取一个新疆名字
考完试以后我要取一个新疆名字： 哲布慧·娜耶布惠·泉布慧。 去大润发买东西，排队结账，一个大概有70左右的老头问，大哥有会员卡吗，借我用下。我看他有半分钟，然后说没有。不是不想借给你，是你一句大哥，狠狠的伤了我的心。和女神出去玩。准备晚上去kfc。结果女神闺蜜打电话要来。感觉没戏了。结果女神在我手上写了个字：春。。妈的。女神骂我蠢。我扭头就走了。 前女友结婚了，放下面子去参加婚礼。进酒席厅找座，只见一群男的向我挥手。纳闷的向他们走过去，心想我也不认识他们啊！过去后一哥们拉着我的手说道:兄弟，也是新娘曾经男友吧？来来来，坐，都是“战”友，别客气... 从前，有一大户人家的漂亮女仆，不小心摔碎一碗，主人欲惩罚，女仆忙下跪认错，酥胸微露，主人一时性起，带至厢房了却好事，不予追究。
次日，女仆叫醒午睡的主人，告之又碎一碗，自求惩罚，主人又成全了她。
此后，碗常碎，并求主人严罚，有时一日碎三碗。
主人年事已高，难以招架，遂将家里的碗碟全部换成铁的，并下令该女仆从此不用工作，薪饷照发。这就是“铁饭碗”的由来。 都是“战”友，别客气... 今天在路上看到一男生向女友告白。女生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往！”男生问：“那你想让它出现在哪里？”女生伸出左手说：“在这里。”紧接着让我惊掉下巴的一幕出现了：只见那男生抓起女生的左手按在地上，然后用力的踩红了…… 晚上，回到家，老爸喊我过去陪他看电视。结果他打开了葫芦娃看，我说现在看没意思了，睡去了。
他瞪了我一眼，说，坐着看！
当看到七个葫芦同时喊爷爷爷爷。。爷爷。。的时候，我爸一直在那哎哎哎的应着。。这逼婚都进入了另一个境界了！！！！！！ 儿子：“爸 ，这次我有一半科目没及格。” 父亲：“没关系，继续努力就可以！” 两个月后。 儿子：“爸 ，这次我有一半科目及格了。” 父亲：“不错，有进步，继续努力......” 四个月后。 儿子：“爸，这次我只差一半科目就全部及格了。” 父亲：“干的漂亮，儿子！我早说过我儿子是最棒的。” 课堂上，女老师说:“同样一个词语或者同一句话能表达不同的意思，这就是中国文化的精深之处。”
“小明同学，你来举个例子。”
小明深邃的眼睛瞄了老师一眼，说到:“你是一个能干的女人。”说完，拿起书包站到了教室外面……
某男找小姐，谈价钱时发现一个小姐价格比别的小姐都贵，好奇问到你为什么比别人都贵呢？小姐骄傲的说:我是大学生。该男淡定的回了句:你又不是学这个专业的…… 公司新来个同事，当过八年特种兵，是个练家子。昨天我俩一起去吃饭，发现他走路都紧贴着楼边或沿着树下，就问：“你这是不是多年军队训练留下的习惯？防止别人偷袭放冷枪？”“不是，有阴影凉快。” 语文老师叫同学们用“不是……是……”造句。 一个调皮的男生说：“妈生的不是儿子，是爱情。” 一个女生说：“我谈的不是恋爱，是磨难。” 老师说：“我教的不是学生，是情种。” 语文科老师说话总爱带“腿”。他发现有学生偏科，他就说：“同学，不要拐腿。” 他似乎与卖拐杖的有仇。他发现一个同学成绩落后，他说：“你拖班级的后腿了。” 那同学说：“我不拖女生的后腿。” 他发现几个同学做坏事，他说：“你怎么跟他们有一腿。” 那个同学说：“他们不是女的，我没跟他们一腿。” 老师说：“你还想与女的有一腿？” 任务
小杰和妈妈一起上街玩，路上碰到一个漂亮的女士，牵着一只可爱的宠物狗。 小杰的妈妈对小杰说：“你都上三年级了，会不会形容一下刚才碰的那位阿姨和她牵的那只可爱的小狗。” 小杰想了一下说：“人模狗样。 胖姐在做运动，同事小张、小刘路过，小张说：胖姐减肥呢？胖姐不高兴的瞪了小张一眼转身离去。 小刘说：以后不能说减肥，是瘦身。 小张说：现在的人真疯狂胖的叫“兽”身，瘦的叫魔鬼身材。 张三躺在医院的手术台上，马上要接受心脏移植手术。 他似乎有些不放心，便问主刀大夫：“大夫，您能保证给我将要移植的心脏功能没问题吗？” 大夫很是自信地回答：“放100个心吧，屠户说这头牛生前那是特别健康！” 房价并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。 据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国二、三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。 如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。 可见，房价并不贵！ 太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。 先生问她爱听什么，叫她提醒一下。 太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。” 先生说：“我明白了，老太婆。”
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