流水
发表于 2016-6-30 09:25
这天,大学生阿胖去食堂打饭,天啊,米饭里竟然有六只蟑螂!阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔---六只蟑螂!刹那亲,喧闹的食堂静了下来,大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把阿胖的饭盒往外一推,说:"说了多少遍了,集齐七只蟑螂,才能换一个豆沙包!"
流水
发表于 2016-6-30 09:26
今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样,她说身高168,长头发。 我说能不能说得具体一点。 她说这还不具体? 我说当然啊,找一根168的拖把,然后倒过来不就和你一样了?! 然后她直接把我拉黑了……
流水
发表于 2016-6-30 09:26
上帝说:如果没有你,整个世界将暗淡无光,一片凄凉,地球停止运转。人类生灵涂炭。文明就此终结。 你问上帝:不会吧。我有这么重要? 上帝:你说如果我装饭的桶没了,我都饿死了,怎么创造人类文明?
流水
发表于 2016-6-30 09:29
小长假旅游回来,妻子抱怨说:看的什么景呀?全部是后脑勺。 儿子说:妈妈你比我强,我看到的全是屁股... (51旅游你看到了后脑勺还是屁股?)
暗夜迷影
发表于 2016-6-30 09:29
烽火戏诸侯那是长安
流水
发表于 2016-6-30 09:30
幼儿园老师问她的学生:"谁能用肯定一词造句?" 第一个小女孩说:"天空肯定是蓝色的。" 老师说:"可是天空有时是灰色或橘黄色的呀!" 第二个小男孩说:"树肯定是绿色的。" 老师说:"可到了秋天,树会变成褐色呀" 这时,后排的小明站起来问道:"老师,屁有颜色吗?" 老师惊愕道:"当然没有!" "那么,我肯定我拉裤子了!"
流水
发表于 2016-6-30 09:30
犹太教的安息日规定每个信徒都不可以作事的,连按电梯钮都不行的。可是一位长老很爱打高尔夫球,一个安息日实在是手痒难耐,决定偷偷地打九个洞就好。 到了球场,一个人都没有,他非常高兴没人会知道他偷偷来打。天使看到他不守教义,就去和上帝告状,上帝说他一定要好好惩罚这位长老。 四个洞过去了,长老打出空前的好成绩,几乎洞洞一杆进,长老好高兴。天使又去找上帝,上帝说知道了。直到九个洞打完,还是几乎洞洞一杆进,于是长老决定再打九洞。天使又去找上帝,问:“惩罚在哪里呢?”上帝笑笑。 打完十八个洞,情况还是一样,长老简直乐死了,喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝:“这就是你所说的惩罚吗?” 上帝笑笑说:“你想想,他能去和谁说去?”
bg4vvp
发表于 2016-6-30 09:31
{:5_637:}
流水
发表于 2016-6-30 09:36
某俱乐部招兵买马,一球员前去试训,试训完后他向教练询问情况。 教练说:“你不行,速度太慢。” 球员马上道:“没关系,我可以打后卫。” 教练道:“后卫也不行,你身高不够。” 球员又说:“没关系,我可以打中场。” “中场也不行,你没有灵气。” 球员不服气。“那我可以踢点球,我是点球专家。” “更不可能委你点球重任。” 教练道,“你心理素质太差,我发现你在场上注意力不够集中,踢得太随意。” “那太好了”球员激动起来,“我正好可以发任意球。”
流水
发表于 2016-6-30 09:36
今天媳妇做饭的时候,我问了句:媳妇儿,我要出轨了你会怎么办? 媳妇拿着黄瓜轻轻掰成了两半。 媳妇:你刚刚说神马? 我:没什么,没什么。今天我来做饭吧!
流水
发表于 2016-6-30 09:37
话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢? 就是,老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲地说:“老公!” 老公想都没想就说:“不买。”
流水
发表于 2016-6-30 09:37
女友问我:“如果我们分手了,你会恨我吗?” 我说不会,她立刻给我一巴掌:“你还真想过分手啊,你应该回答我从没想过和你分手。”
流水
发表于 2016-6-30 09:38
山东有款啤酒叫“银麦啤酒!!” 一哥们去酒吧,看见一美女,问:“美女做什么工作的?” 美女回答说:“卖银麦啤酒。” 哥们回了句:“吆,还兼职呢!”
流水
发表于 2016-6-30 09:38
手机突然响了,他拿起一看,是ex发来的。 轻轻划开锁屏,上面写着:“和闺蜜们聊天,提到你,突然想你了。” 他不禁一阵感动,回复道:“提到我什么了?” 一会儿ex回道:“聊到谁最小,大家异口同声说你。”
流水
发表于 2016-6-30 09:39
下班回家,看见一大爷拖着根绳子进了电梯。 正当我纳闷的时候,大爷猛地一回头喊道:尼玛,我的狗呢?
流水
发表于 2016-6-30 09:39
CCTV记者问路人:“你对未来十年新政反腐要动真格怎么看?” 路人摸了摸后脑勺,半天憋出一句:“你是说以前是玩的么?”
流水
发表于 2016-6-30 09:40
世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,一直无人破解。 直到有一天,神回复出现了:我和你媳妇好上了。
流水
发表于 2016-6-30 09:42
05年的时候在义乌看到过一个中东的老外,胖胖的,满脸大胡子,穿白大袿那种人。坐在纯净水桶上把桶给压扁了,送水那人让他赔二十块钱,他拿起来就对着嘴,硬生生的把桶给吹的鼓起来了。把那卖水的人给吓的。。。。
流水
发表于 2016-6-30 09:43
结婚前,丈母娘对我说:“我女儿琴棋书画无所不能,你有什么本事娶她?”我说:“我就会一点点厨艺,洗洗衣服,刷刷厕所,缝缝裤衩……”丈母娘:“Ok!就你了!!!”
流水
发表于 2016-6-30 09:44
领导天天说打我电话找不到人,我最近打他电话一打就是占线,今天又是一天占线然后被骂了,我郁闷了,刚才拿他手机一看,尼玛我在他黑名单里!