段子几则

站在天空之城

今天，出去吃饭，本来想吃水饺的……
但是，我却看到了那脚踩着凌波微步，双手使出那个啥龙抓手在摊前下水饺的老板，也许是功力不够深厚，匆忙之中抓不稳，有一个饺子逃脱了他的魔爪，掉到地上了 ……
老板是一个继承了中华民族传统美德的人，当然要发扬艰苦朴素，勤俭节约的精神！所以，他没有浪费，把那掉在地上沾满某种不明黑色物质的饺子拿起来，接着对其吹了两口仙气（恩，也有可能是用唾液杀菌），然后就扔进了锅里。 其动作，一气呵成，快若闪电 ！
于是，哥放弃了吃水饺的念头……因为我有自知之明，我不配把这种带有仙气的水饺放进嘴里！唯有，黯然离开……


8.13帅哥出租，不要998，不要888，不要668，只要38元，没错你没听错，只要38元，男友领回家，38元你租了不吃亏，38元你租了也不上当，38元却可以领回去上炕。 38元你买不了车买不了房，却可以体验一回做新娘， 38元你去不了新加坡去不了香港，却可以帅哥任你玩赏，不要怀疑你的眼睛，先到先得，美女优先，马上定租马上还可以享受政府美男下乡补贴（13元），别在犹豫了，还等神马，请赶快行动吧



失魂落魄的小雷敲开了私家侦探所的门：“我媳妇失踪好几天了，求求你们帮忙找找她，活要见人，死要见尸！”一个主管模样的男人听完小雷的话，面露难色，手拄着下巴答道：“大兄弟啊，她要是活着，我一定帮你，不过要是死了的话……你自己奸行不行？”

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看段子

站在天空之城

我想大家在超市卖场里应该也见过这种傻逼小孩的吧——在商场里横冲直撞、跑来跑去，碰翻了别人的东西也不知道道歉，而他们的爹妈往往还护着他们！但最可恨的是那些咬人的孩子，没错，年纪小就觉得想咬人就可以随便咬的那种。 　 好了，正式开讲，总之有一天我买菜的时候碰上个咬人的孩子，我腿上的皮都破了，就在这时，我看着这小屁孩坏笑的嘴角还流着我的血的时候，我的大脑开始飞速运转……我睁大双眼，大声喊：“糟了！妈的，糟了！”我一哥们当时也在场，他立马就反应了过来，于是也喊道：“艹！最好他没事！艹啊！”这小孩听我们这么一吼早就吓得动都不动了，于是开始哭，而这时他妈也终于姗姗来迟地出现了，开始为我们把她小孩弄哭了而大发脾气。　 于是我直直地望着她，一字一顿地说：“女士，请你赶紧带你孩子去医院做个检查。他刚刚咬了我，而我、我他妈有艾滋！”　 霎时间什么声音都没有了，整个超市都安静了下来，那小孩知道自己一定是闯了什么天大的祸，所以连他妈都没帮他说话。他妈只是静静地瞪着我，什么话也说不出来。我一言不发地转身，让同样震惊的收银员帮我验好东西，任由我小腿上的血一滴滴掉落在地、慢慢地走出超市。就在我们走出大门的时候，背后传来了那傻逼妈妈抽泣的声音。　 那是我一生中所听到过最令人神清气爽的哭声。


正在参加一个关于爱情的讲座，有一个老教授特别讨厌，轮到他发言了，他拿着稿子慢慢走上台，先是用目光扫视了全场一周，然后若有所思地说：「关于爱情，我只讲三点。 首先，你得有一个女朋友...」


李姐下楼收包裹，过来跟我说：「小班，帮我看一下孩子。 」我答应了。没想到过了一会儿，她又来找我：「你怎么一个人？我儿子呢？不是请你看一下吗？」我有点纳闷说：「我看了啊，不好看。」


