工程牙膏

流水

牙膏丢了。好惨。一，办公桌上摆牙膏。二，还丢了。
大帝说：“用我的工程牙膏。”
原来大帝的女友在一家大型日用品公司研制牙膏，让他带到公司的是一款测试中的产品。
我们管这个阶段的手机叫工程机，所以这个阶段的牙膏就是工程牙膏。
大帝的女友就是牙膏的产品经理。

牙膏的产品经理会有什么样的对话？我们猜测是这样的：


“跟工程师说，甜度加 20%，30%，40% 三个档，放主线里测，我们看看哪个口感好。”
“工程师说这个改不了，得动底层”
“动个毛底层，不就撒把糖么”


“泡沫还是太少了，上市前改不了。”
“不管了，迭代吧。”
“用户骂呢？”
“告诉他们我们设计风格就是简洁，下一代改了，就说一切听用户的。”


“用薄荷香精的话到底该用多少？”
“不知道该怎么做时，看友商。”
“用过薄荷香精的有，黑人，佳洁士，高露洁，两面针，冷酸灵。。都他妈用过”
“那测一轮儿吧”
“天天测嘴快烂了，这是测牙膏还是测我呢”


“交互出来了，我先给 UI 再给工程师。”
“我们做牙膏的，没有 UI ”
“谢天谢地！我们是做牙膏的。”


“佳洁士那个闪亮银白效果真好，能不能抄！”
“别急，让高露洁先抄，先挨骂，等明年都抄了，就变成行业趋势了”


“我昨天测试的时候嘴肿了，是不是 bug ？要上市了来不及改啊！”
“没事儿，不用改，说明里加个 feature ，丰唇”

流水

1.大学宿舍同学有个生日，刚好聚一聚，到了地方我刚下公交车就发现同学人人都提着礼物，就我空手来。 为了掩饰，我赶紧追那辆公交车：“司机，停车，停车，我有东西忘拿下来了！”悲剧的是，司机竟然停了……
2.新来的同事第一天上班，不知道单位有饭后发水果的惯例，见桌上有水果，问我：“为什么发给我水果？”我开玩笑说：“因为你长得帅。”他看下我说：“为什么你也有？
3.我妈来寝室和室友聊天，说：“我家闺女比较懒起不来，你们起床一定要叫她啊。”然后我对头的女生大声说：“阿姨，您放心！我叫床可厉害了！”
4.当两个耳背的老人相遇后。大爷甲：“钓鱼去呀？”大爷乙：“不是呀，我钓鱼去。”大爷甲：“哦，我还以为你钓鱼去呢。”
5.美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉！朋友发现后，连忙把卫生巾抢了过来。但是美女却不明状况，冲着朋友大叫了起来。男服务生冲了过来，拦住美女说道：“小姐，不能在这里换！”
6.女儿向妈妈抱怨说暑假作业太多了，写的右手比左手瘦了好几圈。一向心疼女儿的妈妈立即拿起作业本撕了 ，说：不用做了，老师问起来，你就说爸爸和妈妈吵架，妈妈把作业本给撕了。然后就在那边自我欣赏：有我这样的妈妈，是多少孩子的梦想呀！女儿哭着说：妈你干嘛呀！我刚刚才做完呢！
7.红色的烛光，美味的香槟。一对结婚25周年的夫妻正在庆祝他们的结婚纪念日，同时又是丈夫的生日。微醺的丈夫深情地对妻子说：“真好，我度过了最完美、幸福、快乐的25年！”妻子依偎在丈夫怀里，没有说话，她在听丈夫继续说到：“然后，我就遇到了你！”
8.有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。”她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。”老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体是有区别的啊。”
9.我是维修电脑的，顾客家电脑坏了上门看下。顾客是美女一头长发，粉色睡衣，长得特漂亮，我帮她重做了系统，收完钱准备走的时候，她说刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了让我帮忙弄一下，一点小忙，我就进衣柜去修，正在这时，男主人推门进来了，对，我还在衣柜里。。大哥我说我是修电脑的你信吗？
10. 老舅在阿迪达斯实体店买双鞋，800多回头在网上找一模一样的才400多。我老舅就又在网上买了双，然后把实体店的退了，我跟老舅说，网上的是便宜可能是高仿的！我老舅说没事，我把网上买的退给实体店了。

