生活哲理
如果你一次喝下半斤白酒还没事，说明你酒量不错；八两不醉，厉害了！一斤不倒，海量啊兄弟；两瓶都不在乎，说明你又买到假酒了。 一男士到书店买书， 问：《幸福的婚姻生活》在哪里？ 店员：该书属于幻想类小说，在第一排。 男士：《夫妻相处之道》呢？ 店员：该书属于武打类小说，在第二排。 男士：《理财、购房要义》？ 店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。 男士：《男人应该是一家之主》？ 店员：这里不卖童话书！在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱？” 商贩答：“20元！” “这么贵啊！去年不还只要15元吗？” “房价涨了！”
出庙门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里。 有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一块玻璃。
冬天，等公共汽车的人很多。 车开来了，某人眼看挤不上去，就大声喊：“车上的人往里挤一挤行吗？讲点人道主义，我们都等了20分钟，快冻死了！” 当他挤进车门，马上又喊：“司机，快关门，后边的不要挤了，还讲点人道主义不，挤死人不偿命咋的！” 菜市场里，A君对菜摊老板说道“老板，给我没腿的来一样，一条腿的来一样，两条腿来一样，四条腿来一样。 ” 老板也是见多识广之人，挑了条鱼，一只蘑菇，一只鸭子，一只兔子。 A君看到老板摊上的鸡腿不错，随口说道：“再给我来五条腿”。 老板随手从盆里捞起只螃蟹，“啪”“啪”“啪”扳下三只脚，把螃蟹递了过去“给，五条腿的”。
乞丐：“告诉你，我有一百多种赚钱的方法。 ” 企业家：“那你……干吗还出来要饭？” 乞丐：“这也是里面的方法之一呀。” 最近一个英国医生、一个德国医生和一个美国医生在闲谈。 英国医生说：“我国的医学真先进，我们能从一个患者身上取下一个肾，把它移植到另一个患者身上，让他在6个星期后找工作。” 然后，德国医生吹牛说：“这算不了什么。我们能从一个患者身上取下一页肺，把它移植到另一个患者身上，让他在4个星期后找工作。” 为了不使别人胜过自己，美国医生说：“你们这些家伙落后了。我们从夏威夷找一个没有头脑的人，把他安插在白宫，他向我们承诺要世界一半的人找不到工作。” 一个睡着床上的美女，和一个即将开始的LOL，你选什么。 废话当然选美女了，像我们这种王者级的玩家，亏一波兵不算什么
城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。 ” 第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。” 毕业后有钱没事做，于是去美国挖石油。 后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！ 两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道。
老师：“用玉树临风造个句子。 ” 学生：“一个玉树临风的人刚才发了一条短信。” 老师：“再用美丽动人造一个。” 学生：“一个美丽动人的女士收了一条短信。 小明加了美女老师的扣扣，发现老师叫月亮，立马把自己改成了明亮，第二天，小明在外面站了一天。
“人的一生，如同在喝一杯有的毒鸡尾酒，色彩斑斓，时而甜，时而苦，时而辣，随着时间，我们喝的越多，味觉也慢慢变的越麻木，，喝完了就死了。 施主不要羡慕别人，喝自己的，他的也是有毒的。”“→_→大师你喝酒。”“额～不喝，好吧人生就像一碗有毒的康师傅冰红茶。。。。”“←_←大师你植入广告。”“善了个哉的，这么热的天，老子说这么多，你还不去买块碎碎冰，我要荤的。”“→_→大师，碎碎冰没有荤的”“我说的是包装纸” “医生，我心情不太好。 ”“最近有个马戏团表演，那个小丑很搞笑，它会让你快乐。”“我就是那个小丑。“
嫖过。。。。。。 年轻的时候老是说，遇不到我想要的那把伞，我宁愿一辈子淋雨，现在一把年纪了，哎，还要啥雨伞，有个化肥袋子遮遮雨就不错的， 今早上班和经理碰上了，于是同行去公司。 路上遇到一个乞丐，为了在经理面前表现我的爱心，我随手掏出一张20块给乞丐，平时顶多给个一块、两块的。谁知经理见我给了20块后，立马摸出了一张100块扔给乞丐，这是在强调自己的领导地位么……好傲娇地领导大人！ 中午喝着绿豆汤的女同事，抱怨说天气太热了。 另外一个同事幽怨的看了她一眼说：吃多了绿豆总放屁，破坏了天气的臭氧层，造成了全球的温室效应，你还有脸说。女同事。。。 我一奇葩朋友，和他女朋友去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“办离婚也是这里吧？”?然后两个人开始大吵，再然后两个人确认了“办离婚也是在这里”。 。。