南宁今天35℃
南宁今天35℃排队的时候看到一大胸妹纸，都晒得香汗淋漓。 我对她说：你就是传说中的大湿胸（大师兄）？旁边一妹子一口水喷到我裤子上，大胸妹子回我：你就是传说中的二湿弟（二师弟）？天气实在太热了!买了筐鸡蛋，到家变小鸡了!买了个凉席，一睡变成电热毯了!汽车不用点火，自己着了!在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了! 我：你给我一个不骂你的理由！
女友：你骂不过我的！
我：好吧！今天就先放过你！ 儿子：爸爸，给我买个玩具呗？
爸爸：一脸严肃地说，儿子啊，咱们上次不是说好了吗，上次给你买的玩具没玩坏，就不买新的了。
儿子：你这是骗人，骗人，你上次给我买了个大铁铅球，就是这辈子我也玩不坏！ 同学聚餐，一个女同学喝醉了，我们跟她碰杯，她说:不喝了…不喝了…今天喝太多了…来日……来日……就趴桌子上了，我果断把她抱到宾馆日了，结果第二天就被打了，原来她说的是:来！日！方！长！ 今天在电梯碰见邻居孩子在吃零食，孩子奶奶说，给阿姨分一点啊。 小孩十分大方地给了我，本来想像所有大人一样说谢谢你，我不要。又想起书上说拒绝孩子不好，于是我就把他递过来的真吃了。孩子懵了，大哭起来。邻居奶奶十分尴尬....一定是没见过这么馋的女人！ “大师，您终生不娶，如有需要，会撸吗？”“哦弥陀佛，善哉善哉，施主，佛门管这事叫做放生”“哦……”
买了媳妇最喜欢吃的杨梅回家，媳妇抱怨道：不早说，我都刷完牙了，吃了还要再洗，我就不吃了！ 我说：好吧，我放冰箱里你明天吃！ “等等，”媳妇叫道：我可以直接吞…… 昨天一妹纸突然对我说道：“我怀孕了。 ”我当时大惊失色的问道：“谁的？”妹纸回道：“这段时间我就只和你见过面，你说这孩子谁的？”然后我整个人都吓傻了，难道视频聊天也会致人怀孕？ 中午到单位食堂排队吃饭，单位比较大，各个部门，人很多，排队很长，看见本部门一熟悉女同事，凑过去，一脸坏笑，说，能让我插一下吗？女同事满面笑容：好啊！过来吧！总感觉哪里不对。
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒…服务生:“先生,心情不好吗?有心事说出来听听嘛!”男人:“我是同性恋”服务生:“那又怎样?”男人:“我哥哥也是同性恋。 ”服务生:“…”男人:“更糟的是,我弟弟也是”服务生:“…难道你家没人喜欢女人?”男人:“有!我妹妹。” 一对情侣嘿咻完之后。 男的问:“你觉得如果?”女的羞答答的说:“我只能用一个英国人和一个美国人来形容。男的不解,女的红着脸说:“理查得.泰森。” 刘备在洞房花烛夜当晚,笑淫淫的对着娇妻说:该是老二出场的时候了。 顿时关羽自外破门而入大喊:多谢大哥!接著说:就让你见识见识我小弟弟的厉害!语毕,张飞跃窗而入大喊:多谢二哥! 我老爸六十出头，但染了发后显得很年轻。 最近回家却看到他满头银丝，一下苍老了许多。我奇怪地问这是为何？老爹说，现在坐公交赶地铁就算有人让座了，以前从来没有哇！ 女神给*丝发微信：“我又分手了，这一次我想找个外国男朋友。 ”
*丝给女神发了一张玉米图片。
女神疑惑道：“你这是什么意思？”
*丝说道：“玉米，原产于美洲！” 今天上课的时候，老师叫我起来回答问题。 我口袋的避孕套，不小心掉了出来。当时全班的人，都看着我，包括老师。(求一万种解释的方法)而我只是静静的看着那盒避孕套10秒。然后捡起来，大声的说老师，你昨天要我买的东西我给你带来了，来拿着。 宿舍卧谈会。
A：给我一个女人，我能创造一个民族。
B：我信！给你一条狗，你都能创造一个种族。
C幽幽的说：以后你千万不能当动物园管理员，
要不你能创造出一个魔兽世界。 任务 我的朋友一天晚上躺在床上，懒得动。 这时，一只蚊子飞来，落在蚊帐上。他想，要是不把它打死，今天晚上它可能会咬我。可是他就是不想动。又一想，说不定它也懒得动呢，谁知道呢？于是安心地睡着了。第二天，头上红肿，满脸是包。他想，唉，蚊子比我勤快多了。 孩子大了，父亲就把一张小床放在夫妻的床边。 一天晚上，儿子醒来，一只蚊子在蚊帐的一个洞里转来转去。 孩子不由自主的说“出来，进去，出来，进去” 忽然，丈夫大怒，起来给孩子一巴掌，说：“***，老子干事要你指挥？” 一家三口卧室玩耍，小儿骑于父上，其母推而下也，乃上，反复之。 翌日，小儿见其父骑其母上，亦推之，不得下，俯身查其因，大悟曰：“此乃插销之故也”