各种冷知识（2）

站在天空之城

46.羊属于牛科
47.每皱眉20W次，额头就会出现一条皱纹
48.墨西哥一对夫妇吵架升级，在家里互相开枪扔手榴弹
49.热水灭火较快
50.泡面3分钟是最佳时间
51.肝脏有五百种以上的功能
52.大部分广告中手表显示的时间都是10:10。
53.希特勒和本拉登都被宣布在国际劳动节当天死亡
54.男性“蛋疼”牵动全身疼痛，男人一次蛋疼相当于女人连续分娩300次！连续！！
55.人死后数月，脂肪会转化成绿色的物质被称为“尸蜡”
56.70%的人听到冲水声就想尿尿。
57.英文run一词有832个意思
58.多数唇膏是有鱼鳞的
59.在美国每13分钟就有一本新书出版
60.四岁儿童每天平均问437个问题
61.可口可乐印在开盖圆圈里面有11、12、13三个号数，分别表示：11：淡一点点 12：多汽 13：适中
62.科威特的国歌只有14秒钟
63.有时候看课本说月球上能看到长城——事实上如同人从50米外的距离看一根头发丝
64.在汉语中加入“他丨妈丨的”，有助于减少句子歧义
65.澳洲的羊群和人群的比例近乎6：1
66.你的食指和你的脚只能朝同一个方向转圈
67.广播操里有一节“全身运动”应该写做“蜷伸运动"
68.热水泡双手可治偏头痛
69.世界上使用最多的密码是a123456（电信宽带？）
70.沉迷网络的人 都会有严重的第二人格出现
71.洗澡正确的洗澡顺序：1洗脸 2洗身 3洗头
72.熊猫的尾巴是白色的
73.有些面料的衣物弄上粉状污渍，如果拍不掉，可以用相同面料进行相互摩擦
74.照镜子有益健康,因为会发出某种物理摄线
75.悄悄说话比大声说更容易被人听到
76.只需吃2个蛋黄派就能检出酒驾
77.暴龙现存血缘最接近的动物是鸡
78.中国人的血统是黄种人中最好的 比日本高级 并且日本有30%的人具有中国血统
79.每吸一支烟皮肤便会提早老化
80.贝多因人在婚宴上有时候会吃烤骆驼 他们在烤骆驼里面塞上一只羊 在羊里面塞上几只鸡 在鸡里面又塞上鱼 而在鱼里面呢 则塞上几个鸡蛋
81.宝宝在妈妈体内第十七周，宝宝会和脐带作伴玩耍。宝宝会抓住脐带，弄得自己透不过气来。当然宝宝是不会把自己玩死的，差不多的时候就会松手
82.第一个成功穿越尼亚加拉大瀑布的人，后来踩到橘子皮摔跤死了
83.在极度害怕时，你之所以会变的脸色苍白是因为血液从你脸上留到别处去了。人体的这项功能使得原始人在被野兽咬伤时，不会由于流血过多而死亡
84.如果你掉入了黑洞中，你的身体会被拉伸成一条细长得不可置信的线。这被称为“拉面过程”。
85.用微波炉加热葡萄，会产生可见的等离子体
86.当看到喜欢的人或物时，人的瞳孔将放大45%
87.手机可以自己给自己发短信
88.遇到交通意外，跳车逃生时，应该想后跳，朝着车子前进的反方向跳才比较安全
89.一只牡蛎的性别会由男变女,此后一生中还会变个几次
90.人类无法憋气自杀，最多会使你失去知觉，最后肺还是会自动继续呼吸 。

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遇到这种情况不爽的网友有没有啊
现在很多网站都是骗子，你打开它的同时，必定跳出一个很下流的游戏，
这不是关键，关键是游戏进去以后下流的元素全不见了！
你为什么不下流到底呢？遇到这种情况不爽的网友有没有啊？！

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女神竟然主动约我出去郊游，还是开着她那辆红色越野车。 我坐在副驾的位子上浮想联翩“莫非今晚......”车在慢速驶经一崎岖路段时，路人忽然对她喊：“美女，你备胎快颠掉了，好好固定下啊。”女神停车，叫住正要下车的我，微笑着说“别动，还是我来吧。”她帮我系好安全带，车又启动了。

前几天一对母女通过物业找到我，希望和我换下车位，原因是女孩的车位不好停，而她技术不佳停不进去。 见我有些犹豫，母女俩轮番轰炸，表达中心思想主要是女孩刚毕业，一人北漂在京非常不易，上班地点又远只得买车代步，于是我同意了。今天路过车位，赫然停着辆保时捷911。。



