校园趣事

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1、早上送儿子去幼儿园，一路上儿子各种撒娇和耍无赖，粑粑气急之下就把儿子扔给老师拉上我就走。 儿子也急了，大声说道：你们这对狗男女...
2、老师：中国的汉字博大精深，也比较简练，譬如清晨的光叫“晨光”，那么大家知道清晨的风叫什么吗？同学：晨风。此时在角落的一同学起身问：老师，那清晨的渤海叫什么？
3、路过办公室看见老师边听佛教音乐变批卷子，甚是好奇，便问：老师你为啥要听佛教音乐批卷子？老师果断地说：这样才会手下留情，要不然这群熊孩子全都得不及格。
4、一男同学问老师：三位女士各买一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃、含着吃、咬着吃，您认为哪位是已婚？女老师红着脸说：应该是含着吃的那个。“不对，是带戒指的那位...”
5、一日老师让我们用“皱纹”造句。我写到：粑粑的蛋上很多皱纹。老师很生气地把家长找来批评道：不该啥地方都让孩子看。粑粑红着脸解释说：这孩子从小就心粗，少写了一个“脸”字。

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1、老师： 大家都给学校的花草做个标语吧！同学们：爱护花草树木人人有责。 小明：请不要破坏我，你死了我还能给你乘凉。
2、今天是毕业的最后一天，老师给我们班里举办了一场晚会。老师：马上要毕业了，你们在毕业前最想做的一件事儿是什么？赶紧做吧！小明站起来啪，使劲儿扇了老师一个耳光....
3、老师：哎，同学，你是设计系的吗？小明：是啊！老师：那就好，帮老师把这些个条幅啥的搬到你们系。
4、班里有一个富二代，他今天请老师和同学们去吃饭，吹嘘自己家里多有钱。结账的时候，低头找了半天钱包，最后也没拿出来，还是小明把账结了。回到宿舍，小明掏出了他们的钱包，真特么有钱啊！
5、老师：做几何题的时候要耐心点一点一点来。什么事儿都不是一天两天能够完成的。小明：可是老师，你为啥留的作业，我们就得当天完成呢？

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1、看到室友在吃冰淇淋，这逼看见我过去赶紧把整个冰淇淋都舔了一遍，还特别贱的问我：哎，你吃不？我一把抢过来并冲着上面狂喷口水，然后递给他说：你还吃不？
2、lz一个特别好的室友，一日闲得蛋疼给电脑装了一个脸部识别软件，目的是为了保证自己电脑安全，晚上二逼朋友卸完妆去打开电脑，然后...死活也登不上了...
3、记得上学那会上年包青天很火，同学们看着都很着迷，特别是我的室友，一日班任给我们上课，室友脑抽的来句：升堂...然后我们也集体脑抽的喊道：威...武...，至今还记得老师那张气的通红的脸。
4、室友对我说：我妈都不知道*丝是什么意思？我说：那你没和阿姨解释下吗？室友淡淡的回道：解释了，我和她说了几个你的事迹后，我妈就懂了...
5、早上和室友一起坐公交，车上的人特别多，偶然间看到室友旁边一个大姐满脸通红，我就示意室友看看，室友看了一眼说：咳，那是个小偷。我好奇的问：你怎么知道？室友坏笑着说：因为我裤兜没有底，而且我早上还忘记穿内裤了...

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1、儿子这次考试考得不好，被妈妈打了，跑到我这告状。 我：你妈妈打你的时候，你要学会跑，她就打不到你了。儿子：我不敢。爸爸：你怎么那么怂呢？儿子：妈妈打你的时候你不也不敢跑吗？
2、去学校接儿子放学，老师留下我谈话：今天上美术课，让画一家人，可是他就画了两个。你们家是不是有什么矛盾了?我：没有啊！回家我问问吧！结果我回家问儿子，儿子说：不是我不想画，是因为你太胖了，画纸不够宽啊！
3、今天跟媳妇亲热的时候，儿子和你不乐意。我：小崽子，这可是我媳妇，你不乐意你找你媳妇去啊！儿子：得了吧！她是我妈妈，你怎么不找你妈妈去啊！
4、今天喂孩子吃药，孩子一直说苦，不想吃。我：儿子，这药不是苦的，是甜的！不信你尝尝。儿子：虽然我还小吧！但是我不傻啊！你怎么不尝尝？
5、我：儿子，你老师说你在学校里特别喜欢调皮啊！儿子：老师骗你呢！我：难道你没有调皮吗？儿子：我是调皮了，但是我一点都不喜欢调皮！

