renwu
我教导小弟：“我们出来混，刀是吃饭的家伙，平常没事多练练。”小弟说：“还是大哥洋气，我只会用筷子。”
今天跟朋友逛街，有一个大美女，牵了四条小金毛，特别惹眼！我都看呆了！这时候我朋友推了我一下：“喊她！她包掉了！”我一愣，随即叫道：“哎！那个狗贩子！你钱包掉啦！！”
年轻人去拜访大师，向他请教心灵平静之道。大师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细微之处去体验人生？”禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别TM烦我！”
少年长跪不起，神色不甘的说：“大师，你为何不肯收我入寺？”大师丈双手合十：“老衲不能开杀戒，你改日再来吧。”少年很疑惑：“只是剃度出家而已，何来开杀戒之说？”“阿弥陀佛，正月剃头死舅。”
一朋友把另一朋友老婆勾搭了，终于露馅被追打，朋友边躲边大声喊叫：“这几年要不是我守着你老婆，早***被多少男人睡过了都不知道！你是希望她跟我一个人睡？还是希望她和天下所有男人睡？” 打人的朋友愣了一下大骂：“你TM还有道理了是吧？当然是希望她跟你一个人睡了！”
我从电梯口出来，与一相熟的妹纸撞个满怀，没想到妹纸立刻捂着肚子蹲下做哭泣状:“完了完了！我孩子都被你撞没了！”我楞了一下，羞涩回她:“要不，我再帮你怀一个？”妹纸立刻转身就跑了，我果然很机智。
下午捡一个钱包，里面身份证，银行卡，还有200多现金。 外加一张纸条“本人经常丢东西，捡到我的钱包，现金可以留下，证件请好心人还给我，谢谢，电话XXXXXXXXXXX”于是我打了电话过去， 我：你的钱包在我这里，你自己来取。 电话那边：哈哈，这手机也是我刚捡的。
很久未联系的同学突然发来消息“最近过的怎么样？” 我说：“挺好的但是没钱借给你，不想致富不买安利，你如果结婚我下次再去，还是一个人，没变成一条狗。你找我有什么事？ ”同学说“其实我只是一不小心按错了才发给你”
说是在某连队,一日,连长将士兵叫到办公室:“你去市场给我买三根竹竿！”“是”，士兵痛快的答应了。
时值下午，士兵气喘吁吁的跑到菜市场，他来的太晚，市场上卖猪肝的绝大部分都收摊了，只有一家正在收拾着。
“老板，你这还有猪肝吗？”士兵问。
“有呀”，老板心中一阵高兴，因为所剩猪肝已经两天没卖出去了，正准备扔掉呢。
“够三斤吗”，士兵又问。
“有的，有的”，老板熟练的称了起来，“哈哈，三斤半，这样吧，我看你是真心买，这些猪肝全给你了，价格呢，我再给你优惠，怎么样？”
“谢谢老板，你可让我交差了！”士兵很感谢。
“刚买猪肝哪行呢，你想，领导喝酒时再来点凉菜不更好。得了得了，我这里还有二个猪耳朵，一并卖给你，领导肯定说你会办事。”
“好的，好的，还是你想的周到，这一下，我可立大功啦。”士兵向老板敬了个礼，一溜烟的回到了连队，将猪肝和耳朵放在了冰箱里，等待着连长的夸奖。
快下班时，连长将士兵叫到办公室，“我让你买的竹竿呢？”
“报告连长，我放到冰箱里了。”士兵高声回答。
“什么，怎么能放冰箱里呢，我让你买的是三根竹竿，你买什么啦？”
“三斤猪肝呀，你要的！”士兵满脸不解。
“我让你买三根竹竿搭帐篷用，你买猪肝干什么？耳朵哪去了？”
“士兵奇怪了，怎么连长知道我也买了耳朵，报告连长，您真英明，耳朵放冰箱里去了。。。”
人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。。。我比较高级，闭上眼睛，就开始养神。
感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。
小姨子吃住在我家，昨晚我老婆上夜班，我打开微信摇一摇撩妹，摇到一妹子，聊的很火热，我一看有戏。我：“美女，出来吃个饭，唱个歌吧？”美女：“这样不好吧，被你老婆发现怎么办？”我：“我老婆夜班，不在家！”美女：“那你过来找我吧？”我：“去哪里找你？”美女：“姐夫，我在你隔壁房间，来吧！”
色狼拦住小丽威胁道：别反抗，我黑带九段。小丽说：死心吧，我白带异常。
A：“我这人不会聊天。”B：“举个例子？”A：“举你MB！”
世界上有两种人你是吵不赢的，或者说，表面上赢了，但实际上输了。一个是老婆，一个是领导。
这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
还有道理
让一个朋友讲了个笑话，问我感觉，我说：“我第一次听到这个笑话的时候，北京房价还不到1000元。”朋友不服，说：“那你来个3万一平的笑话。”
女：老公你怎么了，整天哀声叹气的？男：工作上的事正烦心呢。女：你一个教体育的还能有什么烦恼的。男：现在好多人的数学不好，都说是我教的。