厌其烦的回答。　　“那最后一个狗妈是从哪来的”？　　妈妈：……无语。

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在一个宴会中，两个太太在密谈。 　　“站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说，“你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。” 　　“他是我的丈夫。”另一位太太答道。