糗事一箩筐！

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1.昨晚老弟陪我去相亲，对方是个留着点小胡子的帅哥，第一印象挺好的。 回到家我弟就拉着我的手跟我说:“姐，这个不行，他有胡子”我不解问到:“有胡子咋啦？挺帅的。”他满是哀怨的语气幽幽说了句:“有胡子扎得大腿好疼，真的。”我现在越想越不对。
2.小时候淘气，把小路两旁的草绑起来，有人走过就会不慎跌倒，有天看到路边有堆牛粪，算好距离大概摔倒脸刚好能摔在牛粪上，把草绑好就回家了，可是。。。我真的没想到。。。那天晚上，我老爸满嘴牛粪的回来了。这就是我隐藏了十八年的秘密。。。
3.朋友圈九大派：①广告刷屏派；②心灵鸡汤励志派；③集满点赞送礼派；④偏方秘方养生派；⑤45度嘟嘴自拍党；⑥新晋父母晒娃派；⑦亲友海外代购派；⑧吃喝拉撒展示派；⑨孤单寂寞文艺派。。。你是什么派？
4.男朋友送我一金手链30多克呢，今天带单位炫耀可上班不许戴首饰就直接放裤兜里，上厕所不小心掉马桶里了，幸亏同事聪明让我用吸铁石栓根绳子把金手链给吸上来了，不然我心疼死
5.昨天打摩的出去：师傅，到那xx多少钱。“七块”“以前不都是六块么，怎么你多要一块”“哎呀小伙子，看你这么帅多收你一块钱怎么了”！ 他说的好有道理，我竟然无言以对！
6.在路上捡到一个神灯，擦了擦后突然灯神出来了：“你有什么愿望，尽管说出来吧。”我想了想激动地说：“我想要永远花不完的钱。”灯神点点头说：“挺不错的愿望，祝你早日能实现，886！” 说完灯神嘭地一声消失了。
7.“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗哒哒的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”警察：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？”
8.有个妹子发表说说：好想有个卧室，睡在窗子旁边，每天阳光照射在脸上，睡到自然醒。下面三D丝立马回复 “大家好，我叫窗子。” “我叫阳光照，请多多包涵。” “人们都叫我自然醒，你们好。”然后一堆贱人狂赞……
9.念高中时学校的保安大叔对他特别好，每次他跑出去上网深夜回来翻铁门，保安大叔都会及时出现助他两臂之力，托住他屁股不让他下来。
10.今天我走在街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就抓住了我的胳膊，慢慢的往下躺，我当时吓坏了。刹那间我问自己：我的银行卡里还有多少钱？够不够让老奶奶讹我一回？过了二十秒，老奶奶自个又站起来了，拍了拍身上的土说：“小伙子，够刺激吧，人生到处是惊喜！”说完就走了。

moontree

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初中一好基友，喜欢前排的一个女神，就叫后面的一个胖妹去偷去把女神的内裤偷来，我勒个去，天天晚上盖在脸上才睡得着，元旦同学聚会，野外烧烤胖妹喝多不小心，说出来当年没偷到，那个内裤是她自己的。 。。。

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周末朋友来家中小聚，饭后朋友建议出去走走，刚到楼下看见一直毛茸茸的大狗，犹豫本人对对狗不是很感冒(尤其是大狗)准备绕道走开，谁知我这个爱狗认识朋友几步走过去先是摸摸狗头，然后抱着大狗脸对脸的蹭着，旁边狗主人好像有些不高兴就在一旁呆呆的看着。 朋友和大狗一段“友好后”对狗主人说;大哥您这松狮真的很乖。狗主人呆呆的看着他有点结巴的说;可……能能能它今今天心情好，平常常常……可……凶了，还有这不……是松狮……是……藏…………獒…………

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初中时英语老师站门（门是虚掩的）旁边用方言念英语。 全班几乎睡着。门突然被很大力的推开了。物理老师往屋里跨了一步。右手扫过全场：“嘿倒霉孩子们明天都给我交作业记住了么！”全班慷慨的喊记住了。老师把门带上就走了。门角落露出了捂着脑门儿受到惊吓的英语老师

