充气娃娃还有保质期吗

流水 · 发表于 2014-12-16 14:24

马上注册，结交更多好友，享用更多功能，让你轻松玩转社区。

x

大清早出去遛弯，就看到小明正在路口，一脸的忧伤。我走过去对小明说道：“哥们，怎么了啊。”小明叹了口气道：“我离婚了。”我一愣，心道：“没听说过你结婚过啊，怎么还离婚了呢。”小明幽幽说道：“充气娃娃昨天过保质期了。”

流水 · 发表于 2014-12-16 14:29

一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。
女的说：没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。
男的大吃一惊：是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？
女：千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！

流水 · 发表于 2014-12-16 14:30

朋友说：“现在亚洲各国足球队都在努力证明亚洲人也可以踢好足球”
我说：“听你这意思好像没咱中国队啥事”
朋友说：“中国队？中国队一直在反驳。 ”

流水 · 发表于 2014-12-16 14:31

想想自己老了之后，坐公交有人让座，上厕所不用排队，闲来无事碰个瓷赚点儿小钱，也挺有趣的

流水 · 发表于 2014-12-16 14:32

建议医学界好好研究黄牌在骨科和运动医学方面的神秘疗效
躺在地上痛得满地打滚的人
看到裁判掏出黄牌即可自动痊愈的临床案例屡见不鲜。

流水 · 发表于 2014-12-16 14:33

媒人到lz家给lz相亲，说有一姑娘看上lz，嘿嘿……暗自心喜，老妈果断拒绝，媒人问何故？老妈说“没人比我们更了解自己的孩子，能看上我们家孩子的姑娘不是眼瞎就是脑瘫……脑瘫……”

流水 · 发表于 2014-12-16 14:35

晚上我去超市买了点鸡蛋，貌似这鸡蛋不太干净，上面还粘着鸡屎，也没太在意就回宿舍了。。。。。刚才我就懒得洗鸡蛋，就直接放了四个在烧水的壶里，煮熟后我那二货同事直接用那水泡豆奶粉喝，我能告诉他这鸡蛋上有屎么？然后我问他这屎味道怎么样？他回：真香！！他竟然吃了屎还完全不知道！！！

流水 · 发表于 2014-12-16 14:40

阿丽一回到家，就对老公二憨说一定要好好收拾晓静。 “为什么啊?你们不是很好的闺蜜吗？”二憨有点惊讶。“今天我穿了条打了五六个补丁还露着三四个破洞的裤子，晓静对我说，穿这么时尚的服装，不到人流最多的锦绣路口逛一圈，显不出我的气质。我听了她的话，就去逛了一下。”“这也没什么啊。”二憨说。“可是，我刚逛半圈，就被人揍了一顿，裤子还差点被人扒了。”“为什么？”“几个要钱的残疾人说我要抢他们的生意。”

流水 · 发表于 2014-12-16 14:40

刚才做联通客户经理的朋友对我说：“联通刚刚对手机用户做个了
信号质量的电话采访，受访者对信号质量满意率百分之百。 ”
“那就没有一个说信号不好的吗？”
“绝对没有，因为信号不好我们根本就打不通他电话”

流水 · 发表于 2014-12-16 14:41

刚拉屎碰到二逼室友，隔着隔板，他说要放音乐，跟着节奏拉。。。结果一首歌没完，他关掉音乐了，我问，怎么关掉了，他说，不行，节奏太快了，跟不上。。。

流水 · 发表于 2014-12-16 14:42

若干年后童鞋们聚会，老王说：我开了个公司，管理8个人。老张说：我管理30个人。我潇洒的喝一口酒说到：我管理400个人，我想让谁走就让谁走，动动手的事，没办法，QQ管理员，就是这么任性！

流水 · 发表于 2014-12-16 14:43

女人很胖，就去跳舞减肥，可去了两次就不去了。男人不解地问：“怎么不去了？”女人道：“那个教跳舞的男人很色，每次都要抱着我跳。”男人大声地说：“真的吗，我这就去找他。”女人怕出事，说：“你想干什么？”男人道：“看看他的手臂有多长，可以抱的住你……”

流水 · 发表于 2014-12-16 14:44

“老板，三毛钱的包子几毛钱一个？” 老板：“三毛钱的包子5毛钱一个” “哦，那帮我来两块钱的” 站在旁边的我顿时为他们的对话凌乱了…

流水 · 发表于 2014-12-16 14:47

顾客:你个骗子，你说你的手机高级，怎么这么快就出问题了？店员:什么问题？顾客:正放着音乐突然就不出声音了。店员:你个傻瓜，不是跟你说了吗，这款手机有自动静音功能，这说明手机质量好。顾客:那怎么才能让它重新出声呢？店员:这需要开启手机的另一种功能--摇动出声功能。顾客摇了摇手机，手机还是不出声。顾客:这是怎么回事？店员:恭喜你啊，你的手机不听话，说明它步入青春叛逆期了！

流水 · 发表于 2014-12-16 14:48

约新婚不久的同事打麻将，同事不来，挺扫兴的。我笑着骂他：“什么意思啊，结婚后就不要麻友了？”同事苦笑了一下，道：“不是的，我这是无奈！”我又说他：“什么无奈，她不让你出来？”同事道：“这个她倒是不敢，就是一个家庭里有两个人去输钱，吃不消啊！”

流水 · 发表于 2014-12-16 14:48

今天和几个朋友到食堂去吃饭，那里本就是美女聚集的地方。甲：“哇！你看那个穿着丝袜的妹妹好漂亮。”乙：“是啊！不过有点胖了，要是在她的丝袜上划一刀，那肉准会爆炸开来。”丙：“也不至于吧！人家丝袜的质量好着呢。摸起来肯定很滑。”这他妈几个大色狼，我的心中充满了不屑，看着食堂打饭的师傅说：“来一碗丝袜……”

流水 · 发表于 2014-12-16 14:49

今儿没事去网吧上了会儿网，我在玩lol旁边一跟我差不多大的哥们儿在玩穿越火线。一会儿进来两个小学生就现在那哥们儿后面看他玩，估计那哥们儿技术好，那俩小孩儿就一直要认那哥们儿做干哥哥，那哥们不同意。一个小孩儿就说你当我哥哥我把我姐姐介绍给你。另一个小孩儿着急了也说你当我哥哥我就把我小姨介绍给你。听到这里我默默的退出了lol打开了穿越火线登录器。

流水 · 发表于 2014-12-16 14:49

父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢？父亲说:是这小子嘛，晚上打被子。没想到儿子反驳说:才不是我呢？是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。

流水 · 发表于 2014-12-16 14:50

今天几个室友在宿舍聊天，说到某同学很上进。一个平时很二的同学突然冒出一句：他那么上镜，为什么不去演电影？顿时感觉他智商猛增，居然会讲冷笑话了。过了一会儿，他还是追问我们这个问题。才发现原来他不理解“上进”的意思。

流水 · 发表于 2014-12-16 14:50

今天几个室友在宿舍聊天，说到某同学很上进。一个平时很二的同学突然冒出一句：他那么上镜，为什么不去演电影？顿时感觉他智商猛增，居然会讲冷笑话了。过了一会儿，他还是追问我们这个问题。才发现原来他不理解“上进”的意思。

		自动登录	找回密码
密码			注册成为会员，享受更多功能。