一女生说话特别爱装嫩，喜欢说叠音，比如吃饭饭，洗澡澡，觉觉……前几天，女生鼻炎去看医生，医生问她：“哪里不舒服啊？” 她嗲声说：“鼻鼻不舒服。 ”医生皱了皱眉说：“去看妇科。”


今天把女友约出来准备求婚，学电影里的桥段，　　把戒指放到了她的碗里面。 吃了一半，她发现了，　　于是这二货喊到：“服务员，你们这是神马情况？”　　**是服务员过来仔细看了看戒指说：“不好意思，　　刚才我不小心掉进去了。”　　我想说咱能别这样行不？最后还非说是她的，　　直到我把发票拿出来，才算完事。


七夕快到了，我去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：我们分手吧。



和老公恋爱前他曾借我三百元,装傻也不还我，
我只好每天在他面前多晃两圈暗示他还钱，
当时我们只是同事,总在他面前晃,别人就说我们恋爱了，
然后就真恋爱了，现在儿子都九岁了,想想这三百元从未有正式名义还过,
这是多大骗局啊……

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来听讲故事。

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这个音发得可不准啊

不锈钢控

好长啊 看看

宇文日雨

楼主真该找个男朋友了。。。。。。

站在天空之城

强拆现场,一个男青年站在屋顶大喊:“拆我房子可以,但我是爱国青年,坚决抵制日货,把日立,川琦,神钢,小松,四台挖掘机开走,换国产的三一过来,不然我就跳楼!”


清明时节雨纷纷，收山货找谢广坤；天涯何处无芳草，逛超市找谢大脚；金风玉露一相逢，想办庆典找刘能；姑苏城外寒山寺，学跳街舞找赵四；腹有诗书气自华，要投资找王大拿；衣带渐宽终不悔，学养殖找刘一水；万水千山只等闲，学种花找赵玉田；他时若遂凌云志，我果园还有点事。



最近南方持续高温北方持续暴雨，冬天时闹得沸沸扬扬的南北之争终于双双得到了回报，南方羡慕北方集体供暖就供你们使劲暖！北方羡慕江浙沪包邮就包你们使劲游！



腹有诗书气自华，嘿你的益达；酒不醉人人自醉，就是这个味；将军笑饮单于台，快到碗里来；天涯何处无芳草，凉茶领导者品牌加多宝；旧时王谢堂前燕，有人模仿我的面！百万雄师过大江，晚上吃黑片睡得香；生当作人杰，非一般的感觉；老夫聊发少年狂，中国山东找蓝翔！



我无意中发现了一些视频，视频中这个女的被好多好多人强奸了，这个女的真可怜，但当老师时被学生强奸，为了生活，她又去当护士，又被病人强奸，好不容易找了个监狱的工作，还要被犯人强奸，就连回家坐个公交车都被无数个乘客强奸，我掌握了大量的证据，我决定去报案



快递小哥打电话：你还在睡呢？有你的快递。 我说：嗯。他说：那行，我一会送完那个小区再来给你送吧！你多睡会。我说：嗯。一个小时后，他又打来电话：你还睡着呢？我说：嗯。他说：哈哈，哎，算了我给你送上楼吧，你就别出来了。对了，你吃了吗？要不要给你买点饭？我说：嗯，一份凉皮多放点辣椒。



一同事妹子，22岁，前天去相亲，气氛很尴尬，找话题。 那男的说：你平时最拿手的菜是什么？妹子想了想，略带羞涩的说：“我觉得我白开水烧的不错！”



有一表哥长的五大三粗的，就是怕老婆，每次他老婆骂他也不敢吭气，就拿个钱包放裤子后边口袋，去火车站溜达，等着被盗，然后狠揍小偷一顿，后来车站的小偷就都认识他了......



