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要有原则

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  • TA的每日心情
    擦汗
    2017-6-19 20:46
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    [LV.7]常住居民III

    发表于 2015-1-12 10:16 | 显示全部楼层 |阅读模式

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    一个成为富翁的乞丐和儿子经过一家面包店,儿子央求要买面包。 乞丐骂到:“混蛋!不论想要什么,首先要有‘乞讨’的概念,这可是我们乞丐生存的原则问题。”
  • TA的每日心情
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    2017-6-19 20:46
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    [LV.7]常住居民III

     楼主| 发表于 2015-1-12 10:17 | 显示全部楼层
    今天是我的生日,都快晚上9点多了,也没见家里人给我打电话。 过了一会儿急了,就给爸爸打电话过去,听背景声音感觉那边气氛异常热闹,老爸说他和我妈在小姨家聚餐办火锅呢!我问:“为什么呀?”老爸说:“今儿个不是你生日嘛!”。。。感觉好累!
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     楼主| 发表于 2015-1-12 10:18 | 显示全部楼层
    一对儿夫妇有五个孩子,五个孩子中最小的一个脸特别黑。 丈夫起了疑心,审问妻子,妻子闭口不答,
    丈夫的疑心更加强烈。后来,妻子在丈夫的逼问下终于说了实话:“这个孩子才是你的!”
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     楼主| 发表于 2015-1-12 10:18 | 显示全部楼层
    有一精神病患者总认为自己是老鼠,在医生的帮助下终于康复了。 出院的那天,这名患者刚刚走到门口,
    突然有一只猫出现在他的面前,令他目瞪口呆。
    医生:你现在已经好了,为什么还那样?
    患者:我知道我已经不是老鼠,但猫知道吗?
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     楼主| 发表于 2015-1-12 10:19 | 显示全部楼层
    精神病科医生:从前你总以为自己是戴安娜,现在你已经摆脱这种幻觉康复了。
    患者:非常感谢!请把治疗费清单寄给查尔斯***吧。
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    [LV.7]常住居民III

