现在商家为了赚钱什么丧良心的话也都说得出

流水 · 发表于 2014-11-27 08:58

马上注册，结交更多好友，享用更多功能，让你轻松玩转社区。

x

现在商家为了赚钱什么丧良心的话也都说得出来！就刚才我出去拿快递，
卖草莓的小贩看见我劈头就问：“小丫头吃草莓吗？25一斤，对了你怎么不上课？”我说：“不吃，贵！我快三十了上个鸟课！”小贩震惊的大吼着说：“什么！你看上去最多17、8岁！”擦！你还能再假一点吗！？气得我回头就拍了五十块钱说：“来两斤不用找了！”

流水 · 发表于 2014-11-27 08:59

赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。 ”女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24” 上，赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。

流水 · 发表于 2014-11-27 08:59

不要再动不动就提女神这的那的弄得女神本来的象征全变了现在我的脑海里女神都TM已经跟黑木耳划上等号了。

流水 · 发表于 2014-11-27 09:00

我特别反感那些炫富的人！我牙膏用的高露洁，洗发水用的飘柔，哪个不是国际名牌？我每天坐着几百万公交车和几千万地铁上班都没炫耀，那些开几十万宝马上班的人牛气什么？我常年和建设银行、农业银行、中石油、中移动、国家电网、沃尔玛、肯德基世界五百强企业保持合作关系，你见过我炫耀么？

流水 · 发表于 2014-11-27 09:00

某公司招聘女秘书，最后一场笔试。题量很多，要求1分钟交卷。要在限定时间内做完根本不可能。但其实公司另有安排，在考卷的最下方有一排小字写着：“你只需要做第一题和第三题。”交卷后，考官把所有只做了第一题和第三题的人齐齐唰掉，因为她们肯定胸很小，视野才如此开阔…

流水 · 发表于 2014-11-27 09:01

东东正在玩电脑游戏，爸爸走过来问他：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”东东头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。 ”爸爸惊讶道：“你看什么？”东东说：“我看电脑分给谁了。”

流水 · 发表于 2014-11-27 09:02

前天在办公室，电脑放着音乐，突然有个屁要放，就随着音乐把这个屁挤成四个，发现办公室其他人都在看着我，唉，我原来她吗的带着耳机呢，旁边那个姐姐说了句，好好的一个屁，让你整稀碎

流水 · 发表于 2014-11-27 09:02

都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，
昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！
为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！
于是我们对骂了一夜……

流水 · 发表于 2014-11-27 09:04

一哥们聊了一妹子，怀疑是托。然后见了面各种聊。到了吃饭的时候，妹子说她知道有一家餐厅不错，要去。哥们死活不去，说带她去别的地方去吃。妹子就要求去她说的那一家。没办法。哥们灵机一动，随口就说：你找吃饭的地方你拿钱，我找地方我拿钱。妹子直接傻了。然后就没有然后了。

流水 · 发表于 2014-11-27 09:04

今天我一同事问我，假如你的前女友和现任女友都掉河里了，你会先救谁？我：当然是救现任啊。前女友那张脸早就看腻了，而且还哑巴。现任可是我昨天刚淘的呢，还带声！

流水 · 发表于 2014-11-27 09:05

今天去朋友家看见朋友在打他儿子，那叫一个惨啊，我就问怎么了，朋友拿出他的作业本给我看。有道题是写出你最喜欢的几本课外书，他儿子写的是《少年阿宾》《SF白洁》《我的可爱女友糖糖》《麒麟岂是池中物》。孩子，我救不了你了。。。

流水 · 发表于 2014-11-27 09:08

和闺密聊天，我打趣的问到：你说我出差了的话，把老公交给你看管你会不会坚守自盗？闺密笑着说拉倒吧，就他那样，才三分钟，谁要啊。卧槽，等等，好像哪里不对劲？！

流水 · 发表于 2014-11-27 09:08

刚才上火车，车站安检坐着只警犬，嗅探犬，小体型黑背，很萌的样子。情不自禁上去摸了摸狗头，亲切握爪，旁边警察一脸黑线，说：“你这算袭警你知道吗……”

流水 · 发表于 2014-11-27 09:09

一日一男和一女告白，他先让女生带带一耳机，音量放到最大，女生听的很入迷，根本不知道男生要干嘛，这时候男生问“你愿意做我女朋友吗，如果愿意请点头”，那女的看男的点头，以为问她歌好听不，结果她点了头，后来那女的不愿意，但是有很多人在现场，她害怕别人说她花心，结果…

流水 · 发表于 2014-11-27 09:10

包大人来到大师面前了解心结
“大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒得更黑了，别人都取笑我，
我该怎么办，怎么才能过这道心坎？”
大师不语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。
“大师，你是想告诉我敞开心门，积极阳光，不用在意这么多吗？”
大师：“不是，是老子想看清楚你TM在哪”。

流水 · 发表于 2014-11-27 09:10

同桌晚自习课堂上睡觉被老师发现，老师说：“看样子你很累呀？”
同桌：“嗯！”
老师强忍怒火问：“你有多累？”
同桌说：“你如果今晚让我睡女寝，我保证明天早上她们还是处的！”

流水 · 发表于 2014-11-27 09:11

如果你儿子小时候的玩具是芭比娃娃，你可能会觉得这孩子有点娘，
担心他长大以后是gay；但如果他的玩具都是浑身肌肉的硬汉模型，
你就没这个疑虑了——仔细想想，这里面的逻辑好像有点不对啊……

流水 · 发表于 2014-11-27 09:12

和哥们喝酒，聊到我的前女友，我说：“虽然最终没能和她在一起，但我可以自豪的说，我是睡过她的男人！”哥们犹豫了一下，说：“其实咱俩差不多。 ”我吃惊：“纳尼？”“你别误会，我是睡过她的男人。”

流水 · 发表于 2014-11-27 09:15

自从这电视红高粱上演，这床震，车震都不流行了。如今流行田震了，终于懂得王力宏的那句花田里犯了错。

流水 · 发表于 2014-11-27 09:18

儿子把考试成绩单带回家，爸爸看了之后，大失所望，指着成绩单说：瞧瞧这分数，你得想想办法呀！儿子一脸无奈的说：“没办法呀！这次老师是用钢笔写的，橡皮擦不掉，改不了。 ”

		自动登录	找回密码
密码			注册成为会员，享受更多功能。