儿子问我：“我们能去麦当劳么？”　我说：“你能把麦当劳这单词拼出来我就带你去。 ”他又问：“那我们去KFC行么？”


1、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
2、有些人就是这样不懂事，你不X他妈，他就不知道你是他爹。
3、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
4、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
5、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
6、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的！
7、不错！人都是逼出来的。



一帮兄弟说去游泳。 在泳池里，兄弟A尿急憋不住，直接在泳池里解决，兄弟B从别处 潜水过来，脑袋探出水面，兴奋地对兄弟A说：你知道嘛，我发现这边的水比那边温度高。。。兄弟A当时憋到内伤



关系再好的恋人心底或多或少也会有少许对对方的不满，真正的恋人是应该彼此敞开胸怀的，抽个时间，找个安静的咖啡厅，两人面对面坐着，保持微笑，把心中对对方的不满和怨言一条一条说出来，你说一条，ta说一条……把彼此的缺点一个不剩全部说完后，你们就可以永远的绝交了。

RP周

占位慢慢看。。。。。。

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这才是真爱呀
从小跟堂弟很铁，有一次他一定要请我去他家吃他的炒方便面。
他在厨房煮好面准备开炒，问我：“哥，你要不要放辣椒的？”
此时他老妈忽然出现，手拿一张面值47分的试卷怒发冲冠地冲厨房来，劈头盖脸一顿打，边打边骂，边骂边打，那个惨啊。他老妈打完走了，老弟也哭成了泪人。
但还一边抽泣一边继续问我：“哥，你刚才说要不要放辣椒的？”
我....


孩子这可不能瞎说呀
某小学老师开班会时问学生：同学们，说说你们将来的理想是什么？
有说当医生的、有说当警察的、甚至有说当国家主席的。
老师一一鼓励表扬，最后一排的男孩答道：
我长大了要当开国将领！
老师吓得差点坐地上。。。





学校组织学生看反邪教宣传片，期间要求 不得说话，不得离开，不得请假，不准上 厕所……宣传片里说：邪教通常会把许多人 关到一个黑屋子里，然后反复宣传其观点 ，语言大多很煽动缺乏理性，并且必须遵 守讲课纪律，甚至不准上厕所……



你们这些黑切糕的都是什么心态
别再黑切糕了，你们这些黑切糕的都是什么心态？
我买过一次切糕，感觉当时围在一起的维族 同胞还是很热情的！
问我买多少，我说买 两斤，真的只称了两斤。
明码实价，童叟 无欺。
我们三十多个战友一人一小块就分 着尝鲜。
有几个一米九的战友吃了感觉味 道不错。
随后战友们扛着轻重机枪，迫击 炮等回到了连队！



我有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码:139....” 结果我那朋友连续打两天都是正在通话中…… 就跑来跟我讲，我听后似乎明白了什么。 真是两个奇葩！


中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 我正纳闷，只见老板从角落翻出两本**刊物递了过来。 回去的路上我问：“这**刊物为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 他悄声告诉我：“皇叔。”这尼玛也太内涵了吧！！

亦幻亦眞

贝多因人在婚宴上有时候会吃烤骆驼 他们在烤骆驼里面塞上一只羊 在羊里面塞上几只鸡 在鸡里面又塞上鱼 而在鱼里面呢 则塞上几个鸡蛋

这里面的能熟吗？

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妻子：老公，我自行车没气了，去帮我借一下打气桶！ 丈夫怒道：我一个男人去借打气筒，会让人误会的！不去不去！ 妻子：这能有什么误会？ 丈夫：误会我借来给充气娃娃打气呗！ 妻子：你个混蛋！


昨天晚上跟老婆视频,视频一半老婆去洗漱,把手机放床上,我这视频还没关,这会功夫小舅子敲门,以为他姐在屋里呢,就问:里面有人不..然后我听见回了声,有人呢~舅子进门,瞅着手机里的我诧异的说:姐夫,别着急,我这就救你出来...



