笑一笑

流水

朋友问：近来忙啥呢？
我答：没啥，就是投资体育项目，或搞搞慈善事业。
朋友：哇，成功人士啊！
我笑而不语，转身离开后，偷偷从兜里掏出一张大乐透一张双色球，靠，又没中！

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大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”
我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”
那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。。。 ”


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我一哥们在微博上用一个小号发了一条微博“胸部大的女生都是白痴，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。”
然后用大号关注了所有在下面骂他的女生。。。。

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我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，我妈说：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。” 那边就把电话挂了。
过了几天，又接到个电话，说：“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。”
我妈说：“我电话上没有9。”
那边说：“怎么可能？”
我妈说：“你不是语音吗？” 那边把电话挂了。

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某公司招聘新职员，经过几轮的考核，挑选出三男一女进行最后的面试。
面试那天，总经理亲自出马，领着他们四个人来到了一家餐厅。
总经理要了一碗炸酱面，随即提出了问题： “我这里只有一碗炸酱面，你们说说有什么办法可以不花一分钱，和我一起吃这同一碗面？”

第一个男应试者自信地答道：“再要一个碗，把面条分成两份。”
第二个男应试者傲慢地答道：“不用那么麻烦，再拿一双筷子，一起吃就行啦！”
第三个男应试者谦逊地答道：“我吃总经理剩下的面条。”

然而，只有唯一的女应试者的回答最令总经理满意，最终，这名女应试者当场被总经理任命为秘书。
女应试者的回答是：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”

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公交车上人很多，好不容易找到一个位子，坐着就睡着了。
迷迷糊糊中，被刹车惊醒，感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁。
我连忙从座位上站起来，大声音的说：“您抱着孩子，给你让座，你快坐下吧！”
全车人的目光都投了过来。
我定睛一看，只见我身旁一位小MM红着脸，抱着一只毛绒玩具！

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网友征名
楼主：本人姓高，女友姓郭，请大家帮忙起个网名，既要好记又能体现我俩姓氏的。
回帖：高压锅。

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你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；
你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；
你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；
而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是......”
因此越来越多的男孩选择找个男朋友。

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周末出去逛街，发现一店里挂满了各式各样的衣服！
门口玻璃上贴着：“开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件！”
一瞬间，心中莫名高兴：“这么好的事情终于被我赶上了！”
于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！

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昨天上网跟一个新网友聊QQ。
他问我是哪年生的，我说88。
结果他说：“别啊！我不问了还不行吗！”

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学校读报栏里贴了一则新闻，说哈尔滨某大学两名女生晚上回宿舍时被强奸，在这里警示我校女生不要回去太晚。
后续报道是学校为息事宁人，将二人保送到北大。
结果没想到当晚巡逻车就看到N个穿着暴露、深夜还徘徊在校园阴暗处的女生。
police叔叔费解地问其中一个为什么这么晚还不回去，只见那女生杏目圆睁，怒气冲冲地说道：“你管得着吗？考不上还不许被保送嘛！”

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考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。

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每次听到从一楼食堂窗口喊出 “ 要什么同学”？我都忍不住想说 “要一个女同学，带走！”.....

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高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相.....
以下是他坐公交时发生的一点事情：
高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。
那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.....”
那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一。”
这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”

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面对汹汹群鬼，道士一边诵咒，
一边用朱砂飞速在符箓上写下：“太上老君急急如律令！”
扔到半空，半天却没回应。
道士拍拍脑袋，把符箓抓回来，
用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个@
......

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某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩才付钱。
于是，生下女孩的因为没付钱也不找他了，生下男孩的高高兴兴送钱去。
他的药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。
平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。

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办公室一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩，小男孩一只手拿着玉米吃，一只手扯自己的JJ。
她妈怒斥：“两只手！”
小男孩立马放下玉米，两只手扯JJ！！！全办公室人泪奔！！！

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今天上午跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。
她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。
吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。
下午跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。”

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化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。
稍后，太太自觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。
刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。
到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
“舞会怎么样？”太太问。
“一点也不好玩。”丈夫答。
“你在那里究竟干了些什么？”太太再三追问。
“老实告诉你吧，”丈夫道，“我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。”
“你整个晚上都在打牌吗？”太太尖叫道。
“是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！”

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公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。
公交车每停一站都会报：”请给老弱病残让个座。”
于是小男孩问妈妈：”妈妈，老弱病残的弱是什么？”
妈妈想了下，说：”是弱智。”
小男孩目光转了一圈，停在我身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：”叔叔，你坐这吧。”

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大家都知道ktv消费高且不能自带饮料食品。
一次去KTV唱了一下口渴了，就叫服务员过来。
我：可乐多少钱？
服务员：25
我：多大瓶的？
服务员：就外面卖两块五那种。。。。。。

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宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。
这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。
过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气:“妈的，没带壶。”

mpmpm

笑话看过了很好。

ztlaoda

不错，表扬一下！

lyd623

笑一笑。

夜郎魂

真有内涵又能让人回味的笑话

gf7300gs

很好～

宇文夜雨

有些很搞笑{:1_292:}

zzqzhangboy

好像有人以前发过部分