怎么拧干的
邻居:“昨晚你家猫怎么叫得那么惨?”美女:“你给猫洗澡它不叫吗?”邻居:“不叫啊!”美女:“那你是怎么拧干的?” 当年备战高考,晚上挑灯夜战,父亲走进我的房间说:注意劳逸结合,特别要保护好视力,千万别近视了!免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线,砖墙砌得不标准,老板要扣钱的!毕竟依你的成绩,上大学是不太现实的。 小区门口有个吃早餐的摊子挺火的。只要是工作日楼主就去吃早餐。今天睡过头了,过去一看没座了。我正在纠结要不要走的时候,老板看着我对旁边的人亲切的喊了句:“你们都挤挤,我的大客户来了。”卧槽,我的脸啊…… 笑一笑心情好多了task 考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊地记得老师讲过,但清晰地记得我没听。 老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。 班里晚自习时班里一男生偷溜出去打球,班主任知道了,就搞突袭,
发现该男不在便一直等,不一会该男心平气和的走进来投出太息般的眼光,老师:你去哪了?
男依旧淡定:上厕所去了。
老师指着他头上的汗:这是怎么回事?
男憋了一会说道:“老师…,我便秘…” 1、最近迷上了特工戏。日本军队进了一座空城,这时候一二货日本兵说:难道他们要关门打狗?二货长官:你傻呀!他们这是玩瓮中捉鳖。2、今天一二货和大爷在公园下棋,大爷:你是新手吧?二货:神了,你咋知道?大爷:第一步走帅的不多。二货:不应该让领导先走吗?3、一二货女对一男人说:你还不是为了我的钱,要不然你才不会接我上班下班! 男人:卧槽,你丫有病吧?有钱你就给钱,没钱可以支付宝,这生意我不做了!4、我:你有换男友了?二货妹纸:恩,不合适!我:那非得上了床之后才合适呢?二货妹纸:找男票就像配钥匙,不试下谁知道合适不合适啊!5、今天在马路上看到一妹纸长得挺漂亮就对她说:妹纸约吗?没想到这二货妹纸把我拉到一个角落里对我啪啪啪!回家之后,媳妇问我脸怎么肿了... 早上还在睡梦中,感觉到脸上突然有什么东西,还没等我睁开眼看的时候就听老婆说:懒得下去开灯,屋里光线太弱,你帮我闻一下我这两个袜子是不是一对的…… 某女上班要迟到了,正好一辆出租车从小区出来,她一个箭步冲了上去,看见一个背书包的小学生坐在里面。女人说道:“小弟弟,姐姐上班要迟到了,你让姐姐坐这辆车行吗?”小学生说:“我上学也要迟到了。” 女人就对司机喊:“我出50,先送我!”小学生也喊道:“我出100,先送我!”女人又喊道:“我出200,先送我!” 小学生淡定地说:“你赢了。爸,你先送她吧!” 拧干的.拧干的...我去. 前几天看新闻,国足队员还邀请高考完的学生去观看他们的比赛, 当时不解,现在终于明白国家队的良苦用心了。 他们意在鼓励学生们:我们踢这个样都好意思踢,你们考砸了也别气馁啊! 这种鼓励真是叫人敬佩啊,流传千古。 一夫妇外出办事途中,丢失了身份证。 向旅店老板好说歹说,终于答应他们住下来。 没想到,夫妇二人刚在床上办完事,警察来查房。 女的赶紧说:“警察同志,我没收他钱。我们是夫妻。” 丈夫说:“别说了,就你这样的,收钱谁愿意啊!” 牛牛经常故意穿了高中的校服去上网, 今天终于遇到老师查网吧了。 教导主任拍牛牛肩膀叫牛牛出去,一群老师围着牛牛, 问牛牛哪个班的, 牛牛淡定的跟他们说:“我毕业了,不能穿校服来上网啊?” 叫你们以前老去网吧抓我,等这一天好久了!
一男同学在食堂打菜, 他看着橱窗里的打菜大妈说:“肉丝。” 大妈看了小伙子一眼,面带羞色的说:“杰克!” 老婆过年和老公回老家,老公姓张。 年三十晚上家里拿出家谱供奉, 老婆就好奇的问以后我生了孩子按家谱应该叫什么, 婆婆说随便你们,没必要按家谱取名, 老婆说咱也赶时髦取一个四个字的名字吧, 老公在看电视缓缓的说到:“张牙舞爪怎么样?” 老公,你看你爷爷你爸爸的表情,你看啊…… 方丈慈爱的看着小沙弥, 指着墙上一幅字问:“认识吗?” 小沙弥一个字一个字的念道:来、日、方、长。 方丈:“第四个字还有个读音,你知道吗?” 小沙弥想了想,恍然大悟,脱起裤子。 女儿两周岁了,调皮捣蛋的很,但又很会装, 一天刚出门就抢了小朋友的东西,还把人给推倒了。 正在得瑟的时候,有人来了,她赶紧拉起那小朋友, 边说着:“不哭不哭哦!摔倒了不疼的!” 现在的孩子该咋教。。。 默默今天去联通营业厅充话费, 跟妹子说:“充50!” 妹子抬起头问了句:“How much?” 默默愣了,心想,这英语什么时候普及到这程度了! 默默用不怎么标准的英文回了句:“fifty!” 妹子调高了音量:“号码是?” 一瞬间,天雷滚滚!!!