男女竟在高速隧道“不可描述”，

流水 · 发表于 2016-4-27 08:57

今天和朋友回家，遇见一个老人摔倒，我想都没想就要去扶，朋友拉住我说留点证据吧。于是朋友用手机拍下来全过程，果然老人坑我6000块钱。可是我朋友那里有证据啊，然后朋友说你给我5000块钱我把证据给你……

流水 · 发表于 2016-4-27 08:58

儿子：爸爸，你又没上学，你哪来的家庭作业？爸爸：谁说我有家庭作业？儿子：妈妈呀，昨天听妈妈跟阿姨抱怨，说你都一个月没交了...爸爸：是吗，那你阿姨又怎么讲？儿子：阿姨说，不要把家庭作业只交给老公做，外面大把人做呢...爸爸：什么？你妈又咋说？儿子：妈妈说已经交给楼上王叔叔了，说王叔叔做得特别好...

流水 · 发表于 2016-4-27 08:59

小王：“爸爸，唯女子与小人难养也是什么意思？”老王：“女子是你妈妈，小人就是你了，这句话的意思就是说我每个月的那点工资难以养活你和你妈妈！”

gi0001tw · 发表于 2016-4-27 09:00

提神完...就沒精神了！

流水 · 发表于 2016-4-27 09:01

一中年妇女指着身边的一女的跟大夫讲理：你这个太不公平了，我俩年龄相仿，凭啥她得的就叫少女春季腹泻，我得的就叫老娘们儿拉稀！

流水 · 发表于 2016-4-27 09:01

看到澡堂的水如此之黑,公孙先生笑道：“大人，你这是多久没有洗澡了？”大人微怒：“什么话，因为池水太热，我只是被烫掉了一层皮！”

流水 · 发表于 2016-4-27 09:02

有一天，A对B说：为什么这家酒吧的名字叫开会？B说：你等着啊。只见B拿出手机，拨通了电话说到：喂，老婆，我在开会呢，骗你我天打雷劈。

流水 · 发表于 2016-4-27 09:02

语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。　　憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了！！

流水 · 发表于 2016-4-27 09:03

见同事老袁目光呆滞的坐到位子上，大伙儿忙围过来关心怎么回事。　　“我收了条短信，老婆邀我去宾馆开房，还说不见不散。”好半天同事才嗫嚅道。　　“那……怎么了？”大家没发现什么可疑的。　　“可手机不是我的！”老袁激动道。

流水 · 发表于 2016-4-27 09:03

两个小孩子正在讨论《西游记》。　　甲：你说唐三藏为什么非得去西天取真经啊？　　乙：这你都不知道，国内的都是盗版的！

流水 · 发表于 2016-4-27 09:05

刚从五楼窗户往下看，操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想着跟狗一样的。　　然后自己骂了自己一句：呸，怎么说话呢。然后再看，一女的顺手把他抱起，尼玛真的是狗啊！！

流水 · 发表于 2016-4-27 09:05

昨天买车的时候，我问销售代表：你们送不送车膜？　　他说：不送。　　我问：送不送盗抢险？　　他说不送。　　我问：送不送脚垫？　　他说不送。　　我不高兴了，说：你们总得送点什么吧？　　他想了想，说：这么着吧，我们免费给你装一个车铃！！！　　就这样，我一路拨着车铃，丁零零丁零零地开着回家了。

流水 · 发表于 2016-4-27 09:06

某学校的公厕卫生不大好，于是工作人员在厕所墙上写下：讲究卫生光荣不讲究卫生可耻。　　可是第二天一看，大家不由觉得好笑了，原来成了：讲究卫生光荣？不！讲究卫生可耻。　　于是校长在早操集合时大发雷霆，“谁加的，语文学的这么好也不好好用，怎么用到这厕所上来了。”

流水 · 发表于 2016-4-27 09:06

人贩拐走一六个月大男婴，计划卖至市郊某村。　　村民纷纷摇头：“问题奶粉重新入市，过了这阵再打算。”　　“毒疫苗泛滥，养孩子太揪心”　　“成天有人砍儿童，不想冒险”　　“这年头儿子养不起，有闺女么？”　　人贩无奈，暗中把男婴抱回原处，父母喜极而泣，男婴突然开口说话：“还以为回不来了！感谢国家！”

流水 · 发表于 2016-4-27 09:07

和同学去买红薯，发现卖红薯的腰间别着一部对讲机，还以为是连锁三轮车店。　　交谈过后我才得知，原来他的频率和chengguan的频率一至，完全掌控chengguan们的行踪……

流水 · 发表于 2016-4-27 09:07

突然想起来去某监控极其严格的机关事情，进入他们的办公室是需要密码的。密码器就在墙上，我和朋友都是第一次去啊，谁也不知道密码啊。
　　进不去了吧，朋友瞅了一眼密码器.连续按了6个1，门开了，我擦......
　　我问他你怎么知道密码？
　　朋友说：你没看到密码器上的数字1都磨光了，其他数字都还是新的吗？

流水 · 发表于 2016-4-27 09:08

楼下卖菜的大姨生病了，她孙女帮她卖菜，今天称了点蒜薹，小闺女麻利的称好递给我：“十块零三毛，给三毛得了！”　　我举着五毛钱犹豫了半天，这给还是不给啊……

流水 · 发表于 2016-4-27 09:11

今天早自习后，前面一MM转过来跟我同桌讨水喝，我同桌很是慷慨的递去一瓶乌龙茶，那MM喝了一口后问“为什么乌龙茶还有果粒？？”　　同桌说：“乌龙茶哪来的果粒啊！”说着拧开瓶盖证明给我看。　　前面的MM沉默的转过去……几秒钟后又转过来问同桌，你今天早上吃了什么？　　同桌：八宝粥啊……

流水 · 发表于 2016-4-27 09:13

有个老翁丧偶多年，颇感寂寞，很想再娶，但儿孙满堂，难以启齿。
　　后来，他想出了暗示的方法。
　　他对儿子说：“我睡觉很冷，没有暖脚。”儿子很孝顺，立刻买了一个“汤婆子”，给老太爷。
　　老太爷未达目的，不久又说：“我背上很痒，没有人抓痒。”
　　儿子马上买一个用来抓痒的竹耙子，给老太爷。老太爷没有可说的了。
　　过了不久，儿子向老太爷报告：“下个月，你大孙子要结婚啦！”
　　老太爷淡淡地说：“结什么婚？买个汤婆子和抓痒耙子给他不就得了！

流水 · 发表于 2016-4-27 09:15

两个喜欢猜谜语的同事碰到了一起。　　甲说：“听说你猜谜语挺厉害，我给你个谜语你猜猜？”　　乙回答：“不厉害，一般没有我猜不出来的！你说吧！”　　甲：“一个漂亮的女孩，猜一车名。”　　乙：“一个漂亮的女孩。俊俏，美丽，动人......没有这名字的车呀”。　　甲笑道：“猜不出来了吧！哈哈，一个漂亮的女孩就是标致对吧！”　　乙听了不服说：“我也给你出一个你猜。一个好漂亮的女孩，猜一车名”。　　甲：“好标致，标致360.....？.”　　哈哈，乙大笑：“漂亮是美，好等同于佳，一个漂亮的女孩就是佳美，一汽佳美”。　　甲听了也大为不服：“我再给你出一个！一个好好好好好漂亮的女孩，猜一车名”　　乙沉思了半天没能猜出。　　甲笑着道：“是奇俊，好好好好好漂亮的女孩不是奇俊是什么？”

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