问路

tanrasysky · 发表于 2015-5-27 09:14

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流水 · 发表于 2015-5-27 09:15

小明：“一男人，总用下半身思考，说明什么？”老王：“说明他有慧根。 ”小明又问：“一女人，总用下半身思考，说明什么？”老王；“说明她有洞插力。”

wonbore · 发表于 2015-5-27 09:15

先挂着等下看

流水 · 发表于 2015-5-27 09:16

公司一同事一直被老板嫌弃，嫌弃了好多年。但是同事一直做事很积极，甚至比老板还认真。。。。。终于有一天，同事结婚了，老板含着泪看着穿婚纱的女儿，对同事说:我现在才明白，原来老子一直是为你打工啊！

流水 · 发表于 2015-5-27 09:18

有良.心的人往往活得很累。
我们通常见到的快乐者，一般都是没心没肺。
而混得最好的那些人，TMD常常是狼心狗.肺！
两.性.中，爱得多些的一方，总是经常受伤。
懒人有懒福，勤快人办事无数。
干得多，必然错得多；干得少，地.位高。
这或许就是传说中的——君.子动口不动手！
粑粑说：狗改不了吃.屎！
我发现楼上楼下小区里的那些就改了性——不吃屎，倒是乱拉屎！
老师说：手不捉虫，虫不咬手。
俺估计昨晚咬我的蚊子TMD一定是得了狂.犬病！……

流水 · 发表于 2015-5-27 09:19

一
大学时期，班级里面有三个女同学在学校组了个乐队，名字叫做“天三仙”那天开演唱会，为了满足粉丝们的要求，她们决定可以有粉丝提问题，她们一定会回答！
突然，有一个*丝站起来说道：“我想建议你们改个名字可以么？”
“天三仙”微笑道：“可以啊，你觉得叫什么好呢？”
*丝男说道：“就你们这副尊容，不如就叫‘地三鲜！’”
三姐妹骂道：“你麻痹！”
二
老婆向她的闺蜜哭诉：“想当初老公追我的时候，叫我小凤凰！”
朋友们：“哎呦，好羡慕哦！”
老婆：“羡慕什么啊，结婚后就变了！”
朋友们：“他现在叫你什么啊！”
老婆：“小凤姐！”
朋友：“……”

流水 · 发表于 2015-5-27 09:20

老公婚前很花心，婚后老婆算账。老婆：老实交代，以前搞过多少个对象？老公：嗯，不多，就两个！老婆：哦，都叫啥？老公：一个叫女人，一个叫男人。老婆性放.荡，出.轨被老公发现。老公：老实交代，勾搭过多少个野男人？老婆：嗯，不多，就两个！老公：哦，都叫啥？老婆：一个叫高富帅，一个叫矮矬穷！

流水 · 发表于 2015-5-27 09:21

人与动物关系密切，水乳交融，简直可以说你中有我，我中有你。测试一下，你与啥动物关系最为密切呢—— 俗话说龙生龙，凤生凤，老鼠生儿会打洞；虎父无犬子，将门出虎子；犬父生的那叫狗崽子！你没虎父也没甚打紧，初生牛犊不怕虎嘛，有个牛父，那你就是个很牛逼的牛仔啊！你说，你非虎非犬也非牛，那你可能是个小兔崽子！也不是？莫非你是个熊孩子？或许就是传说中的那个小王八羔子？！草泥马！啥？你是来自西域世界的一匹非羊非驼非马的神兽啊？哦，明白了，你这个家伙就是大家说的那个…那个禽兽不如的东西啊！……

流水 · 发表于 2015-5-27 09:23

狗说：大家不要管自己的昨天，以我作为例子，昨天我还是一只狗，可是今天主人就给我穿了衣服，我的名字叫宠物，不再是狗，对未来，我们大家要满怀希望。马说：是的，狗说得对，昨天我是一只运输的马，成天汗流浃背，饱一顿饿一顿，可是今天，我换成了交·配的工作，不用干别的事，还好吃好穿伺候，对未来，我们大家要满怀希望。猪说：可是昨天，我是一只幸福的猪，今天我是一只吃饱的猪，明天我他妈变成了猪肉，你们还他妈竟然给我谈未来。牛说：猪固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛，我们这些动物，没有谁享受过你的待遇，人类有句话说得很不错，宁可坐在宝马上哭，不能坐在自行车上笑，所以，宁可吃饱一天，不能吃草一世，我们牛界十分羡慕你。猫说：喵喵~~，俺飘过。众动物给猫被一顿狂揍。

