糗事一箩筐！

流水

1.男销售员看了看漂亮的女顾客，说道：我给你六折吧！女顾客大喜：“为何给我六折？”销售员看着她胸部，答：“一波三折。 ”这时过来一女的，问：“帅哥，我可以打六折吗？”销售员笑了笑，往外一指：“那边有商品适合你，平价销售。”
2.楼下一家四川麻辣烫特别正宗，今天吃的时候正好遇到老板，我就问：你家麻辣烫这么正宗，想必老板你一定是四川人吧？ 老板：那可不咋滴。
3.公交一个急刹车，我突然倒在前面帅哥身上，最尴尬的时我的嘴巴还贴着他的侧脸，看着帅哥一脸怒色我陪笑道："不好意思，公交刹车太突然了我一时没站住。""哥们你什么意思？"帅哥掐着我的脖子怒吼："公交刹车跟你有一毛钱关系吗？我等个公交还没三分钟就被你扑了五次了！你到底要坐几路车啊？"
4.一次在公交车上，有对夫妻吵架，那女的嗓门特别大。 吵着吵着，突然那女的来了句：“你个老色狼，天生的大色狼，刚出生都不忘回头看一眼！！” 此话一出，车上在安静数秒后，大笑不止。
5.父亲把“读万卷书，行万里路。”这句话贴在书房的墙上，激励三个儿子。大儿子受前半句影响后来成了文学家，二儿子受后半句影响后来成了四海为家的流浪汉，三儿子受整句话影响后来成了一名导游。
6.饺子馆生意不好，老板急招美女促销。来一外国美女，老板问：会说中国话吗？答：会一点点。老板说：你就站门口喊"水饺，吃碗水饺，十元一碗，来碗吧！洋妞说我去门口试试喊吧"出去二小时马上生意火爆，吃完的都不肯离去。老板好奇，出去一看，只听那洋妞高喊着：睡觉，睡觉，吃完睡觉，十元一晚，来玩吧！
7.老婆:从结婚到现在，你一共就碰过我九次，你是不是在外面有人了？老公:媳妇，不行咱俩就离了吧，从昨天结婚领证到现在我一直都没睡过，求你让我睡会儿吧！
8.每次跳广场舞那些大妈跳舞的时候，我都会在一边默默的看她们，时不时还鼓掌，我清楚的知道，每一个大妈都有可能是我未来丈母娘，遇到漂亮的大妈，我还会主动上前搭讪，大妈都漂亮，那她女儿也一定不差。
9.今天休息，要赶8:30的车，不过还是定了闹钟。早上起来一看，9:30了都。心想难道闹钟没想，就问室友闹钟响了没。室友：响了，我怕影响你，帮你关了。

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在一拥挤的十字路口，打东边来的大爷，和打南边来的另一个大爷各骑一自行车相遇了。
在两车只差0。0001KM就要相撞的一刹那，两个大爷都死死的捏住了左右刹车，脚不沾地的骑在车上。
3秒钟之后，双双倒地，导致交通拥堵半小时之久。
随后有旁观者散出消息：这是一场碰瓷党的同门切磋！

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一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液按了半天怎么按也不出。 一使劲，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆说：妹子你裙子上的白色东西是啥？小姨子不加思索回答：还不是姐夫，弄我一身。

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昨天去泡魔鱼足浴，就是有小鱼来按 摩那种。 我问老板：“脚气重没事吧？”她说：“嗨，我这啥样的人没来过，没事。”可是我没泡到十分钟，老板就过来了，“兄弟，我不收你钱了，起来吧，我这一缸鱼好几百呢！都漂起来一半呢！”

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朋友在民政局上班，昨天碰到一对年轻夫妻来离婚（女的想离）。 劝了他们几句，结果男的开始回忆。开始说他妻子的各种优点，甜蜜的小事，以前生活种种，两个人以后美好的计划，说到后来，女的抱着男的哭着说不想离了。。然后男的把女的推开，对我朋友说：“还是离吧，这娘们和以前比变太多了。

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夏天最怕上楼梯。 这不，抬头是个超短裙，粉红内内是个闪～只好低头扭头，却又是一群低领，好动感的肉跳～

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夫妻按捺不住想了，可5岁儿子一边呢。 夫妻抓耳挠腮。”儿子，想看耍狮子滴不”，想啊，”好，那你床下看着啊。”于是蒙上一大被单开始了，龙飞凤舞龙腾虎跃，儿子床下鼓掌加油。呆会单子外没音了，媳妇请求暂停，催去找儿子。这时门外大街上传来儿子自豪滴喊声”快点来啊，都来俺家看耍狮子滴，可好玩了”

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一哥们住旅馆，晚上起来上厕所，由于太冷不愿意去厕所，就随手拿起一矿泉水瓶开始尿。 突然听到隔壁有XX的声音，女的叫的还挺放荡，于是瓶子就卡住了，越卡越肿，只得去医院花费千余元。请问可以起诉隔壁民事赔偿吗？

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昨天四岁的儿子在幼儿园尿裤子，回家骂了他几句，然后把他关门外不让进来。 结果他喊我不开又喊他妈，哭着边敲门边喊：“开门，我是快递。妈妈，我是快递。”

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有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。 ”　　师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。”　　搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！”

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某企业家向身边的美女滔滔不绝地炫耀如何从哪几个方面辨别真正成功人士：1、没有名片；2、自己不开车；3、衣服没logo；4、没有小区名，只有门牌号；5、每天午睡；6、经常在郊区活动；7、包里现金很少……　　旁边一位农民兴奋地打断：“这种人，我们村全是！”

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放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

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那天下着大雨，我一个同事被领导打电话骂了。 　　因为他把彩铃设为：“对不起，您的电话已欠费，请您续缴话费。”　　那么大雨，你懂的，领导去缴费路上，他摔了。

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25岁的小伙小刘，看上了24岁姑娘小惠，奉为心中女神。 某日偷偷的潜入女神家中床下被发现，目前，小刘因非法侵入他人住宅，已被行政拘留10天，“我只想听听她的呼吸声，没想把她怎么样。”小刘事后说。小惠事后说：听你麻痹上来嗨啊！要不我能报警么！

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“时代不同了，男女都一样”，二十年前，这句话讲的是生育观念；二十年后，这句话却变成了择偶观念…

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儿子：“爸爸，这张是世界地图吗？”
爸爸：“是啊！”
儿子：“那这些是什么地方呢？”
爸爸：“这是亚洲、这是欧洲、这是非洲、这是南美洲、这是……”
儿子：“哦，爸爸，那八宝粥、小米粥、黑米粥、南瓜粥这些‘粥’在哪里呢？！！”

zhangjunlvshi

流水 发表于 2015-7-2 17:33
一哥们住旅馆，晚上起来上厕所，由于太冷不愿意去厕所，就随手拿起一矿泉水瓶开始尿。 突然听到隔壁有XX的 ...

嗯，可以起诉

张健

看完了，顶

玉海棠

4楼、13楼，

0qp0

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