朝阳派想当武林第一

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老公：老婆，老婆。 。。老婆始终没有吱声。
老公：你不理我，我就出去找小。姐了。。。
老婆：好啊，你去吧。。。
老公：老婆，你真的就这么大方，不计较吗？
老婆：计较！？？？你连我这个业余选手都对付不了，还想去跟专业的干？

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学生狗：我日，暑假过去一半了。 上班狗：我日，暑假还TM有一个月。

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某人收到份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。 　　他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助中文系的师兄。　　师兄看了看后，一脸严肃地对他说：“你最近得罪什么人了吧？小心啊！”　　他一脸疑惑：“为啥？”　　师兄说：“很明显，这封信是说你，欠抽。”

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我与一姐妹逛街，坐公交人多，站在后门立式扶手处。 　　那姑娘站累了，把脑袋靠在一双扶着扶手的手上，我对她说：“那不是你的手。”她说“我知道”。　　然后拿脑袋使劲蹭那双手，继续享受。　　我很淡定的说：“那也不是我的手。”　　姑娘脸瞬间红了……最淡定的是那双手的主人，一直默默的看着我们。

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妻子：我觉得你们男人的胡子是世界上最硬的东西。 　　丈夫：为什么？　　妻子：你看你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来.　　丈夫：我觉得你们女人的脸是世界上最厚的东西。　　妻子：为什么？　　丈夫：你看胡子都那么硬了，在你们女人脸上就是长不出来……

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新婚不久，老婆没做过家务，有天歇班心血来潮在家琢磨包水饺，快包完了发现没放盐，叫你是不是傻眼了？人家跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射，智商300有木有？

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我家狗狗脾气很倔， 一般不和狗狗玩。 　　遛狗的时候我看见喜欢的狗狗，都是我冲上去和狗狗玩。　　我家狗狗就在原地等着，看我玩得差不多了，叫两声，示意我该走了……　　到底是谁遛谁啊！

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就算失败99次，我也要继续努力，凑个整。

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闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。 　　拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。　　结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

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和一女同事在一块吃饭，席间调侃我，说道“我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了”！　　我：痴人说梦。 　　过了1秒……　　我：不过办法倒是也有……　　　　女同事：痴人说梦。

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一人找算命先生问： “先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？”　　算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。

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老婆的姐在老家，典型的农村妇女！她姐夫在外面有人要和她姐离婚了！她每次和她姐打电话教她姐怎样怎样对付她姐夫！每次听得我的汗毛都要立起来，全身鸡皮疙瘩，背心都是凉的。 。。。。。太TM吓人了！

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小时候在小道上骑着单车，后面有一汽车直按喇叭，我在前面神圣地骑着，就是不让，我想：有胆来撞我啊，我就是不让。 　　长大后开着车，前面一小伙骑着单车，我直按喇叭，他就是不让，我想：你脑残啊！

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因93号汽油上涨至8元一升，车流量下降，但行人流量增加，交通压力增大。 　　为此，从5月1日起实行路人限行。单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双夜间出行，戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理。　　对盲人出行者按无牌号处理，对割双眼皮出行者按套牌处理，请相互转告。

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咱们中华民族是个有智慧的民族。 　　比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法。　　再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法。　　具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买。

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1.据说、北方人调戏南方人的话，他们会让你念“张家界” “自知之明” 还有“执子之手” 但是伤害最高的是：里约热内卢的奶牛拿榴莲牛奶以折足之姿跑到委内瑞拉拿了蜂花护发素送给红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。 。。
2.男人听老婆的话，错不到哪去。今天老婆出门前叮嘱我一句：下雨记得收衣服。我听话的去收衣服，收了衣服放进柜子，我就发现我私房钱被谁用了一点，立马换了个地方藏。
3.新技能get —— 小时候我总是偷偷的把女同桌喝水的瓶子拧的特紧，因为这样不管我俩再怎么打冷战到最后绝对是她主动搭理我，毕竟男生里她只和我最熟。。。。
4.天气越来越热了，我想问一下朋友圈，还有谁要结婚，还有谁孩子要生了，孩子满月，乔迁，过生日？ 需要我随礼么？如果没有，这个月我想买个半截袖。。。
5.有人开几万的车，却拥有三套房。有人穿几十块的地摊货，却戴7，8万的表。有人吃着麻辣烫，可能正在为别墅刚刚装修完而高兴。有人还在用1000的手机，却买了几十万的钢琴。不要拿你的价值观去丈量别人的实力，每个人在乎的东西不一样，别拿自己的想法去认为别人！比如我，一身的地摊货，几十元的鞋子，全身上下价值不超过100元，那么你会觉得我没钱？对，你猜对了，我就是没钱。
6.两个男人在医院里相遇，一个男的说：“我们临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！”另一个男的说：“我和你的遭遇差不多。”前面那个男的问：“怎么，你也是临时工？”“不，我是备胎。”
7.姑娘，茫茫茫人海我们本互不相识。今天却在肯德基拼桌用餐也是种缘分，但是我弯下身子去偷看你内裤的时候你却偷吃了我两根薯条，就太不礼貌了吧
8.感觉现在男生的表白方式千篇一律简直弱爆。给大家科普下跟女生表白的正确方式：“美女你好，初次见面。月薪三千，不打老婆。房产证上写你名，我妈会游泳。你若难产我保大，让我做你的走狗好吗”。
9.我建议 IT 从业人员多学习英语。以我自身的例子来说，以前水平比较低，一些知识是英文的，掌握起来比较低效，急得自己晚上睡不好；后来我坚持每天临睡前听 30 分钟的 podcast (比如 eol ), 效果非常好： 虽然计算机水平一直没提高，但是睡眠确实好多了。

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大学里，英语课上，老师让我们阅读一篇文章，稍后她将为我们讲解。 　　十分钟后，待大家基本上都阅读了一遍文章，老师问道：“你们看懂了吗？有什么问题现在可以提出来讨论了！”　　一生不知道是不是刚刚睡醒，老师话音刚落，他狂呼：“老师，都是英文，我看不懂！”　　刹那的寂静后，全场崩溃......

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两个学生聊天。 　　A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。　　B：好样的。　　A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋的睡不着。　　B：好样的。　　A：你呢，近来有什么进步。　　B：我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。

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每年总有那么360几天是不想长大的；　　每个月总有那么30几天是不想上班的；　　每星期总有那么7天是不想起床的；　　每天总有那么24个小时是不想动弹的。

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老师问：请用“要么……要么……”造句。 　　学生答：烧饼五毛钱一个，要么，要么？