上周日去福获村暴走，虽然是上午但烈日炎炎，有一段路暴晒在阳光下。没有戴太阳镜，也没有擦防晒霜，于是躲在老公的影子后面走。老公回头对我说：美少妇倒影遮阴怕日。楼主岂能认输，马上回：壮贱男暴力俘获取经。
通宵复习是因为没怎么听课， 拼命减肥是因为吃零食从不控制， 别人都在钦佩你的勤劳， 可是只有你自己知道， 这一切都是罪有应得。
公司放了三天假，在家宅着玩了两天电脑，第三天对自己说今天一定要出去走走，穿戴整齐后看见了空空如也的钱包我又默默的打开了电脑。
我的生活就是天天拥堵在马路上等时间点点的流逝，换取连我自己也不清楚是否有意义的一点点前行
一女同学知道我还单身，就要给我介绍女朋友，说这妹子是幼儿园老师，还说了找幼师的种种好处，勤快，温柔，以后有孩子了不用再找关系上幼儿园等等，最后说了一句：“小的见多了，不会嫌弃你的啦！”还能不能愉快的聊天了，说的你好像见过我的似的……
就在刚才，搜狐新闻报道猪场被淹，饲养员与生猪诀别，救援组来到，剧情反转6000头猪有救，下面评论说传递正能量啊，谢天谢地生猪有救了啊，我看着图片上那群猪的提醒，默默的想着：这群猪被救出来难道还能当宠物养着
一同事很不满公司的经理，想辞职走人了，临走想写封气死他的辞职信，于是发短信求助朋友，朋友回复：“经理你好，你老婆好紧。
公司每次招工都会派我们最胖的一男同事和最漂亮的两个前台小妹去。广告牌上永远就一句话“我司伙食好，美女多，欢迎有志人士前来加入”效果奇佳。
出差在外，住在旅馆。遂一小姐发来消息: 天津 安徽 江西 ？机智如我，马上领会了她的意思，很想回复:湖南 江西！但是一摸兜，只能回复: 海南！她回了一个白眼:那你就自己 山东 吧~
我:老板,今年您给我的年终奖不太对,如同多了一点…老板浅笑:好样的,你是个诚笃的好职工,快拿来我看看……我:您看,即是这儿,多了一个小数点。老板:滚!
上街被相命先生叫住:“年青人,你今年隆运当头,天降横财,老夫免费为你算卦,禁绝不要钱”,我正想离开,却被他凳子下的东西招引住了,所以我跟他海聊了一会突然说,“快跑,我看见chengguan正从你后边跑过来”。老者拔腿而逃,我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元,感叹道,老先生算命真准!
老张:“老王,你最近咋回事,一下班就往家里跑,喝酒、K歌都叫不动你了,你又没老婆。”老王:“邻居老刘出差去了。”
大王打算把王位传给太子。太子问:父王,你做大王做的好好的,干嘛要让位给儿臣。大王笑了笑,说道:儿呀!你不明白,做大王并不是世界上最爽的。太子好奇:那做什么最爽?大王笑得更开心了:哈哈哈哈退位以后我就是老王了。
老刘去老王家打牌,上厕所时马桶水箱堵了,打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱,第二天,老刘找到老王,善意地提醒:小心啊,你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了,别让你媳妇看见。老王十分感动,拉着老刘的手说:嗯,你藏在你媳妇大衣柜夹层里的一万也要小心啊。
老王找到大师,说:大师,为什么我到哪都能勾引到邻家少妇,我这么做是不是很对不起她们的老公?大师听完,看了老王一眼,扑通跪下了。。。老王说道:“大师,你的意思是让我跪下思过,以后不再干那些勾搭之事?”大师含泪说道:不,请收我为徒!!
昨天!有个妹子咨询我,说他男朋友那里太小了!只有牙膏那么大。我一听就怒了,对她说:“你别天真了好吗?有牙膏那么大已经很大了!”结果,她弱弱的说:“你见过宾馆里的牙膏么?”
老婆：“亲爱滴，俺一同事特吝啬。”老公：“亲爱滴，他咋个吝啬法儿？”老婆：“他每次上厕所都喊别人给他送手纸，却从来不还，说这样省手纸钱。”老公：“这不算啥，俺有一同事那才真吝啬。”老婆：“他咋个吝啬法儿？”老公：“他上厕所也喊别人给他送手纸，却从来不用，说这样能攒手纸卖钱！”
在早餐店发现邻桌是小区邻居，我身上钱不够只好慢吞吞的吃，准备等他吃完先结账或者帮我结账，两个小时后他忍不住过来对我说：“要不咱们各给各的吧，我的钱也不够。”
爸爸问女儿 ：你长大了想给爸爸买什么啊？女儿：我要给爸爸买栋别墅和跑车！父亲很高兴，然后又问到：那要是你给爸爸买不了怎么办啊！女儿很爽快的回答：那我就清明的时候烧给你喽！
公交车上一大哥在打电话：“你要一百万块是吧，他那要五十万是吧，一会我就给你们送去！”坐在对面的小妹那个羡慕啊：“大哥，你太帅了，你是干啥的呀？”大哥：“我就一司机！”小妹：“你一司机咋那么有钱啊？”大哥：“有屁钱，我是给工地拉砖的！”小妹。。。