都是亲妈。

YEwang

hx啊

zhangjunlvshi

LZ保重{:1_303:}

三爷

站在天空之城 发表于 2013-8-12 11:39
1.他们一边抨击美国，一边送子女去美国留学（绝不送去平壤）。 。2.他们一边扫黄打非，一边养小三，奸幼女 ...

呵呵。。。。。。

lipeng619

看看

cd120

楼主两月后再见！

站在天空之城

一美女心情不好，在酒吧喝酒。由于美女一人喝酒太闷，便硬叫来了一个男同事。美女说：“能陪我喝点酒吗？我心情很不好。” 男同事犹豫的说：“我真的不会喝酒，实在对不起。” 美女解释道：“其实我也不会喝，而且一喝醉就乱亲人，主要是心情不好才喝的！” 话音刚落，男同事马上转头对服务员说：“来4瓶啤酒。”



丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”

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一天，一个人遇到了一只狮子。 他故作镇定，并用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来。这个人得意的说：知道我的厉害了吧！少卿，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。


今天和女朋友去照情侣照… 第二套衣服是超大短裤，背景是沙滩…女友是抹胸短裙 摄影师要我坐在地上女友用胸靠在我肩膀，还叫我色迷迷的看着女友的胸 摄影师说话了：“嗯好，美女再弯点腰，嗯，帅哥再色点… 好好好，就这样，对对对！要照…帅哥把小jj扳回去露出来了… ”


话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。 牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空:嫂嫂，我在你里面了！铁扇公主:啊！不要！！！啊！！！痛！！！你不要乱动。。。。啊，求你快点出来吧！！！啊。。。。悟空:好，我就要出来了！请嫂嫂张开嘴巴！！！铁扇公主:啊————牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。



快餐店。我：“鸡腿堡。” 店员：“嗯？” 我：“鸡腿堡！” 店员：“嗯？” 我：“鸡腿堡！！” 店员：“三个鸡腿堡是吗？好的。” 感觉见证了一位营销之神的诞生。。。


年轻人问禅师：我总是放不下一些事情。禅师拿来一个橘子，当着年轻人面一掌把橘子拍爆掉，汁水四射。年轻人顿悟道：您是说心痛了自然就放下了？禅师道：我是说，你再来唧歪这些逼事，我就爆你的菊！


小明过河，斧头不小心掉进河里，正发愁呢，河神出来了。 ＂金斧头不是我的，银斧头不是我的，我的是铁斧头。我是个诚实的孩子，三把斧头我都拿走了。＂河神呆呆看着小明的背影，骂道：＂尼玛都会抢答了。＂


不开心的时候就买几个套套，在蹭有女朋友的哥们车的时候偷偷撕开，丢在后座，然后回家泡一杯暖暖的咖啡，睡个好觉，心情愉悦十五天。


昨晚去相亲啊，和这个第一次见面的妹子聊了没几句，我问：“那么，你喜欢什么样的男人呢？” 　 “我就喜欢坦诚的男人，”她说，“你呢？喜欢什么样的女人？” 　 我说：“我就喜欢口活好的女人。 ”

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我有一个比我还胖三十多斤的朋友跟我说他感到世界失去了色彩，原因是，他有一日没有禁住诱惑，犯脑残从电视购物里买了个电动减肥腰带，号称里面有好多**瘦身马达，能嘟噜嘟噜的震，还能震出油来，特别超爽新体验。 但到货后发现，腰带不够长。


新技能！get！
大方上前，搂住女神香肩：“不好意思，让你久等了。 ” 女神质问“你谁啊你”时，压低声线：“抱歉…后面那个男的盯上我了…能不能假装是我女友？就一小会儿…” 一路上要保持紧张神情，不时回头张望。爽一小会就及时松手：“呼…终于甩掉那基佬了。能请你喝杯咖啡道个谢吗？”

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爸爸带小明过河，不小心把小明掉进了河里。 正着急呢，河神出来了，拿出一条草鱼，问：“这是你的吗？”“不是。”又拿出一条河鱼问：“这是你的吗？”“不是。”河神赞许地点点头：“你真是个诚实的人，你儿子可能淹死了，去下游找找吧。”

