心脏病

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儿子：爸爸，今天家长会有一家长晕倒了...
爸爸：什么原因？
儿子：心脏病犯了...
爸爸：是不是受到什么刺激？
儿子：是的，他儿子课桌上的六张试卷全部是0分....
爸爸：老师不知道这家长有心脏病吗？
儿子：不知道....要是知道肯定不会通知他的！
爸爸：是吗，这就是我六年来一直没接到开家长会通知的原因吧....

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一女同学去东京玩，拍了很多性感照片，分享到朋友圈，我看她拍照片的时候太阳挺大的。 我就问了句：“东京热吗？”结果我被拉黑了，我说错什么了吗？

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能吃苦的人并不一定有能力，爱思考的人并不一定有见地，会打扮的人并不一定长得美。 有钱的人就是有钱。

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医生被歹徒残忍杀害，临死前用尽最后一丝力气在地板上写下了凶手的名字……警察到现在还没辨认出写的是什么。 。。

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记得以前看过一个案子 到现在都没破 当时警察发现受害人倒在血泊中 奄奄一息 还用手指粘着血在写着什么 队长说不要打扰他 他在留下线索 我们就站在一边看着 等他写完了 我们走近一看 用血写着十个大字 看你麻痹啊 还不快救我

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儿子：爸爸，天天挤公交上班辛苦吧？ 爸爸：嗯，儿子，你有什么想法啊？ 儿子：等我长大了有钱了，给你买辆车，让你天天开车去上班…… 爸爸一听，火了：没良心的…… 儿子很委屈：怎么了？ 爸爸：尼玛，你都有钱了，还让老子天天上班？ 妈妈和儿子玩，想考验一下儿子，妈妈就装死，儿子摇摇妈妈：妈妈，你真死了啊？ 妈妈不动，想看看儿子怎么办？ 儿子一看，马上拿出妈妈的钱包，拿出钱，一张一张的数…… 妈妈，啪就是一下：尼玛，没良心的，你不救妈妈，还拿我的钱？ 儿子：我这不是把你救了吗？

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儿子太胖了，于是我教他躺在床上两腿蹬自行车的方式锻炼身体，只见儿子蹬着蹬着就停下了，我不解的问：“这才蹬几下啊就累了吗？怎么不蹬了？”
儿子回了一句，当时就把我镇住了，他说：“现在是下坡！”

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老婆一边做家务，一边抱怨：尼玛，天天家里这么多事情，又是洗衣服，又要烧饭，还要……都是我一个人做什么时候才是尽头啊？ 老公：老婆，这个我也无能为力了啊…… 老婆：这么就叫无能为力？ 老公：你想想啊，为了娶你，我把钱都花光了，现在想叫我再娶一个回来帮你办事，真的是无能为力……

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近来小姨子老是恍恍惚惚的，老婆怀疑她有心事让我去开导下她，我就打开QQ跟她说：我是你姐夫，你近来是不是有心事？她回：干嘛？我老婆也在旁边看着，我弱弱的回了一句：不干，我不能做对不起你姐的事情！我等着老婆夸我，她扇来一巴掌，我哪里错了？

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爸爸：儿子，你为什么也找个胖子做老婆呀？
儿子：我是特地找个胖老婆的……
爸爸：你傻呀！难道你不知你妈每天晚上把我挤下床吗？
儿子：知道呀，每天晚上掉下床的声音吵了我20几年，我就是要报复你们，让你们也尝尝我被挤下床后的声音是不是也很烦………

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大林这几天正研究股票，说是要理财。 今天刚买了股票，兴冲冲回到家，一进门见老婆在洗衣服，就问：“洗啥呢？”老婆头都没抬：“被套！” 大林一下子噎住，垂头丧气地躺倒沙发上，老婆不解：“咋刚才兴高采烈的现在却无精打采？” 大林幽幽地说：“刚买了股票，你就说‘被套’，你这不是故意气我？”

