什么叫大萧条？

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和女朋友一翻云雨后，有点小累…把她搂在怀里，点燃根烟，深深的吸了口…看着她面无表情，似乎仍未满足的样子。 顿时无名之火，由心而生…脑子一抽，将烟头狠狠地摁在了她手臂上…现在我全身都痛…别问我为何弄得如此下场！是真的没有想到，娃娃爆炸威力竟然这么大！…

飞去来也UFO

笑话
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笑笑玩玩

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张某和李某是好朋友，但都是出了名的小气鬼。 　　一天，张某办喜事，李某封了一个红包送给张某，　　红包内只有一元钱，另有一张字条，　　上面写道：“赠钱200元，赊账199元。”半年后，　　李某办喜事，张某也去送贺礼，他封了一个空红包，　　内写道：“赠钱200元，赊1元，199元你上次欠我的抵消。”

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人的一生从不矛盾，有多少付出就有多少收获。 大多数懒逼都会穷困潦倒一生，勤劳的人则往往容易在年轻的时候猝死。

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我一二货哥们晚上刚下班感觉很累，提着刚烧开的水准备洗澡，突然发现腿上有只蚊子，他也懒得去打它了，突然有个不错的想法，烫死它，一秒后，一阵杀猪般的惨叫声。

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完成画画后，画家捕捉到女模特眼睛里的困惑，于是问：美女，请问你是第一次在男画家面前脱衣服吗？女模特回答：当然不是，可在画画过程中不脱衣服的男画家，我还是第一次碰到。

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下午坐公交时听到的一段对话。 亲爱的，我和我闺蜜哪个好看？当然是你了，你闺蜜不仅是飞机场，下面也黑了。你TMD怎么知道？老实交代。她是我老婆我怎么会不知道？对哦，瞧我这记性！信息量好大，我根本听不懂！

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早上起床我要送3岁的儿子去幼儿园，儿子说：爸爸我生病了。 我急忙问：哪不舒服？儿子说：我正在想呢。

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老婆连续减肥一个月，晚上问我：“老公，你看看我的脸是不是瘦成瓜子脸了？”老公：“你？你那是瓜子脸他妈妈的脸！”老婆：“什么意思？”老公：“向日葵的脸！”老婆：“·······今晚跪键盘，打出来一百遍‘老婆我错了！’

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每日一笑！

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爸：“一直都没问你，谈恋爱没？” 妹纸：“没有啊！” 爸：“大三还没谈，属于二级残废。 ”妹纸：“没事，我肯定能找到好小伙儿！”爸：“姑娘，我就喜欢你身残志坚这一点。”妹纸。。。

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今天和一个女孩聊天，聊了半天，感觉十分投缘，就弱弱的问了句她：“在家是否会帮父母做菜，例如，烧豆腐，或者西红柿炒鸡蛋？没想到等了半天后，等到她的回答是：“煮泡面！”当时给我雷的当时就恍惚了，回道：“泡面也算道菜的话，那烧开水能算是会做汤了么！”

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老师：谁能来个返回来读的句子逗我开心我就可以给他提前放学。
小明：妈你坚强伟大。
小红：我知道怎么读，大伟强奸你妈。
老师：小明滚出去。
小明：关我什么事。

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有道理

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乌龙寺贴了一张招生广告：本院有特级武术铁头功，现面向全社会招生。 然后，贴了三个月，一个上门的学生都没有。没奈何，住持只好找到一位广告人，求其指**人想了想，在原广告上“铁头功”后面加了几个字，变成：本院现有特级武术铁头功（两个头都能练的哦），现面向全社会招生！结果，第二天，寺院就门庭若市，都是来报名的学生！

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唐僧：“悟空，你能变成一张纸吗？要软软的舒适的那种。 ”　　悟空：“师傅，这有何难，徒弟72变，啥都能变的出来。”　　唐僧：“那给为师快快变来。”　　悟空：“敢问师傅为何这么急啊。”　　唐僧：“死猴子，你快点，为师刚才吃了你摘的桃子，　　有点拉肚子，憋不住了，快啊。”

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我找到一位算命大师：大师，我要怎样才能找到一女神当女友？大师指着路边一辆宝马。 我大悟：是要先有豪车吗？大师不悦道：我指的是轮胎！我：那是要我当备胎？大师怒道：我是要你像轮胎一样--滚！！我也生气道：上门就是客，我照顾你生意你还让我滚？大师冷笑：我早算到你身上连一块钱都没有！哎草，算得还真准！

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发生了一宗谋杀案，警察局抓了一个女嫌犯，请福尔摩斯前去辨别。 福尔摩斯对女嫌犯说：“想要知道你是不是真凶，只要你让我摸一下胸就知道了！”女嫌犯道：“好，你摸！”于是福尔摩斯摸了摸，道：“好了，你不是真凶。”事后，华生问福尔摩斯：“你用的是什么手法，难道说她心怀坦荡敢让你摸，所以就不是真凶吗？”福尔摩斯：“没有啊，我只是摸一下她的胸，感觉下有没有填充材料，结果居然真的有，所有说她的胸是假的，不是真胸！”华生：......

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考驾照的时候由于离合器没有放好搞的车一耸一耸的，然后教练发怒：“你他妈一耸一耸的是在日车！？”我也不知道哪根筋不对，然后回了一句：“难不成我他妈在日你啊！？”然后……