笑话一箩筐！

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1.上下班不用签到，夏冬季十日连休，包吃包住，月入过万，不用加班，周末双休，年底奖金丰厚，医疗全额报销……你想找一份这样轻松体面薪资高的工作吗？如果想，请告诉我，我们一起找！
2.真正牛逼的人是从来不需要证明自己有多牛逼的，证明他牛逼的通常是接触过他的所有人。
3.某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。

5.记得小时候挨爸妈揍的时候会有以下对话 “知不知道错在哪了？” “不知道” “错在哪都不知道！” ……噼里啪啦一顿揍 “知不知道错在哪了？” “知道” “知道还犯！” ……噼里啪啦一顿 “知不知道错在哪了？” “……” “诶呀你还敢不说话了！” ……又是噼里啪啦一顿
6.一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西臧，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！
7.今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩。我们聊了几分钟，并且互留了手机号码。音乐会快结束时，她说她的手机没电了，借我的手机用一下。我爽快的把手机借给她了。回家后，我想给她发个短信，结果发现她从我手机里把她的号码删除了。
8.其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》。　　唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值。
9.年轻人问禅师，为何爱情的烦恼他放不下。禅师给了他一个茶杯握住，然后在杯中倒入热水，年轻人感觉到烫，一松手杯子掉在地上。禅师道：不是你放不下，只是没痛进心里。年轻人心悦诚服，又问：那为什么周一的烦恼我也放不下？禅师递给他一个杯子，用胶布死死绑在手上，然后开始倒热水…

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每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗，就可以召唤我爸爸来学校一次了。 。。

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下火车出站，一性感美女走过来说，帅哥休息住宿吗？有大学生？不好意思家里有，大一的，我这是野味！尼玛，我也是醉了！！野味，

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一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。 但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。武士看了看手中的鱼，说道：麻痹的，半个小时前还是活的。

♂猪猪㊣

任务

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朋友讲的，说有一次做黑车，后来上来一个黑人，俩人目的地都差不多，一起下车的时候司机问朋友要了三十，收黑人一百。 黑人说……在这一个黑漆漆的晚上，我一个黑人，做了你的黑车，你还要黑我……瞬间被他的中文折服了。

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侄儿两岁半，很是乖巧。
我问他喜欢谁，他会说喜欢姑姑，奶奶问他喜欢谁，他就说喜欢奶奶。
这天家里人齐全的时候，我故意逗侄儿，问他喜欢的是爷爷奶奶还是外公外婆。
正在扫地的奶奶一直偷偷观察他的反应，侄儿不回答，拿起杯子喝水。
我继续追问，侄儿又喝一大口水，并做晕倒状，
然后说：“不行了，喝多了，有点晕。”

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这次的优衣库试衣间事件只让我想到了那句古朴的真理：草榴和91porn的网友是TM全中国素质最高的人群，看到偷拍视频，他们回复的永远是感谢LZ，LZ好人，顺便赞赏下女主角的身材和男主的能力，之后一切都风清云散，没人会记住，没人会人肉，没人会编段子，没人会狂欢，也没人会打扰男女主角的正常生活

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不管优衣库事件是炒作还是营销还是事实……它都警示我们……新买的衣服一定要洗啊.️新买的衣服一定要洗啊.️新买的衣服一定要洗啊.️因为你不知道它们究竟在试衣间发生了什么.... .

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笑料不断。

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在飞机卫生间里撸被发现了，我质问空姐为啥不能在飞机上撸，空姐想了想说：“不吉利。 ”

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1.故事是个古代电视剧，男主角练什么武功忘了，只记得在山洞里，练到第五层因喝了女魔的洗脚水功力全失，后又从第六层练到十层最后成功。
2.也是古装剧，男主角主要的武器是剑，男主角在树林休息剑放身边，结果让一男一女引入梦里差点被杀死，后身边一女的把剑放入男主角手里方胜利

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女朋友怀孕了，想陪去人流，请假用什么理由？
神回复 我家亲戚去世了

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有一天女人晚上没有回家。 第二天回来后男人问他去哪了。女人说在她最好的闺蜜哪。他把电话打给她最好的十个闺蜜结果没有一个人说跟她在一起。有一天男人晚上没有回家，第二天回来后女人问他去哪了，他说跟他最好的兄弟在一起。她把电话打给他最好的十个兄弟，结果……有八个都说在一起。其中还有两个说哎。嫂子这么早啊，他还睡着呢昨晚喝多了。