说一真事！哥们结婚当夜，一群死党和新人在酒店喝酒，
新郎装熊不喝了，一哥们骂他：你大爷的！
新郎直接回了句：我是你爹！（关心超好，经常互喷，习以为常）
只见我那哥们愣了能有两秒钟，走到新娘面前说：妈！我饿了，我要吃奶！
当时至少三个人把酒喷出来了，结果是新郎乖乖的把酒喝了！




走到楼下，看到一男一女坐在草坪上谈恋爱，女的狂戳手机，男的无奈坐在旁边。 我过去只说了一句“卧槽，有蛇！”那女的哇的一下就扑到男的怀里去了。谁料到那男的推开女孩，跑的比什么都快。



一同事新谈了个女朋友，心情舒畅。 一日在聊天时聊到了生孩子，这货觉得自己长相不咋地，就说：我希望我以后的儿子长的别像我！我回头接了一句：你这理想不难实现。



文具店里。 售货员问我买什么，我一字一顿地说：我要买橡皮、笔、尺。话音刚落，对方怒气冲冲地扔了块橡皮过来，咆哮着警告我放尊重点。




13号七夕，我好友里谁秀恩爱，我就截图，将来你结婚对方如果不是ta，我就把照片塞红包里送给你们！！




这几年最吊的话，我姓李。 前几年李宗瑞金枪淫辣不倒，为我们广大人民提供国产优质成人教育片。后有李刚大哥为人父子门下出一小霸王，理直气壮撞死人，教育我们拼爹的时代来临了。今个又来个李双江一家，为广大人民卧底进淫窝。我看李家要创下李门五虎将，保家卫国了。这节奏是要逆天了有木有。

RP周

宇文日雨 发表于 2013-8-14 20:05

                               
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楼主真该找个男朋友了。。。。。。

完全同意~~~~~~

starsword

都不错，楼主找男朋友了吗？

zhangweixuanzzz

呵呵

badtoy

   楼主有男朋友了。。。楼上的孤陋寡闻了。

站在天空之城

老子不要男的，只要妹子

站在天空之城

一年轻人找到一位禅师，说：“我女朋友总是脾气很坏，我快受不了她了！”禅师说：“这很简单，你去找一张只有正面，没有反面的报纸来”然后年轻人下山，找了一张人民日报。 。。禅师当场跪伏：“师父”。。。

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早上老板拿着手机进来问我售后在电话里说让他试试把手机里的东西清除是怎么回事，我说：是格机吧。 他刚才让我提前去财务处领工资了。

屈原在汨罗江畔散步，眼望群山、夕阳、蒌蒿、孤鹤，想起自己凄惨的境遇，于是诗兴大发，命侍女弹起箜篌，然后高声吟唱道：山南浮白翅，爱晚乏客游，苟图得达我，蒿篱哀之篌。 —— 一曲歌罢，一名路过的美国游客恶狠狠地将他踹入江中......

在街上遇到一个拄着拐棍的老大爷，我走过去，扶着老大爷，对他说：“大爷，我扶着您您不会报警抓我吧？”“小伙子，你这是什么话儿呢，谢谢你还来不及呢，报警干吗。 ”“真的？”我半信半疑，然后一把抢过他的拐杖，边跑边说：“男子汉大丈夫说了不报警就一定不能报警啊！”



电视剧里最二逼的就是行刑的桥段，对话啰嗦，还容易发生劫法场的事，如果变成后面这样，我觉得挺好玩。 “临死前能不能让我抽口烟？”“呸，臭不要脸的，想的美。”“临死前我能不能见家人最后一眼。”“别做梦了，你家人比你死的还早呢。”“临死前我只想说最后一句话。”“好的你已经说完了行刑吧。”

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今天在网吧正在LOL，正好遇上警察同志查身份证。 警察蜀黍站来我旁边说：麻烦出示身份证！正当我放开鼠标和键盘从包里拿身份证时，游戏中人物站在原地不动时，两边突然出现对面的两个人物来夹击我，这时突然听见旁边的警察蜀黍大喊了一声：快放大招！