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1、和公司同事去超市买泡面，结果这哥们挑了20来分钟都没有买，我就不耐烦的问：哎，你到底买什么样的？谁料这二逼来句：我想要那种又能吃面还能抽奖的。 ...真心给跪了！
2、到月底了，大多数都弹尽粮绝，于是几个要好的同事决定比谁的钱包里钱多，最多的要请吃饭，lz正窃喜自己兜比脸还干净的时候，一二逼同事对我说：给，这是上个月借你的500块钱。
3、今天公司体检完回到单位，老王愁眉苦脸回到公司，大家都好奇便问他怎么回事，同事咬牙切齿的说：儿子考试成绩不好，三科成绩都没我血压高。
4、今天和同事一起下楼吃饭，这二逼突然问我：为什么冬天了，松树的叶子还是绿色的？我特别机智的回道：因为它一直在装孙子...
5、领导见大家都很辛苦，买了两份全家桶犒劳大家，一二逼同事小王来句：你们说：你们说kfc的全家桶，是不是那只鸡的全家都是在桶里。

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小时候我父亲总给我讲关于狼来了的故事。 他对我的劝告是，这样的坏小孩，不会再有人信了。有次我实在忍不住就说，我觉得这小孩没问题啊，说谎乃人之常情，错的是那些大人，他们仅仅根据对他人的偏见而去判断事物，如果狼真的来了，吃的可不止是孩子的羊，所有人都要遭殃，又当如何说？
我父亲听了以后大为震惊，觉得非常有道理，然后拿出皮带把我打个半死。

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有一次我们一家三口在岳母家看电视，当时两岁多的儿子非要摸老婆的奶，当时我岳母就教训我儿子道‘你已经是大孩子了。 不能摸奶了会让人笑话，大孩子没有这样的.........’我儿子接口道‘姥姥你撒谎，我爸爸还摸呢’

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小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思，便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？

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昨天，小明爸妈又吵了起来，互相指着对方鼻子骂了起来，吵的小明都没法学习了，小明就劝爸妈：“多大点小事，至于这样吗，‘退一步海阔天高’，你俩各让一步，不就得了吗。 ”说完小明就回卧室了。不一会，爸爸说：“儿子，你说的真有道理。”小明乐呵的问怎么回事，爸爸说：“我和你妈各往后退了一步，吐沫星子再也喷不到脸上了。”。。。。。。

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嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针，医生开了3瓶点滴，侄女开始打。 打完了两瓶，侄女开始闹，说什么都不打了。嫂子灵机一动对着侄女说：“人家打两瓶送一瓶。”侄女低头想了想，说：“好！”

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一个长得很丑的女生要在我家过夜，我没答应。
她说：“矮油，关上灯都一样啦，而且我叫得很大声哟。”
“可是，我家用的声控灯。”

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一天，老婆外出逛街买了很多东西回来。 晚上的时候，老婆故意只穿着今天新买的内衣对老公说道：看看，这是这个星期新出的一款内衣，性感吗？老公看了看说道：你又上当了！隔壁的大姐上个月就穿着呢！

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看到哥们一脸郁闷，我问：怎么了？他说：我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。 我说：你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意？ 他说：因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。我说：你爸真牛。

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青年小王病重，医生检查完后说是无药可救，于是三天没用药，终于得救了。

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每个假期结束，我的身体里就会住进一个善良的天使，天使重约十斤。
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微博上有个谣言是：睡觉时突然踹一下腿是因为大脑认为身体快死了，所以它会发送一个脉冲使身体觉醒。真实的原因是：大脑认为你活成这样死了就死了吧，挺好。踹腿庆祝一下。（@老卒过河 ）

女播音员一边义正辞严地谴责郭美美，一边暗想：不可能啊，一次**易几十万，这小婊子到底有什么特殊的地方？待会儿得和姐妹们讨论一下。男播音员暗想：这长相还那么贵，这钱肯定来得特别容易，这样的冤大头绝不能放过，若能给周围的婊子们牵上线，那我可就发达了。想到这儿，他们批判的声音更宏亮了。（@弹弓子E）

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如果拿不准一句名言是谁说的，就说是马克·吐温说的。————马克·吐温

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儿子问父亲：“爸爸，什么是正能量？什么又是负能量呢？” 父亲说：“比如，现在天天都在报道又抓了多少贪官，查处了多少大案要案，这就是传播正能量。假如你还傻乎乎的去问，为什么会产生这么多的贪官污吏，这就是负能量！”

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美国人民蹲守电脑前看视频网站直播，一般是为了看总统候选人辩论…我国人民是为了看一个手机老板和一个搞评测的辩论一台到现在还没多少人买到手的手机……

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和一个20岁出头的年轻人聊天，她对生活感到麻木，十分悲观地认为自己这辈子也就这样了。我批评了这种错误的想法，20岁的时候我也曾有过同样的想法，直到后来快30岁才知道人生其实可以更糟糕的，哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情啊。