     楼主| 发表于 2015-1-12 10:19 | 显示全部楼层
    好男儿就是反反复复睡一个女人。 好女人就是反反复复跟一个男人睡。
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     楼主| 发表于 2015-1-12 10:20 | 显示全部楼层
    初中课间,我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上,当时我嘴贱。 问他觉得我们老师哪个最漂亮。问完我就后悔了,一转身语文老师在后面。 这货还没察觉,看着远方,那眼神贱得可怕。        就说:我最喜欢语文老师...        语文老师笑着要抚摸他头时。 他又开口了:老子想干她很久了..... 后来这个同学消失了.
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     楼主| 发表于 2015-1-12 10:20 | 显示全部楼层
    今天学车过马路前面有个人,教练说撞死他,我弱弱的回了句:不好吧!教练也回了句:知道你T M还不松油门。 我………我…………
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     楼主| 发表于 2015-1-12 10:21 | 显示全部楼层
    一家三口坐在一起看电视,饭点到了了。
    老婆便说道:“老公,你不是说你是最爱我的吗?”
    老公答道“是啊!” “那好,你去给我把饭做了”老公无奈。
    儿子一旁若有所思。
    第二天妈妈在看电视,
    儿子跑来对妈妈说“妈妈,你不是说你最爱我吗?”“是啊,怎么了”
    “那好,你去给我把作业做了......”
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     楼主| 发表于 2015-1-12 10:21 | 显示全部楼层
    一哥们早恋被抓了,叫家长,他爸来了老师就问:“你儿子早恋了,得好好管管。 ”
    结果这爸说:“我知道,那丫头还挺漂亮。”
    老师:“知道你还不管啊,怎么做家长的?”
    结果他爸也怒了:“管?不让他搞对象,长大你给他娶媳妇啊!”
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     楼主| 发表于 2015-1-12 10:22 | 显示全部楼层
    六一高中同学吃饭,听一个念表演的同学说的。 他学校有一对神组合(先叫他们A君B妹),也是一对情侣,据说某日在公园约会,比较晚了,突然来了三个小混混抢劫。A君怒视三个小混混,伸手往外套里做掏家伙状,B妹心领神会的扑向君,抓住君的手,大喊:阿文,你不能再杀人了!A君凶狠状挣脱B妹,B妹对小混混们大喊,还不快走! 小混混落荒而逃。
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     楼主| 发表于 2015-1-12 10:22 | 显示全部楼层
    老王带著小儿子上山打猎,并一路吹嘘自己如何神准。 突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去,急忙叫著:爸爸!快拉弓箭!
    只见老王死命拉弓射箭,但枭依然飞在天上。老王故做惊讶,对小儿子说:没想到,今天看到奇迹,一只被射中的鸟还能飞!
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     楼主| 发表于 2015-1-12 10:23 | 显示全部楼层
    一二逼女同事问我:“你们喝红牛能壮阳么?”
    我当时淡定的告诉她:“红牛是功能性饮料,不是性功能饮料!”
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     楼主| 发表于 2015-1-12 10:28 | 显示全部楼层
    哥:“明天有事吗?”
    我:“没事,干嘛?”
    哥:“明天陪我一起去相亲。 ”
    我:“你相亲叫我去做什么?”
    哥:“去衬托我。”
    我:“……”
    哥:“到时候你踏个拖鞋,穿个大裤头去就行了。”
    我:“会不会太像个2B。”
    哥:“不像2B我叫你去干什么?”
    我:“……”
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     楼主| 发表于 2015-1-12 10:29 | 显示全部楼层
    今天朋友带儿子来玩,带了一把玩具枪,射的尖尖带个吸盘那种,我家孩子在玩电脑,那娃无聊就躲着射他,射中了还配音:BIU!BIU!BIU!终于一下打中脑门还害得游戏挂了,我家那娃也不是盖的,二话不说一个箭步冲到厕所拿了马桶塞朝着那孩脸门一顿捅:我让你BIU,让你BIU!!一帮大人拉都拉不住。 。。暴 走了
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     楼主| 发表于 2015-1-12 10:32 | 显示全部楼层
    今天去逛街买衣服,碰到2个女人, 其中一个女人试穿一套衣服,在镜子前扭来扭去的同时, 还在问:姐你看我穿着衣服好看吗? 她姐姐就回答:好看啊!只要把脸捂起来,哪都好看! ...
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     楼主| 发表于 2015-1-12 10:33 | 显示全部楼层
    最近刚买了车,于是载着女朋友一家出去溜溜。
    路上,女朋友妈妈突然说道:你开车挺稳的啊。
    我:恩。
    女朋友妈妈:你看, 又一辆自行车过去了。
    我:...
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     楼主| 发表于 2015-1-12 10:35 | 显示全部楼层
    1、早晨刚出小区门口,一个五六岁的小萝莉,一下抱住我的大腿哭着喊:叔叔,你娶了我吧!!! 我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去!!!!
    2、清明,见一小孩在路边烧纸,时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧,边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊,您岁数大了,在那边多作作题,对脑子好,还能开发智力。 要是有不会作的啊,你就把我班主任带走,让她教你”。
    3、小女孩,四岁,很皮实,一天自己在床上玩,她爸在床边上看电视,突然她不小心从床上摔下来了,自己赶紧爬起来,到她爸面,果断打了她爸一巴掌,说“你怎么看的孩子?!”
    4、儿子今年四岁。有次儿子惹火我了,他就去找他爸爸,准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所,他到处找不到爸爸,问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说:“你老公去哪里了?我估计他不要你了,去超市买老婆了!”
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     楼主| 发表于 2015-1-12 10:35 | 显示全部楼层
    上学时,我妈说:“儿子,你什么都挺好就是学习不好。 ”
    工作了,女友说:“老公,你什么都挺好就是钱赚的少!”
    人生,优点就被这俩硬伤盖掉了!
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    2017-6-19 20:46
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     楼主| 发表于 2015-1-12 10:36 | 显示全部楼层
    军训时,教官喊:“收腹!提臀!”
    我很认真地照做,结果我前头的女同学反手给我一巴掌。
    冲我怒吼到:“麻痹的,提你自己的臀。”
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