小明过河，不小心把他的钻石斧头掉进河里了。 正着急呢，河神出来了，拿出一个金斧头问：＂这是你的吗？＂＂不是。＂又拿出一个银斧头问：＂这是你的吗？＂＂不是。＂河神赞许的点点头：＂你真是个诚实的孩子，这两把斧头都给你了，快拿着回家吧。＂



小明过河，故意把老婆推进河里。 河神出来了，捞出一头猪问：＂这是你的吗？＂＂不是。＂又捞出一头河马问:"这是你的吗？" "不是"。河神说:"那我就帮不了你了，还有一只，实在捞不动。"


〖你有“晚睡强迫症”吗？〗无视疲惫的身体，还要继续熬夜打游戏、上网、看书、看电影、聚会……没什么事可做时却不愿睡觉，非要熬到凌晨一两点才上床，这正是“晚睡强迫症”的典型表现。


弥留之际，他把儿子唤到身边，嘱咐道：“儿子，我告诉你，这些年来爸爸一直偷偷藏着一张存折，在大衣柜下面的第二个抽屉的一本中学语文的第317页夹着，那是我留给你最后的礼物了。 ”“爸爸，那密码是什么啊？”“咳咳，你不用知道，”他紧紧攥住儿子的手，“反正里面又没钱。”


在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：“倒！再倒！再倒！……”砰地一声车子撞到了墙上。 女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。”



街上碰到多年不曾联系的高中暗恋女神，十分开心的聊了会。 走的时候我说：＂留个电话吧。＂＂5867xxxx。＂＂座机？＂＂嗯，你。。你怎么知道的？＂她诧异地问。

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微博把我培养成了一个想象力丰富的龌龊的人，这真的挺痛苦的。 比如我看到一瓶水写着“500mL康师傅”，我就会想，“伍佰他到底和康师傅做了什么！”

每次面对繁重的工作，记得告诫自己，做事要循序渐进，要脚踏实地，要学会积累和沉淀，饭要一口一口吃，事要一步一步做，欲速则不达，心急吃不了热豆腐。 。。然后，你就可以安心享受自己的拖延症了。



工地上，有个年轻工友抱怨道： “活是我们干的，受到表扬的却是组长， 最后的成果又都变成经理的了，真不公平！” 旁边一位老工友笑着说： “你看表的时候，是不是先看时针， 再看分针，可是运转最多的秒针，你却看都不看一眼的？”



1.一日，大街上出了车祸，一女子坐在自己的速腾里打电话：老公，撞车了啊！没事，撞坏个面包。 一男人憨憨得说到：告诉你老公，那面包就路虎……
2.今天女友和同事开玩笑，同事问她和我睡过多少次了，二货老婆来句，睡你妹，我还是黄瓜大闺女。
3.看到一状态：“七夕就快到了，你还是一个人么？”，底下有人回复说“麻痹难道我会变成一条狗么！”……
4.打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说：“你想清楚了么？确定要和我领证了么？”她郑重地点头，我安心了。我又说：“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。”她说：“我知道啊，要说离婚。”


和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。
我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？
他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？
我：你等我冷静一会。



朋友的Smart车没电了，打电话让我开车过去帮他充个电。 我也不知道这么小的车需要充多少电，为了保险起见我买了四节5号电池。


打算去应聘民航飞行员的工作，可我不但没学过开飞机，面试还迟到了俩小时。 到了以后，面试官说会不会开飞机已经不重要了，就凭我这么喜欢迟到，而且一晚就晚了俩小时，他们就决定要我了。



隔壁夫妻俩带着一个8岁男孩，男孩挺皮的…………昨天晚上，男孩死活要出去踢球，妈妈不让，非要他去练书法，男孩拉开大门就要跑，他妈妈一手拎住男孩胳膊，一手狠狠扇在孩子他爸脸上，大吼，＂不好好学习以后娶个老婆就这么凶！！！＂男孩看看他爸爸红肿的脸，默默的进门去了……去了……