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1、一个姑娘有急事上一黑车，司机说:现在黑车抓得严，万一被查要说是朋友。 姑娘说没事，就说我是你媳妇。不巧车被Pol.ice拦截检查，司机说这是我媳妇。姑娘说：“老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，给我两百元钱，我到前面市场买点东西然后自己回家”。司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说老婆早点回家啊！
2、我睡觉流口水，枕头上都好多口水印子。今天拿出来晒晒，感觉厚了好多，就拆开打算洗洗。拆开一看，我的荞麦枕头居然发芽了……
3、下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。然后他对着外面一帅哥说：叔叔进来吧！放心吧不是她啦！
4、Pol.ice在广场旁边查酒驾，一哥们喝酒开车被警察扣住了。正要测酒精。。。那哥们机智的跑进广场舞人堆里跟着跳了起来。。。Pol.ice过去一下就发现他了，因为他跟不上舞步，然后就把他带走了。。。给旁边俩老头吓坏了： “妈呀，跳不好得被抓走啊！”
5、老板前几天帮了我个大忙，今天我请他吃饭，饭毕，我喊到：老板，买单。然后。。。老板站起来去结账了。。。我是不是应该辞职了。。。
6、坐出租，和司机闲聊，司机说：这个计价器，在慢速行驶的时候，等待计价和里程计价是同时开的，堵车的时候就是双倍价格。然后，他说我给你演示一下啊。。。

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能不能用“你，她，他，它”讲个简短又悲伤的故事。 ——你的她含了他的它。

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一女怀孕数月。 带四男去医院做亲子鉴定，以落实腹中孩儿生父。医生感叹：世事无奇不有，两男同时来鉴定已属小见，三男更是罕见，四男同时出现还是首次，令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生...最后结果出来...居然...没有一个是...只听见那女的高兴的说：我就知道这孩子是我老公的。。。

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开心一笑

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上下班不用签到，夏冬季十日连休，包吃包住，月入过万，不用加班，周末双休，年底奖金丰厚，医疗全额报销……你想找一份这样轻松体面薪资高的工作吗？如果想，请告诉我，我们一起找！

乌克兰那有啊

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1.我班有个特羞涩的男生，该男生有个青梅竹马的女友从小一起长大，一天一起吃饭，一堆女生逗他说：“要是你青梅竹马的结婚了，新郎不是你怎么办？”那男生特淡定，头也不抬地说：“孩子他爹是我就行了！”果断腹黑~~
2.有时候不得不服这两句话：心地善良的人运气总是很差；爱笑的女孩食量都不会太差。
3.女孩子真不容易。不修边幅就是“男人婆”，打扮打扮就是“外围女”，面带微笑就是“绿茶表”，落滴眼泪就是“公主病”，捍卫道义就是“白莲花”，事前思忖就是“心机婊”，窝在家里就是“死宅女”，出去溜达溜达就是“夜店咖”，单身久了就“老处女”，换个男友就是“黑木耳”……简直没退路了！
4.记得上小学时，零花钱总是比别的小朋友多，所以我经常请他们吃零食，班级里跟我关系好的女生老围着我，有次裤兜漏了，关键没穿内裤，女同学伸手到我兜里拿吃的，直接抓住了二弟，还拽了几下。。。。卧槽，现在想想真幸福！
5.休假结束时女朋友突然问我：“知道旅行的意义是什么吗？”我愣了一下：“是增加见识和放松心情吧？”她摇了摇头：“不对，你回去听一听《旅行的意义》就明白了。”……等听完发现最后一句歌词是“你离开我，就是旅行的意义”。。。
6.千万不要以为有红包就马上抢!特别是公司的群!刚才!就刚才!经理在上班时间发了个红包!就我傻傻的点了!然后抢了3块2。结果经理来了句,上班时间玩手机,扣50… ...
7.孙悟空身上有俩了不得的东西，一个时而大时而小，还有个有时松有时紧。
8.昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱！？”我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他,说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！我说她还有脸来找我？他不是跑了吗？我那哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了。
9.大概是三年前吧， 有个朋友说他家有老鼠，并跟我抱怨现在的老鼠太聪明了， 放在地上的毒饵根本不吃，专吃桌子上的食物。 之后聊着聊着他说想到一个办法，想去试试，就下线了。 这么多年过去了，我再也没有联系到他，也不知道当时他想到什么办法了。