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最近便秘的厉害，非常痛苦，刚去厕所蹲坑，旁边坑位一个哥们也在沉闷的呻吟声。 我问他：“便秘？”
哥们：“嗯...”
过了几分钟，突然哥们坑位传来”卟嗵“一声。我有些羡慕地说：“恭喜啊！”
哥们回：“草，手机掉下去了。”

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刚刚老公看电视，突然说“我心疼我老婆”我一感动，问他“你说啥”，他说“我心疼我老婆，所以我舍不得用”**，这就是你八百天不交粮的理由？？？

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我高三一室友，有几根白头发，我说我帮你拔了吧，省得让你看上去有点老。 他很怕疼，就是不让，我说不会疼的。他就找借口说：“听妈妈说拔1根变10根”我问为什么？他说：“你想啊，周围的黑色头发，发看见自己的小伙伴生生被连根拔走，他们脸都会吓白了、、、、

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怪不得不来找我了
一小修女怀孕了，哭着向老修女求助。 老修女听后非常生气，大声指责她。
老修女：“你真是太让我失望了，身为修士，竟然做出这样猥琐的事情。”
小修女哭着说：“一直都是他强迫我的…”
老修女同情的道：“傻孩子，那你应该早点说出来啊。告诉我这个男人是谁？主会惩罚这个邪恶的男人，阿门…”
“是…神父。”
“**，这个老混蛋，怪不得这么久都不来找我…”

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主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么?”
　　女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。 ”
　　主持人立即说：“恭喜你答对了!”席下一片议论：回答的太精辟啦

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一女同学说，从小到大只看到过两次妈妈嘿咻嘿咻，
　　一次是半夜睡不着，还有一次是下午翘课回来，重点是，对方都不是我爸……
　　旁边飘过一句…未必不是你爸啊!

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我特别不理解现在在室外抽烟的人，
　　真不会节俭!
　　现在北京在哪儿随便吸两口空气不是烟啊!
　　还自个儿买去

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一个男人心情沉重地在酒吧喝酒！女服务生：“先生？！心情不好吗？”；男人：“我是同性恋”；女服务生：“那又怎样？”；男人：“我哥也是！”；女服务生：“……”；男人：“更糟的是，我弟弟也是！”；女服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”；男人：“有！我妹！”

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英国王室凯特王妃与威廉***不是刚生了个儿子么?
　　然后他们给小***取名叫“George Alexander Louis”。
　　被中国网友翻译过来就变成了“搅基·压力山大·撸一世”。

阿强123

最后一条：怎么破？

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“楼主干啥呢?”
　　“看片啊”
　　“能不能文雅点”
　　“哦，在看爱情动作片。 可感人了，我弟都哭了。光擦它眼泪都花了好多张纸。”

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晚上在家和老婆看电视……
　　电视里演到一帅哥下跪向女友求婚，
　　LZ就说“现在特么都是男人下**婚，包括哪些所谓的高富帅在内，
　　还从来没有见过女人下跪向男人求婚的”，
　　二货老婆听后，
　　半响幽幽的冒一句“女人不能下**婚，因为女人一下跪，男人就会解腰带……”

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服务员这菜里面怎么有很根头发，服务员看了下说，先生你就庆幸吧，幸亏这根头发是直的……

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某公司决定要裁掉几名员工，一题考试CEO出了一道试题，成语填空：一丝不()
　　人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人
　　凡是填“挂”的，女的留下，男的走人

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某家族，姑嫂精通文墨。
　　小姑正在看《汉书》
　　嫂嫂走近开玩笑说：“姑娘读书心思汉!”
　　小姑面红耳赤，很害羞。
　　次日，太阳很大很热，嫂嫂举手遮掩阳光。
　　小姑走近前，小声道：“嫂嫂怕日手遮阴!”