这个，天杀的看脸的世界。。。

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1、从前有个乡下人，丢了一把斧子。 他以为是邻居家的儿子偷去了，于是处处注意那人的一言一行，一举一动，越看越觉得那人像是盗斧的贼。
他越想越生气，就回家翻箱倒柜把斧子找了出来把邻居家儿子给砍了。
2、给一个单位送鲜花，前台妹子非常漂亮，旁边一水壶翻滚着冒着气，我怜惜道：美女，你烧的水开了！
美女捂嘴笑出声了，我又关切道：你可小心了，别给烫着！
美女笑得不行，我在想她是不是看上我了，心里各种美！后来才知道，原来那个水壶名叫加湿器。。。。。。

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你以为土豪的日子就好过吗？
我一个朋友，家里有钱的远近闻名。
一次他去我们市下面的一个县城考察项目，路过超市买水看上了售货员，觉得自己找到了真爱。
然后就开始了疯狂的追求。
结果姑娘死活不同意，我们就有朋友过去找她问为什么。
她说：家条件那么好，人长得也不差，非要和我谈恋爱，他肯定是有病。

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网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

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有个原理：大家都知道彩票中大奖造假严重，许多铁杆彩民边骂彩票的黑幕边却还在积极购买，因为他们知道，通过自身努力，这辈子赚到五百万的可能，比中彩票五百万的可能还要低千万倍，无限地接近于零。
这就是无奈原理

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1.老师 :新的学期开学了，我们来选班长！ 小明 :老师，我可以参加竞选吗？ 老师 :你以前干过班干部吗？ 小明 :我以前干过班长，干过团支书，学习委 员也来找过我，我嫌她丑，没干！ 老师 :滚出去！
2.最近便秘的厉害，非常痛苦，刚去厕所蹲坑，旁边坑位一个哥们也在沉闷的呻吟声。 我问他：便秘？哥们：嗯...过了几分钟，突然哥们坑位传来”卟嗵“一声。我有些羡慕地说：恭喜啊！哥们回：草，手机掉下去了。

落花萧然

要不新人怎么上位呀

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5.一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。 他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。
6.有一天女神发了一条动态:很享受每次洗完头发站在阳台被风吹干的感觉。 某D丝回复:风吹是谁？

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7.男：“做我女朋友吧，我会疼你，爱你，保护你，对你忠心” ，女：“我现在还不想找男朋友” 男：“我爹骗我，他告诉我只要有两套别墅一辆跑车就能找到女友” ，女：“我刚才开玩笑的” ，男：“我也是”
8.一个常年混迹于各大夜场的前辈告诉我：“和女生交谈时，要时常注意体会她话语中的潜台词。举个例子，在酒吧要是有女生叼着根眼主动跟你搭讪说，哥们，借个火。你知道这句话说明什么吗？”我有些激动的问他：“说明什么？”前辈整理着自己的刘海，淡淡地说：“说明她抽烟。”

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9.女神发朋友圈说这几天和男友玩得很开心，我留言问她：“去哪玩儿的呀？”她回：“7天。”你说她是不是傻？我问她去哪，她却说她去玩了几天。
10.在推特看到的一个真事。 某男去医院对医生说“我肛门入口那里疼。”医生冰冷的回答“…那是出口。” 某男“……”

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话说有四个人边吃着***边打麻将，甲突然把***夹在腋窝下面，其他三人不解问：“你这是何意？”
甲说：“我这叫夹胡，好兆头。 ”
乙不甘示弱，把***放在肩上说：“我这扛胡。”
丙随手将***放在屁股下，其他人正在纳闷，丙说：“我这叫屁胡。”
结果丁也把***放在屁股下，而且还“嘣”的一声放一了个响屁。
丙说：“你学我，没新意！”
丁一本正经的说：“错，我这叫炸（诈）胡。”

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医生和病人对话。
医生：没事，不用服药，更不用打针；多吃水果，多吃蔬菜；休息两天，就行了。
病人：哎呀，医生，水果好贵，蔬菜比水果还要贵；就是加班两天，得的钱也不够买果菜的，更别说休息两天要被倒扣工钱了。你还是给我吃药打针吧，那样便宜多了！

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就业季，同学们要去新疆考国网，学校发布消息说新疆很冷，叫注意保暖。
“听说新疆很冷多少度啊？”
“零下十八度。”
“宁夏十八度新疆多少度啊？”
“零下十八度啊！”
“我知道宁夏十八度，新疆到底多少度啊？”
“你妹。”
“你妹。。。”
四川的二逼同学，伤不起。。。

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梁山泊要开年会，各部门纷纷上报年度财务报表，朱贵负责的酒店、铁扇子宋清负责的招待宴请费用巨额亏损；林冲负责的军训费用严重超支；李逵负责的酿酒工厂资不抵债。 。。竟然，连鲁智深、武松负责的交通部门也巨亏！宋江听后勃然大怒，拍案而起：卧槽，说别的我信，拦路抢劫还能亏损？

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哥：“明天有事吗？” 我：“没事，干嘛？”哥：“明天陪我一起去相亲。 ”我：“你相亲叫我去做什么？”哥：“去衬托我。”我：“。。。” 哥：“到时候你踏个拖鞋，穿个大裤头去就行了。”我：“会不会太像个2B。”哥：“不像2B我叫你去干什么？”我：“。。。”

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本人高中班主任，班上一女汉子，平时好骂人。 元旦前和一男生打架，我让双方家长到学校。在办公室，有我，打架双方和双方父亲。问男生为什么动手打人，男生说“她一直骂我，我受不了了” 男生父亲说“她骂你啥了你就受不了？” 男生“她骂我，我CAO你爸” 男生父亲“有那好事？真要那样，那我也受不了” 。。。 双方父亲打起来了。。。

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中午跟同事两人去吃饭，结账时老板说：68块。 LZ掏出一张100，然后又掏出两张1块的，老板接过钱愣了足足半分钟说：大兄弟，我该找你多少钱啊？

【共10条评论】
1.韵味生命 ：你们数学老师是同一位吧～～
2.广东省广州市捧友 ：两块还给他，剩下该多少多少
3.淡蛋疯骚 ：这还用说：68啊，你刚才自己说的。。
4.手机用户213240 ：34
5.bostonlf ：52
6.android_182209409 ：我也常犯这种错误！汗！
7.手机用户334211 ：34块钱
8.手机用户334211 ：34块钱
9.Dream丶暒宸 ：其实我也经常算不出这样的账。我一般都是自己不管。如果售货员说给2元或者1元的时候。我在给他。我怕自己主动给出错
10.手机用户736381 ：找30

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单位刘姐在水果摊买桔子，问小贩，桔子甜吗？小贩信誓旦旦的回答：保准甜，不甜我是你儿子！刘姐信以为真，买了几斤回家一吃全是酸的，回去找小贩算账，见小贩不在只有一个中年男人，问：刚才那个年轻人呢？男子对刘姐说：那是我儿子，让我等着你呢……

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媳妇儿过生日，我俩买了生日蛋糕去娘家过，切蛋糕时候，媳妇儿把生、日、快、乐四个字分别切成四块，我和媳妇儿丈母娘老丈人刚好一人一块，然后媳妇儿对着我和老丈人说快乐归我们娘儿俩，生日归你们俩，我接过蛋糕给老丈人奉上，并说了句你生，我日，到现在手上还痛着了

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昨天打摩的出去：师傅，到那xx多少钱。 “七块”“以前不都是六块么，怎么你多要一块”“哎呀小伙子，看你这么帅多收你一块钱怎么了”！ 他说的好有道理，我竟然无言以对！