今天去店里上班，老板娘让我给她的花浇点水，我出去一看就说外面下雨了，老板娘怒吼道:不会打伞去吗？！！！！！我还要不要说话，会不会被开了！
暑假来临，找兼职的同学说超市收银超轻松，还有妹子调戏，每天都跟周末一样。 说得我是心花怒放，跃跃欲试，要不是看到超市门上的7*24我就信了，原来特么周末不休息。
有人问某男:“你喜欢有本事，能挣钱，长的又好看，可能让你头上顶绿的媳妇儿呢？还是喜欢老实本分，恪守妇道，又丑又黑又胖的媳妇儿呢？”某男思付良久道:“喜欢前者吧。 ”
我说现在怎么没有碰瓷的新闻了，这个天气谁敢碰啊，能不能诈到钱不说，这一躺可得烫伤残废了
今天和同桌聊天，谈到小时候的事，同桌说她小学一年级最喜欢写1了，在数学课上一直写啊写写好几页，老师问原因，她说，老师教的是“1像辣条长又长”，她想吃辣条。 。不说了，我想吃根辣条静静。
听朋友说的。 他是做冷轧的有，他从场子上捡了一大块强磁铁,报回家去玩，结果过轨道的时候叮当的一声磁铁粘在轨道上了，他一个人怎么也拔不下来，这时又听到火车汽笛，当时就吓尿了，一边哭一边叫人。幸好火车不是他这边的，也幸亏有两好心的路人帮忙。
好段子。
看硬了
忘了任务
昨天傍晚，我们一家在院子里吃饭，天空中飞来一架私人飞机，飞的挺低的，我儿子特别激动的说“爸爸快，把那飞机给我打下来”我婆婆说“你爸爸哪儿会打飞机啊”，然后我随口就冒一句“怎么不会打飞机”然后我老公就笑了，我也笑了，只有我儿子说“爸爸你会，快打啊，要不飞走了”
一害羞男在教室自习，看到个很中意的MM，眼看MM看完书要离开了，害羞男憋红了脸上前搭讪：同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这我学生证，你给我手机号，回头还你钱。 MM想了想说：行吧。 正掏钱，害羞男又说：要是能借20，我请你也吃一碗。
张经理不懂英语，可他即将出国，他担心自己在国外找厕所时出洋相，就在出国前几天特地找了一位老师教他如何在国外找公厕。 老师一连教了他十几遍，还是记不住Men和Women，最后老师说：“算了，你就记住朝上的W是女厕所，朝下的M就是男厕所。” 张经理连声说“记住了”。 在国外的一天，张经理急要找厕所，可东找西找，怎么也找不到有朝下的M牌子，突然，他发现不远处果真有一个非常醒目的“M”牌子，便飞快地奔去了，到了那里一看，原来是麦当劳！
前年，孙经理在广西桂林认识了一位英国朋友约翰。 闲聊时，约翰说：“我发现你们中国人喜欢旅游，是吗？” 孙经理连忙纠正说：“我不是旅游，是开会。” 去年在杭州西湖，孙经理恰巧又遇见了约翰。 约翰问：“这次，你是来开会的吧？”孙经理摇摇头说：“不是，我是来参加培训的。” 今年，孙经理在日本的富士山再次与约翰相遇。约翰幽默地问道：“你是来开会呢，还是培训？” 孙经理笑了笑说：“我是来考察的……”
去年，南坡村的老刘办了个养鸡场，没想到村干部三天两头过来，不是抓鸡就是拿鸡蛋，结果年底这个养鸡场赔了一大笔钱。 老刘心想：鸡这东西，抓三只两只没法要钱；鸡蛋也同样，拿十斤八斤也没法要钱。今年干脆把养鸡场改成养牛场，村干部总不能无缘无故牵我一头牛吧？ 然而，养牛场开业没几天，村干部又来了，他拍着老刘的肩膀说：“有件事真还得求老弟帮帮忙，咱们镇长肾虚，医生建议说最好能吃几条牛鞭……”
杰克从伞兵部队退役，为了庆祝新生活的开始，他带着女友坐飞机出去旅游。 两人并排坐在飞机上时，杰克望了望窗外的景色，又想起在部队跳伞飞行的情景，一时间竟激动得满眼泪花。 女友奇怪地问：“亲爱的，你怎么了?” 杰克抹了一把眼泪，说：“噢，没什么，只是有些激动。这下我终于可以等到飞机降落后，再下飞机了。”
一天，阿呆到一个名刹古寺游玩，想给一个顶顶要好的朋友求一签。 僧人问他：“请把他的生辰八字报一下。” “不知道”。 僧人似乎听不懂了，又问：“他姓什么，叫什么？” “也不知道。” “那你们交往多长时间了？” “有两年多了，不过我们没见过面。” 僧人想了想说：“我知道了，那人是你的网友吧？”
有天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。 急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕。 洗脸的时候，我才发现……眼角有一粒米饭。
任务
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天气太热了