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今天和闺蜜逛完万达，等在路边打车…… 就在我们面前一辆奔驰600打着左转向灯突然右转，然后后面一辆桑塔纳就追上尾了！ 接着奔驰美女女司机下来了，正当我们为后车车主担忧时，桑塔纳小伙过来问女司机肯定懂兵法吧，女司机皱眉不解，紧接着小伙说这不是兵法中的声东击西么！！直接把周围一群人和女司机都逗笑了。 。

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我是进来看段子的。。

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大纲是个马大哈，无论做什么，总好出差错。 所以，他经常被老板炒鱿鱼。为此，大纲郁闷不已。
上周，大纲到一家瓷器店打工。上班的第三天，他不慎将一件贵重瓷器打破了。老板气得咬牙切齿道：“你一年的工钱才抵得上这件瓷器的价钱，一年之内你别想离开，就乖乖地在这里给我干活吧！”
大纲闻听，长出了一口气：“总算找到一份稳定的工作，起码一年内我不担心被炒鱿鱼了！

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老师：你咋每次考试都考不及格呢？ 学生：我不敢考及格。 老师：还有这事？告诉我是怎么回事。 学生：我要是考及格了，爸爸就活不成了，我是为了救爸一命！ 老师：你越解释我咋越糊涂呢？ 学生：我爸爸曾经对我说过，我要是能考及格，他就一头撞死在南墙上！

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某小学一年级课堂上，女老师正在教学生认字：“打，打人的打，我打了你的打。 ”并要求学生回家后抄写背诵十遍。 第二天一大早，几十个家长就围在学校门口要找校长。保安见状说：校长不在，有什么事就先跟我说吧。家长们吼道：你们学校老师打人。保安忙解释：不可能，我们学校是文明学校。家长见保安抵赖，转身问孩子：什么打？只听孩子们异口同声的说，“打，打人的打，老师打了我的打。” 女老师恰好路过听到，当场晕倒。这群熊孩子，这是要把老师往死整啊。

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一小偷不声不息的摸进一房中，听到两口子正床上做.爱.... 小偷屏住呼吸，津津有味的聆听着哼哼啊啊的美妙声.... 一会儿后，小偷不甘只有耳朵的享受....很想看看床上的现场直播..... 小偷心生一计，摸到房间的开关后猛地一按，然后大吼一声：谁在我家哼.哼啊啊？ 戏剧性的一幕出现了，床上一男子翻身爬起，抓起床上的衣遵从窗口跳了出去。 。。 一声惨叫后，女的光着身子趴在窗户上哭喊：老公啊，跳什么跳啊，这是自家啊... 小偷虽然有福目睹了女人的光身，但一看有人跳楼了。。。一溜烟地逃跑了。。。

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妈妈：儿子，你能告诉妈妈上网吗？
儿子：可以，但得先交学费....
妈妈：交什么学费？
儿子：我交会你上网，难道你打算一分钱不花？
妈妈：臭小子，知道讹老妈了呀.....行，要多少钱？
儿子：便宜，在每周零用钱基础上加多50块就OK....
妈妈：50块？你以为老妈开银行呀....不行！
儿子：不行就不行！其实老爸早就买通我了，只要我不教你上网（网购），答应每周给我100块呢....我本想瞒着老爸在你这也赚点零花钱，没想到你这么小气.....
妈妈：.........

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老师把一个学生叫进了办公室，问他：“你试卷上的字是谁签的？”
学生低着头，小声地说：“我奶奶。 ”
老师：“为什么不叫爸爸签字呢？”
学生：“怕爸爸打手。”
老师：“你奶奶就不打你吗？”
学生：“是呀，奶奶不认识字，不知道我考了多少分。”
老师：“奶奶不认识字，怎么会签字呢？”
学生快哭了：“我……代奶奶签的。”

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陶渊明离了婚，自己一个人到山里去隐居去了。 有一天在山里摔断了手，生活无法自理，又没有什么朋友，只能到前妻家住些日子。 前妻替他洗澡时，禁欲良久的陶渊明勃起了。 前妻笑道：“这小家伙倒是比你有良心！” 陶渊明感慨道：“鸡鸟恋旧林，池鱼思故渊。”