介绍自己的名字

流水 · 发表于 2016-4-10 13:48

马上注册，结交更多好友，享用更多功能，让你轻松玩转社区。

您需要登录才可以下载或查看，没有账号？注册成为会员，享受更多功能。

x

在我想象中，每个人介绍自己的名字肯定是会用比较好的形容词！同事名字里有个超字，想象中应该介绍为：对，超越的超，嗯，超人的超！结果那天听他打电话说：就是超市的超…………内伤…………跟闺蜜说后，闺蜜神补刀，应该说B超的超…………让我再笑会儿

流水 · 发表于 2016-4-10 13:49

昨天半夜打车回家，坐后面，走了有三分钟，　　突然从后视镜里看见的哥在睡觉，是的，你没有看错，他闭着眼睛开着车。　　刚要喊他，他突然睁开眼睛了，　　问我“兄弟，有驾照不？替哥开一会，哥累的不行。”　　然后，我就霸气的开着出租回家了……

流水 · 发表于 2016-4-10 13:50

爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……　　车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？”

流水 · 发表于 2016-4-10 13:50

姑姑家小学一年级的妹妹在我家做作业。　　她跑过来一脸期待的问我：哥哥，看的反义词是什么啊？　　我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。　　我一辈子也忘不了被小学一年级的小朋友鄙视的眼神！　　尼玛，现在都给孩子学些什么，看有反义词吗？

流水 · 发表于 2016-4-10 13:52

一对男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱，还是姓许，小夫妻俩差点离婚。　　结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！！！　　然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！！！

流水 · 发表于 2016-4-10 13:52

我大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。　　我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。　　吵了两天，最终决定，采取双姓。　　于是，他们给女儿取名“王王蔷”。上户口去了……

流水 · 发表于 2016-4-10 13:53

校园里的女孩子真爱“面子”。　　问：你上课迟到怎么还敢从前门进？　　答：你没看到我穿了条新裙子吗？

流水 · 发表于 2016-4-10 13:53

小明找到班主任说：“老师，你有偏心。”　　班主任说：“你说出来，老师会改正。”　　小明说：“杨华的爸爸是校长，他明明上课爱搞小动作，你说他比较活泼可爱。”　　班主任说：“我马上改正，我给他最恰当的评语：象跳梁小丑。你千万要保密，只有你知道。”　　小明说：“这真是大快人心的话。”

流水 · 发表于 2016-4-10 13:54

全校去海边春游，晚上篝火晚会玩真心话大冒险！　　我输了，被要求买串糖葫芦送给隔壁班最漂亮的女生，差点被人家班男生集体用眼神杀死。　　GC是又输了，尼玛啊，这些没人性的竟然让我去把糖葫芦要回来！

流水 · 发表于 2016-4-10 13:54

到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下：“妈~我没把到妹子 ”　　“傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子以学业为重”　　“哦，也对，还有我挂科了”　　“谁让你站起来的！”

流水 · 发表于 2016-4-10 13:54

造谣，干得好叫炒作；睡觉，干得好叫盗梦；　　马屁，干得好叫赞扬；父亲，干得好叫李刚；　　忽悠，干得好叫淡定；自卑，干得好叫谦虚；　　自恋，干得好叫个性；裸奔，干得好叫艺术；　　劳死，干得好叫牺牲；工作，干得好叫创业；　　跑龙套，干得好叫友情演出。

流水 · 发表于 2016-4-10 13:55

看到有人填表居然在“职业”一栏写着“人妻”，您写“家庭主妇”什么的不行吗！　　然后凑近了才看清，那是“人事”。

流水 · 发表于 2016-4-10 13:56

大卡车：你是怎么受伤的？　　小卡车：酗酒。　　大卡车：你主人也太不像话了，你这么小，就让你受这么重的伤。　　小卡车：不怪他。　　大卡车：你刚不是说他酗酒吗？　　小卡车：是交警酗酒。　　大卡车：交警酗酒？　　小卡车：喝醉的交警说我主人超速要罚钱，我主人解释说没有，接着交警和我的主人打了起来，其中一个交警不解气，开警车撞了我。　　大卡车：然后呢？　　小卡车：然后我是肇事车辆，在这扣着。　　大卡车：那你什么时候能走？　　小卡车：大哥，你开什么玩笑？进了交通局，人都出不去，车能出去吗？

流水 · 发表于 2016-4-10 13:57

蜘蛛张网半天，终于捉住一只蚊子。　　蜘蛛：哼，小样的，自己送上门来的，爷正饿着呢。　　蚊子没有有丝害怕，反正一副视死如归的表情。　　蜘蛛不解：你不怕死吗？　　蚊子：不怕，反正我早已身中剧毒。　　蜘蛛：剧毒？　　蚊子：你难道不知道现在的人类都身中剧毒吗，早上染色馒头，中午吃农药黄瓜和避孕药催长的鱼，晚上有毒的牛奶。想我一生洁身自好，没想到毁在他们身上，来吧，你要是不怕死的话，就来吃我吧。　　蜘蛛愣住了，半天骂一句：NM，人类也是的，你自己中毒就算了，还要连累我们！

流水 · 发表于 2016-4-10 13:57

哥哥：爸爸死了。　　弟弟：嗯。　　哥哥：你为什么不难过？　　弟弟：妈妈说我不是他亲生的。　　哥哥：噢。　　弟弟：你很难过吗？　　哥哥：一点也不。　　弟弟：为什么？　　哥哥：妈妈说我也不是他亲生的。　　弟弟：难道你爸爸也是那个邮差。　　哥哥：不，不，我爸爸是修理家具的。

流水 · 发表于 2016-4-10 13:58

一天，蚊子收到风力公司的催款单：请你及时交纳风力使用费，若再欠费，我司将限制蚊子飞行。　　蚊子说：“我靠自己的翅膀飞舞，量力而行，根本没借风力，我不是帆船，凭什么收费？”　　风力公司说：“我已经提供了风力，使用不使用是你的事，飞行要靠风力是不争的事实。”

流水 · 发表于 2016-4-10 13:59

男女相亲。　　男：我喜欢喝咖啡。　　女：我喜欢喝水。　　男：我喜欢打CS。　　女：我喜欢看小说。　　男：我爱看美女。　　女：我也是。　　男：唉，不容易啊，我们总处有一个共同点了。　　女：是啊。　　男：告诉你，有次我为了看美女撞到了柱子。　　女：这算什么？我为了看美女方便，连变性手术都做了。

流水 · 发表于 2016-4-10 14:00

客服：您好！　　客户：你好，小姐，我想办理一个彩铃业务。　　客服：好的，请问你想要什么歌曲呢？　　客户：一只蝴蝶。　　客服：抱歉，先生，我们没有一只蝴蝶，这里只有《两只蝴蝶》。　　客户：你们是捆绑销售么？我只要一只可以吗？　　客服：不是的，先生。《两只蝴蝶》是歌曲的名字。　　客户：哦，那拆开来卖可以便宜一点儿么？

流水 · 发表于 2016-4-10 14:00

万能的土豆在宫保鸡丁里是鸡丁，在水煮肉片里是肉片，在咖喱牛肉里是牛肉……　　难以想像，没有了土豆的学校食堂该怎么办！

流水 · 发表于 2016-4-10 14:01

一男子把情人的电话在手机里设为了“老板”。　　所以每次情人来电话，老婆看到后，都会说：“快！老板打电话来了！” 　　男子接过电话后说：“老板叫我去一趟。” 　　临出门，老婆叮嘱道：“努力一点，好好干！”

		自动登录	找回密码
密码			注册成为会员，享受更多功能。