mpmpm · 发表于 2015-5-27 09:25

每日必读的段子。

流水 · 发表于 2015-5-27 09:26

大明和同事小美一起坐公交车上班。刚刚下了公交车，小美就忍不住抱怨：现在的变态越来越多了，刚才站在我后面那个怪叔叔居然一直在摸我屁屁…… 大明：呵呵，有我在，你安心。刚才那个大叔的手被我的手挡着，他什么也没摸到…… 小美：啊。。尼玛！！

流水 · 发表于 2015-5-27 09:28

老婆：老公，给，这个月的零花钱，没有钱你就说…… 老公一听那个高兴，一出门先买包二十的烟…… 没有两天，老公：老婆，我没有钱了…… 老婆：哦…… 老公看老婆就哼了一下，没有再有动作，就又说了一遍：老婆，我没有钱了…… 老婆：尼玛，我知道了，我耳朵聋吗？老公：那…… 老婆：那什么那？老公：不你说的没有钱就说吗？老婆：就知道你个败家的，我要你告诉我，就是想看看没有钱，下面的日子怎么过…… 老公：……

流水 · 发表于 2015-5-27 09:29

今天老婆和我吵架，“你太蠢了”“嗯，我太太蠢了”“你蠢得要死”“嗯，我太太太蠢了”“看来你还对你自己认识很清楚嘛”“是啊，都怪我太太太2B了！”“对！”

流水 · 发表于 2015-5-27 09:29

明天周未，败家老婆又要去逛街购物，对我说：“明天早上7点叫我，我洗澡睡觉去了！”我：“7点钟？你这么懒，7点钟能起得来？”老婆：“那你扇也要把我扇醒。 ”我连忙道：“好好好！”第二天，老婆起床一看表，9点了，怒问：“不是说让你7点钟，就是扇也要把我扇醒的吗？你怎么回事？”我指指床边的电风扇道：“你看，7点钟我就打开了，已经整整扇了2个小时了。。。”

流水 · 发表于 2015-5-27 09:31

昨晚去吃全羊，快吃完了，朋友发现盆底的汤里有东西，捞出来一看，靠，羊粪蛋蛋。大声喊来服务员，质问这是咋回事。只见那服务员不慌不忙地说：“全羊嘛，没这个哪能叫全羊？”

流水 · 发表于 2015-5-27 09:32

老婆带着孩子回娘家住一晚，临走前嘱咐我，可以约酒友，但是不能喝多。领了圣旨马上给小伙伴打电话，晚上来家里喝酒。两个人喝了一箱易拉罐的燕京，随喝随着把空瓶放回箱子里方便收拾。第二天老婆回来看见一箱啤酒没怎么少，说晚上奖励，有活动，心里那个激动啊。我也表现下说收拾下屋子，拎着垃圾袋和啤酒箱子去扔垃圾，回来老婆脸色不对，说：晚上要让你上床，老娘跟你姓！靠，大意了！

流水 · 发表于 2015-5-27 09:35

女：亲爱的，对不起，我的第一次给了黄瓜……
男：没事，老婆，我的第一次也给了右手呢~~~
女：嗯~~~老公，你真好！！
男：必须的嘛！
女：明天就让你看看我同学~~黄瓜！
男：操，我丫打不死你！！！！

流水 · 发表于 2015-5-27 09:35

人有次晚上下班后，去广场找同事玩，摩托停在门口。
同事的电话没打通，进去转了一圈也没看到他们，等我出来时，擦！！我的摩托呢？！是不是我记性不好记错位置了？还是他们跟我恶作剧抬走了！？
直到五六分钟后我才满脸苦涩地承认：真tm被偷了！！

流水 · 发表于 2015-5-27 09:36

最近看到一个毁尽三观但又充满正能量的帖子。
问：兄弟重要？还是媳妇儿重要？
答：兄弟媳妇儿重要！！！

panx · 发表于 2015-5-27 09:38

“再不急，到时候，你儿子连人家孙子都打不过了！” 哈哈

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