今天在路边等车。边上有一买白糖瓜的阿姨。大热天的在哪里卖瓜。一会儿一大爷过来了。问瓜甜不。阿姨一看来生意了。高兴的说，甜肯定甜。有一个不甜的钱退给你。那大爷更气人。来了句。我有糖尿病不能吃甜的。结果对骂了好久。我就在旁边看了一会，老板你听我说真的是这样的。我才迟到的
今天发现女友怀孕了。我：怎么搞的，上次你没吃药吗。女友：吃了啊，吃了两片呢。我： 那怎么还怀孕了，吃的什么啊。女友：吃的抗生素啊。我：卧艹！！！
男：最近学了算命，看相摸骨啥的女：是吗，快给我算算！男：算命这事男女有别。女：我知道。男：男只看相，女只摸骨。女：……
火车上老婆一人就占了仨人座的俩人儿位置，其余两人只好挤在一起。其中一瘦子比较刻薄，对老婆说：“真是的，这么胖就别坐火车，忒浪费火车空间。”老婆反驳：“真是的，这么瘦就别住地球，忒浪费地球引力！”
甲：看你怎么一脸的不快呢？乙：郁闷呢。甲：怎么了？乙：刚和女友逛街，她说要吃苹果，我们两就去买，苹果3块5一斤，我随便挑选几个苹果一称，2斤8两，一共9块8，我给了一张10块的就走，结果她说还要找2毛，我说算了，她说不行，坚决的向老板讨回了2毛。。。甲：这很好啊，说明她很会过日子啊。。。乙：好个屁，还没定亲，就把2毛钱兜进自己口袋里，还跟我说，没办法，会计专业毕业的，管钱管习惯了
网上买了个秋裤，卖家表示绝对保暖，不透风，当我买来后才发现，早上放的屁，晚上脱裤子时都还辣眼睛！！
蜈蚣爸爸一回到家，就发现儿子小蜈蚣正趴在床上呜呜痛哭。“儿子，谁欺负你了？”蜈蚣爸爸问。“爸爸，我不想上学了。”小蜈蚣说。“啊？你听不懂吗？”“不，参加军训，老师一直骂我。”“为什么？”“骂我不能齐步走。”
找了个人来修空调，看他爬上15楼的窗外， 我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”
老公语重心长的对我说： “你用另一个ID，在网上挑逗我，我上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你！
听儿子说幼儿园吃便当的时候是四人一桌，我问怎么组合，「老师说和喜欢的朋友一起吃。」呵呵，我干笑了两声想，这种高难度的社交行为估计也只有三岁小朋友可以执行了
烽火戏诸侯
小女孩拿着火柴可怜的乞求着眼前的富人：尊敬的先生，买盒火柴吧？你看我的火柴烧的可亮了，说完准备把手中的火柴点燃。。。 富人：有话好好说，咱们先走出加油站好吗？
烈日下，她倔强的站在马路中间，任凭汗水湿透衣背，我实在忍不住了， 走过去劝道：“姑娘，太阳这么毒，你皮肤这么好，别给晒黑了？”她没说话， 我：“你看这车来车往的，太危险了，赶紧离开这里吧”，她依旧没搭理我。。。我：“要是有什么心事跟我说说吧，别想不开，你还年轻”，我的坚持终于收到了回报，她开口说话了：“你要再妨碍我指挥交通，信不信我拘留你？滚！”
朋友家做客，朋友非要杀个鸡吃，还说逢年过节杀鸡都是他的事。 见他抓住鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了...……他告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。
开车去加油站加油，我：“服务员，加油。”服务员：“对不起，先生，我们这没有你车子的油。”我当时就火了：“你们这是本市最大的加油站了，还没有我要的油？”服务员：“可我们真没有你自行车链条上的机油。”
一次陪朋友去驾校，看见一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱:“来，门口小卖部帮我买包中华”！新来的学员并不懂，一愣一愣的！我跑过去:“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧！”于是拿着那10块钱就回家了
“大师，我每天不用工作，开着兰博基尼，住着别墅，可我为什么感觉很空虚，不快乐？” 大师听后，拿了一根香火点燃我的衣服，当火烧到我的皮肤时，我赶紧吹灭。 “大师，我明白了，你是说钱就像衣服，乃身外之物，要懂得取舍才会快乐是吗？” “不，我是说，你不吹会死啊！”
“你新手吧？”跟一位不願透露姓名的同事王大奇下象棋，這廝先走一步，我沉默許久說。“你怎麼知道？”“我玩了好多年，第一步走帥的真不多。”“不應該讓領導先走嗎？”
一个同事今天在给自己刚高考完的妹妹选笔记本电脑，边选边说：“选个好笔记本真难”，然后本人好心推荐自己用的think pad某款，结果他上网一查，看到半天配置和价格觉得不错，然后看下面的效果图，突然来了一句：“这桌面上的是谁呀，好丑，不买了！”楼主和其他同事瞬间安静了下来……这是我听过的最囧的不买理由！
您先别急，听我说下经过，事情是这样的，我正准备去菜市场买菜，路过这家宾馆的时候看见5楼有个女的坐在窗户正准备跳楼，于是我就冲上上去，还好门没关，然后我就用力把轻生的女子拉了回来，可能是太心急，有点用力过猛，把她的衣服全拉掉了。结果姑娘相当生气，对着我又是抓又是挠的，竟然把我的衣服全部抓烂了。这姑娘力气还挺大的，把我整个人都给压在了床上，两个人光光的，我又不好意思喊救命。。。结果你们就来了，警察同志，事情的经过真的是这样的。