我一哥们，微信里的照片全部是自己和豪车的合影，什么兰博基尼，阿斯顿马丁，保时捷，法拉利……每一张角度都差不多，都是他坐在驾驶座上满脸自信的笑容。 每天微信那个忙啊，跟他打招呼的妹纸不计其数…哎，搞的我都想去酒店做门童了！



一朋友在街上找工作，突然肚子痛，就找厕所，终于找到了，但是没手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了,方便完了,可是旁边有人不好意思擦。 就等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走,于是哥们就怒了,管他笑话不笑话呢，就在拿起的同时,旁边那哥们说话了，哥们，可以磕一块吗？

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几千只怀揣中国梦的肉猪在雾霾天乘坐神州十号连闯多个黄灯后空降黄浦江与大黄鸭轮流发生性关系竟只用12秒，对此有专家在当晚八点二十为这些肉猪辩护道强奸大黄鸭比强奸唐老鸭危害小得多而且它们极有可能已经感染了禽流感但千万不要放弃治疗。

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当今年轻人安慰别人实在不得要领，翻来覆去就是一句“哎呀别难过了别不开心了”，毫无诚意还适得其反。 要是我不高兴，你只要掏出一百拍桌子上，我立马就敛起愁容；掏出三百拍桌子上，我保证露牙大笑一分钟不带停的；掏出五百拍桌子上，我立马就转着圈歌舞跳唱：“今天是个好日子心想的事儿都能成~”

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1、男生穿上内裤会习惯性的扒拉扒拉小JJ,以确保舒适,一般都是网上扒拉.
2、虽然45%的男生都嫌自己的JJ小,但是都很自信确定有比自己还小的.
3、一些男生照镜子更愿意整理发型或摆出肌肉男的造型,而不是整理面部.
4、男生看岛国爱情动作片喜欢跳过咬的部分.
5、男生们大多不习惯从拉链掏出JJ,而是直接从上面拽出来.
6、很多男生幻想过强女干,只是幻想.
7、一般哥们暗恋的女生都会告诉哥们们.
8、男生在公共场所也会随时勃起,比如上课,上班,开会,坐车,只要不运动随时都有可能.
9、男生上厕所都会不自觉的看旁边人的JJ.
10、几乎所有男生都抓过别人的JJ.并且大多数男生的JJ被球闷过,切身实际的了解蛋痛的真正含义.
我知道看的百分之50都是女生,女的看到这里顶,注定孤独一生.

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刚才给病人检查双眼，问道：“你眼睛多少度？” “400度。 ” “卧槽！！”吓的我赶紧把手缩了回来，幸亏我反应快，不然就被烫伤了。

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期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生，奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。 开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师，就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了

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『孩子，妳再宅这样下去，我真担心妳会不约而同』 『什么不约而同？』 『就是‘因太久没有被异性约而变成同性恋’的简称』 『够了，妈』

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好羡慕别人的女友发嗲撒娇无理取闹。 我女友不，成天一幅闷声不语逆来顺受的样子。今天喝酒了，叫她居然没理我，气的我抓住她左脸一耳光，右脸一耳光，左一耳光，右一耳光，左一耳光，右一耳光……她还是那样呆呆的看着我，我火了，一怒之下放了她的气。
昨晚开车回家路上被交警拦了下来，他看了看我，然后问道："之前喝过么？" 我也看了看他，然后摇着头答道："应该没喝过，好久没跟警察喝了。 "


刚才看新闻说每年有20%的交通事故都是酒后驾车引起的，也就是说剩下的80%都是由没喝酒的司机引起的，看来没喝酒就去开车的人真是拿性命开玩笑！


刚才听说今后的所有选秀节目将不会再走煽情路线了，杜绝那些靠编故事赚人眼泪混进比赛的选手，听到这消息我气得直接砸掉了我新买的轮椅。


有一次在外地吃饭，服务员给我推荐了几道当地著名野味让我很想品尝，但却被身边两位热爱动物的朋友阻止，说我应该对野生动物坚决说不。 无奈之下，我只好跑去找到了那些可怜的小动物，坚定的对它们说了一声“不”，然后就吩咐厨房去做了。


1.我会乱说有的女生不会穿上内衣再扣，而是扣好以 后再钻进去穿上。
2.45%的男生都嫌自己的JJ小，而40%的女生却对胸部的大小没兴趣表示不关心
3.一些女生照镜子的时候都会条件反射般的卖萌
4.女生们喜欢看GAY漫和假面骑士的原因是太多帅哥了
5.女生们大都喜欢穿黑色的内衣
6.很多女生都幻想过被男友压在墙上强吻自己还反抗的戏码，那样会很刺激，如果你想试试看，不要犹豫，她们不会反抗！！
7.我发誓妹子们暗恋一般不会告诉当事人
8.来大姨妈的时候，流一点汗都很紧张，总以为是血浸出来了..
9.在学校上厕所不会自己一个人去 一定会拉着一个伴
10.几乎所有的女生都摸过闺蜜的咪咪

lipeng619

太多太乱，东一榔头西一棒子的，看着晕

mpmpm

都很幽默的小段子。

zhangweixuanzzz

晃眼啊，笑岔气了

宇文日雨

信息量好大。。。。。。

QDHAM

欣赏欣赏

zhangyi

路过路过