刚进电梯女同事就跟我抱怨：你们男人都不是好东西，没一个靠得住的。 我半信半疑，往旁边的大叔怀里靠了一下，卧槽，不但靠不住，还打人。



昨晚我遇到的事还真是奇了怪了。 　 先是约了相亲的妹子没来，然后呢有个不认识的女人走进餐厅看了我两眼然后就走掉了，真是莫名其妙啊。


记者：大爷，您几个孩子？都上学了？大爷：两个男孩上了，一个女孩没上。 记者：为什么，重男轻女可是要受批评的！大爷：校长是个男的。


我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。 ”“我能先赚到三分二吗？”“噢？……也行！”“看，这是一百。”



在上海上班漕河泾开发区。 一个十字路口一美女 齐B群 高高的很漂亮 拧个包，一辆摩托车飞快的过来抢包.不知道那个家伙倒霉还是怎么 没抢走 这美女一拽那辆车连人带车倒在绿化带，美女跑过去一顿拳打脚踢，还满口脏话，这不是GC，gc 是等她发完火，走之前把那贼的车 扶起来骑走了，骑走了，我们几个人愣是看傻了，JC叔叔来旁边的人说过程，警察一直无语，一直笑 那贼就被带走了，也不知道那姐妹会怎么样，第一次求过


一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！


公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊？” MM答道：“我哪知道，还没来呢。”……


抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”


肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎，真是生不如屎啊~



对面楼下。 。。11 点 55 分。。一小女孩子狂嚎，狂哭，狂砸门，叫爸爸开门，她不敢一个人睡，她要和爸爸睡。那个死老爸呢就一直耳聋木反应的，小孩就一直哭一直嚎一直砸门，半个小时过去。。。蛮绝望的叫了：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进来睡觉。。”顿时整个世界安静了。。

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高中有一特别逗的老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题…….





女友终于承认和我在一起只是为了凑齐十二星座男，
得知此事的我当时就震惊了，对她吼道:“卧槽你居然是强迫症!”


今天买了个苹果手机模型，去公园人多的水池边想装装B。
就拿着模型机假装打电话，然后大骂，然后把手机扔水里。
好多人看着我，都觉得可惜，正要离去，然后一妹子说了句话让我狂奔！
大哥，你的手机浮起来了，起来了，来了……



这死天.实在太热了
买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！
买了个凉席，一睡成电热毯了！
汽车不用点火，自己着了！ 在路 上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！
桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！
想吃个凉菜 你都得赶紧吃，要不一会儿就成麻辣烫了!
这条笑话要是不顶，一会儿就馊啦



本人放假回老家，老家用灶台烧饭，我负责烧火， 我边看手机，烧火，边添柴火，看手机，添柴火，看柴火，添手机…



.你见过拼猪蹄的妹纸吗？昨天去饭馆聚餐，邻桌妹纸要了一个酱猪蹄，服务员端上了一个猪蹄，随口问需不需要切一下，妹纸同意了，很快切好的猪蹄就又端上来了，这是只见妹纸用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块，妹纸急了，把老板叫来解决，老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图地妹纸惹不得呀！

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公车上来一位老太太，于是我起身给她让座，这时有位年轻人也起身让座，并搀扶着老太太往他座位上坐，我看这位年轻人这么热情就很礼貌的跟他说:滚犊子，你麻痹好好开你的车，别捣乱！