流水

广电总局禁播叫停谍战片，　　某编剧大发牢骚：“我们开始比较写实，参考真实历史背景，　　总局说我们美化国民党，变相贬低伟光正。 后来我们写国民党贪 污腐 败，　　结果他们又说影射当今社会 ！这叫什么事啊？”

流水

看过一个段子说找女朋友不能找胸大的，因为那是被开发过的，要找就找胸小的，这样，看着被自己开发过的胸慢慢变大才会有成就感。 自从这个之后，我就再也无法直视“从小玩到大”这个词了！

流水

一直不明白两只异性狗狗见面总会是一只狗狗撅着屁股让另一只狗狗使劲地嗅呀嗅的，今天偶然看到女孩拒绝男孩忽然有了灵感：男狗狗很喜欢女狗狗急忙跑上前示爱，女狗狗很不屑说了句：“就你，吃屎去。 ”男狗狗就很听话地去了。。。

qy100188

看看

流水

去学车，每天都有学员带东西来送给教练。 今天你送一袋柚子，明天她送一箱苹果之类的都说是自家产的。学个车看来不送东西就不行了，一个哥们哭丧着脸说：特么的我该怎么办？我家是做骨灰盒卖的。

流水

未成年的时候去上网！网管总是问：“你多大了？”我说我22了？网管说：“你有22？看着也不像！不能上”我说：“我18！我18”网管：“这就对了！来！我给你刷卡！去上吧”

panx

唐僧师徒四人正在吃饭，突然“轰隆！"一声巨响，吓了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说:“悟空，你妈生二胎了。"

流水

一机动车违章，被交警拦停在交通岗前。 交警要求出示驾照，司机颇为不满：“瞧警察兄弟这记性！昨天也在这地方，我那驾照不是被你收了吗？”

流水

我的朋友对我说：他开始学好了，吃喝嫖赌抽要全戒。 我问：从什么时候开始戒。他说：都戒了也挺难的，就从两头开始慢慢的戒吧。我说：从吃开始？他说：我也是这样想的。我说：那一年两年的也戒个差不多吧。他说：吃，戒个一两年，抽，戒个三四年，喝，戒个五六年，然后，赌，戒个七八年……我说：等到戒嫖时你都快六十了。

mpmpm

看看，乐一下。

ljlzch

看看

流水

跟熊孩子去海边，沙滩上有人做沙雕，一会小孩子指着大喊“哥哥，沙雕，大沙雕！”，我毫不客气的说了一句“你才傻*呢

流水

我觉得我是一个干大事的人gg...小时候睡觉尿床，怕被老妈发现。 活生生的趴在事发地直到被子干为止。这精神可以和邱少云有的一拼啊！

流水

[呲牙]早上煮了俩鸭蛋，[偷笑]我故弄玄虚的拿起一个放在鼻子下闻了闻说：“这个是母鸭子下的蛋。 ” [疑问]老公一脸疑惑的问：“你怎么知道？” “因为公鸭子不下蛋！”[呲牙] “滚。。。”[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]

流水

我去买感冒药，后来有一个女的走过来，说：“老板，有后悔药吗？”老板竟然回答：“有，要多少？”要十八颗，这样好快点了结了！！“之后我就问老板：“世上真的有后悔药吗？”，“哈哈哈！！只是堕胎药罢了”我的脸一下子变了

流水

有时候你不努力一把，你都体会不到什么叫做绝望。

流水

小时候的愿望，非常重要，一定要努力实现它.我小时候特别羡慕别人下饭店，那时候暗暗发誓，以后我要天天下饭店，天天在饭店里吃啊！我什么多年的不懈努力，我终于成为了一个光荣大厨师，天天吃的饭店睡在饭店！

流水

想起以前大学军训，方队中有一女的特矫 情，说话特嗲，长相就那样吧。 都烦她 嗲。这天休息的时候，她去找教官了:教 官，你教我防狼术吧，晚上人家好怕的。 然后，教官看了她一眼:同学，你多虑 了…… 瞬间笑声一片