有一个超级聪明人

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有一个超级聪明人，到小区门口拿包裹。 怕往返无聊带了游戏机。口渴还带了饮料，看天色很差，甚至还带了伞，这位准备充分的智者，悠然的走出去，突然发现：——忘记带钥匙和门卡了！！！……因为暴雨，开锁的还不太愿意来，此人穿着个睡衣在保安室坐了两个小时。这个傻逼就是我，就是我，就、是、我。

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“我曾经的梦想，是插画师。 ”
“后来为什么放弃了呢？”
“画师不让。”

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想起小时候一件事，那年雪特别大，一天，去表哥家玩，表哥问我想去堆雪人么？我当然满口答应了。
然后他带着我走到一颗大树下，然后对我说：“站着别动。”然后他一脚踹在树上，然后飞快的跑开了，然后我特么站在树下成了一个雪人……

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今天中午午休，我说我想抱孙子了，然后同事们笑翻了，还用鄙视的眼神看着我。 当时我啥也没说，就是把他们都抱了一下。他们就不笑了……

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今天去超市买了两瓶水，收银员一漂亮mz，给了她十块。
然后见她小手利索的开箱找钱，然后对我浅浅一笑：“先生你好，找您九十五，还有您的小票请收好……”
然后我就盯着她，抽出一张五块的，然后给她九十。
尼玛啊，你们猜那妞说什么？
“对不起先生我们不收小费……

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各位家长请注意，现在出现了一种新型诈骗手段，
骗子会伪造一份分数很低的成绩单，谎称是儿女的成绩，
请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。

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哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。 朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

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我：“医生，我儿子就喜欢玩玩沙子，啃手指头，流口水，尿湿裤子，这是什么病？”
医生：“没关系，小孩子都是这样。 ”
我：“那他媳妇为什么还要和他离婚？”

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看演出，有一支金属队，巨噪。
演出接近尾声，主唱冷静地对着麦克风说：“今晚最后一首歌，送给我以前的女友。”
我心想：“哎，还真是铁汉柔情啊，难能可贵。”
主唱接着说道：“这首歌名字叫做——滚！”

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看演出，有一支金属队，巨噪。
演出接近尾声，主唱冷静地对着麦克风说：“今晚最后一首歌，送给我以前的女友。”
我心想：“哎，还真是铁汉柔情啊，难能可贵。”
主唱接着说道：“这首歌名字叫做——滚！”

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我们大学门禁卡和饭卡是同一张卡，
刚换的门禁很贱，自动读取饭卡余额，
超过一百就说“土豪请进”，低于50就说“*丝，请充值”，
之前从没做过土豪的我也是醉了。

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老师：“我国的羊毛主要出产在什么地方？”
学生：“羊身上。 ”

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公交车上两女的谈话，
A说：“我老公昨天花了30万给我买个戒指。 ”
B一脸羡慕：“你老公真好。”
A谈口气：“可惜要等到50级才能带”

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学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”
语文老师：“不是呀。 ”
学生：“那为什么书上说李白字太白？”

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小明拿着一包铅笔问：老师，这2B3B4B是啥意思啊？
老师提了一下眼镜：这B越大就越黑。

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今天去女朋友家，心里异常紧张。 晚上吃饭的时候，未来岳父多喝了两杯，就跟我说：“小李啊，我看你这人很有自信，胸怀宽广，想必以后必成大器，女儿交给你我也就放心了。”
听得我那个高兴，忙问：“这您也看得出来？”
他回答道：“瞧你长得这熊样，也敢泡我女儿，说明你这人不简单。”
我……

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有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

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儿子：爸爸这么丑我长大了一定也很丑了，妈妈：放心吧长大了肯定比你爸逼帅多了……

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上班中，听他们聊天聊到学习成绩，我仰望天空，回想到上小学时，其它的科目都算可以，唯独英语，每次只能用蒙的，至于差到什么程度，这么说吧，你就算给我一本英语书让我抄，我都找不到在哪！

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一日，和哥们去一个没去过的地方吃饭，找不到那个地方，看见路边有个协警（背对着），看身材貌似?是中年妇女。 ?　　于是哥们冲过去说道：“阿姨，XXX饭店怎么走。”　　那个协警黑着脸转过身来，原来是个大叔，但他还是指了路。　　哥们听完很感激，继续说：“谢谢阿姨……”