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冷知识，有不知道的顶一个！

1.蝴蝶是全变态生物，在幼虫进入茧的内部后的阶段，其实是被酶溶解成了一包细胞汁而不是类似文艺作品里的“冬眠”，然后再从同样的DNA中长出一只蝴蝶。
2.“你”并非活在当下（这一瞬间），我们的大脑需要大约80毫秒的时间去组织我们的身体所感受到的所有信息，才让你有了“感受到这一秒”体验。
3.人体内每个细胞的DNA约似1米长，而人体内大约有10万亿个细胞。如果把一个人体内所有细胞的DNA都连起来的话，就会得出一个10万亿米长的“细胞链”。也相当于以光速飞行9个小时，或者是太阳到冥王星距离的1.5倍。好吧！人体就一小宇宙
4.截止至2013年时间，“福尔摩斯”是在影视作品中出现的最多的“人类角色”（254次）。而出现在所有角色中最多的角色是“吸血鬼德古拉”（272次）。
5.一般非液晶电视机，有时会出现的一种花屏（不是所有花屏情况），其实是宇宙大爆炸后的残余辐射。
6.人类的小脚趾，按照达尔论进化理论而言，是纯粹多余的！
7.从我们“头发”里提取液态氨基酸钛淡后，便可以做成“酱油”。
8.河马拉屎时要摆尾巴，河马是地球上已知唯一能做“花式大便行为艺术”的生物，也就是用尾巴把大便打出的同时，还会巧合的做“大便造型”....
9.一个生理各项指标正常的人，身体里所含的细菌的细胞数超过你自己本身的细胞数。比如，就单你大肠杆菌的细胞数量就已经超过了身体的细胞数了。
10.为什么Facebook的标识是蓝色的？因为扎克伯克经医生检测是位红绿色盲。
11.地球上，印度妇女们所拥有黄金是全世界黄金的11%，换言之，印度妇女所拥有的黄金比国际货币基金组织+美国+瑞士+德国所拥有的黄金总量还多。
12.猪”的一次**可以长达近似30分钟。

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“有女朋友吗？”
“在我E盘里”
“……你个变态！”
“变态？……骂得好！她撒手人间已经五年，我相册里却仍只有她！萌妹愿伴我走出阴影，我拒人好意；长辈为我说亲事，我置之不理。 为爱痴狂至此，病态！变态！也许真的是时候忘记了！”
“对、对不起……”
“呜呜……饭岛爱大人，我想你！”

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LZ银行工作人员一枚，最近经常有电话诈骗的打骚扰电话，
刚接通一个奇怪的号码，0000开头。
接通后语音提示为某某中级人民法院有一张传票云云，
接线骗子说您有一张传票，LZ遂大喊，我明明订的飞机票！
为什么出船票！我分明听见对方憋到蛋碎的声音。
同时提醒大家 ,骗术更新快，谨防上当。

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调查显示，**过后，1%的男人会重新开始，7%的男人会吸支烟，23%的男人会睡着，还有69%的男人会删除历史记录。

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列车上乘客都低头摆弄着手机。 渐渐地有一部分乘客放下手机， 满怀惆怅地望向窗外:他们手机没电了，他们是iPhone用户。 列车又经过了几站，又有一部分乘客放下手机， 满怀惆怅地望向窗外:他们是Android用户，他们第二块电池也用完了。 突然打雷了，车停了， 部分乘客举起手机， 砸开了车窗，他们得救了；他们是诺基亚用户。 时间很久了，救援的人还没来，夜幕笼罩，人们陷入黑暗和恐慌中， 突然附近传来震耳欲聋的《爱情买卖》， 一个大哥举着和探照灯一样的东西将前方照得通明， 他们是勇敢的山寨机用户。。。

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我前任为了小三跟我分手，我为了报复，勾引了小三她爸。 现在，他俩都叫我妈

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张医生在手术室里对一位植物人进行唤醒治疗，他中午吃了不干净的东西，这会肚子有些不适，“反正病人也感觉不到这些”，张医生自我安慰着，便情不自禁地放起屁来。 …奇迹发生了！昏迷两周的植物人忽然惊醒，虚弱地询问道：为何…要…放气…治疗…？


双色球开奖结束，小雷盯着手中的彩票，脸色兴奋得发紫：“中了，中了！真的中了！中了好多……”话音没落，他就被正在称体重的女朋友给打晕了。


这样的天气坐在漆黑没有电的房间里，摸着身下的草席，忽然明白了小笼包的心情。 ”


感冒了一直在流鼻涕，坐在电脑前不停的抽纸巾擦，擦完顺手放在桌子上继续上网，桌子上很快就团了一堆纸巾…保洁大姐进来看了一眼关心的说：小伙子你要注意身体啊……我想了三秒突然觉得这话有深意，赶紧解释道：大姐，纸巾是擦鼻涕弄的。 大姐微微一笑道：我理解，我儿子跟你差不多大。。。

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我看那些发烧友，真是钱烧的！20块的耳机和2000多块的耳机，能有多大区别？材料不都差不多吗？” “你和高富帅材料还差不多呢，能一样吗？” “。 。。。。”