视力不好的男生都是很有才的

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财务的漂亮MM说：我找男朋友绝不找戴眼镜的男生,视力不好,影响工作和生活．　　我说：不是吧，戴眼镜的视力不好的男生都是很上进很有才的，举个例子，古代的大诗人李白就是近视眼，有诗为证，床前明月光，疑是地上霜．还有诗人陶渊明，他是个斜眼，有诗为证，采菊东篱下，悠然见南山．还有大词人辛弃疾，他是个弱视，有词为证，众里寻他千百度，暮然回首，那人却在灯火阑珊处．

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我问逗比盆友，一白遮百丑是毛线意思，他说就是如果你是一个白痴，那你的所有缺点都会被掩盖，就算你长得丑，没有钱，长得矮，身材走样，别人都不会在意，因为他们只会觉得，你***就是个白痴。

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语文课，布置了一篇《我的妈妈》的作文，第二天交上来的作业，有两个人的内容一模一样。 　　老师把他们两个叫出来，问：“你俩的作文写得一模一样，到底是谁抄袭了谁？”　　一个学生道：“老师，我俩谁也没抄袭谁。”　　老师：“那内容咋会完全一样？”　　学生：“我们两个是龙凤胎，写的是同一个妈。”

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“对象一个学校的？”　　“恩。 ”　　“一个专业的？”　　“恩。”　　“一个班的？”　　“恩。”　　“一个寝室的？”　　“恩。”

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女同事做媒给我介绍了个女朋友，很漂亮，叫江姗。 　　见面那天，当她两人的面，灵感忽现的我唱了一句：“爱江山更爱美人……”　　顿时两人都白眼我，我惊觉，美人，媒人。

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大林到火车站接一朋友，在候车大厅碰到一中年男子拉住大林：“伙计，我钱包被偷了，回家的车票钱差点，能否给几个？”大林一看就知道是职业乞丐，就笑着问：“你准备回哪儿？”“*********！”“那车票多少钱？”“五百！”“那还差多少啊？”中年不好意思地说：“不多，差十块钱了！”大林想了一会说：“既然是这样，那我就学次雷锋！”那人一听顿时眉开眼笑，伸着脖子等大林掏钱。 大林却嘿嘿地说：“我开车顺路捎着你，来，把那490元拿来，差十块我就不算计了！”“算你狠！”中年男子转身就走。

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大张:“你不要玩股票的吗，为什么买起了彩票？”小王:“股票涨的概率比中彩票的概率都低！”

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一领导正在开会，小蜜来找。
秘书说领导在开会，小蜜发怒大呼，我怀了他的孩子，他不出来见我我就大闹会场。
秘书无奈，悄悄来到领导身边，依次伸出大拇指，食指和中指。
领导见后二话不说就散会。
下属不解，就问秘书是何意思。
秘书微笑道，大拇指，老大，再伸出食指，是两根手指头，是二嫂来了，伸出中指，刚好是三根手指头，意思是，散会吧。

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一个吝啬鬼想给朋友送个新年礼物，他到礼品店看了半天，都感觉太贵。 　　他往墙角一看，有个破损了的玻璃花瓶，他心想：“把这个东西寄过去，朋友一定会认为是运输过程中碰坏的。”　　于是，他就花了很少的钱买了下来，然后对店员说：“麻烦你按这个地址邮寄过去。”　　几天后，朋友寄过来一封信，信上说：“已经收到了你送我的花瓶，很高兴。不过你想的可真周到，花瓶的每个碎片都单独包装好，太谢谢啦！”

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室友暗恋我们班的班花，但是一直没有勇气表白，有次这个班花要过生日，我们准备帮帮室友，说好一人发一字：祝你生日快乐。 但大家发短信时间没弄好，班花收到的短信顺序是：日你乐，祝快生。

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婚前，老婆犯错请我原谅，我说一炮泯恩仇。 她羞涩的低下头。婚后我犯错，老婆说，一炮泯恩仇我也认了。昨晚喝酒回家晚了，老婆各种埋怨，老子火了大吼，老规矩行了吧！老婆也火了，想的美这事至少两炮，艹自作孽不可活。

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小时候的事，几个伙伴一起去玩，回来的路上都说走不动了，一个年纪大点的哥哥说:我帮你们加点动力吧。 心想是不是用什么东西诱惑我们？谁知道那货直接拿起砖头，直接砸了边上一家的窗户，吓的我们一个个跑的比兔子还快。晕，这也是动力……

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学生问老师：“货币贬值太厉害了，有什么办法可以让货币升值？”答：“首先，在1 块钱硬币上打两个眼儿……“啊？好吧，打好了。 然后呢？”“……于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。”

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老婆怀孕快生了，宝宝动个不停，老婆问老公怎么办，老公淡淡的说“慌什么，谁要搬家了不都得收拾行李啊！”…

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在看羽毛球赛，老婆抢走遥控器要看泡沫剧。 楼主默默掏出新买的手机，打开手机遥控器。老婆无论老婆切到哪个台，楼主马上用手机切换到五台。。。。
知识就是力量，楼主顺利看完球赛。。第二天一进家门，老婆兴奋的说，电视好了，师傅要五百，我给了三百。。。
千万只羊驼心理飘过。。。。

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老师：“什么东东以C 开头，T 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？” 学生回答说：“椰子（Coconut ）。 ” 老师：“什么东东进去的时候是既红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的 ？” 学生：“泡泡糖。

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老师：“什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？” 学生：“握手。 ” 老师想了一想又说：“现在我将问你几个‘你猜我是什么’的问题，可以吗？” 学生：“好的！” 老师：“你用棍在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿.了。” 学生：“帐篷。”

assa2000

流水 发表于 2015-8-17 09:04
“对象一个学校的？”　　“恩。 ”　　“一个专业的？”　　“恩。”　　“一个班的？”　　“恩。”　　 ...

好基友啊

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翠花去相亲，提出一个问题，谁的答案符合她的标准，她就和他交往，问题是：你们一千米长跑用时多久？一胖子说道：“我用一分钟就可以跑完！”翠花不屑道：“太虚伪，下一个！”又一个瘦子上来说到：“我大概三分钟，是正常范围！”翠花微微一笑：“下一个！”又来一个土豪说道：“一千米我倒是没跑过，不过我开着跑车绕着我家一千米的院子大概就十几秒吧！”翠花开心道：“讨厌我就是喜欢你这么诚实的男人！