盖茨夫人接受采访时说：“我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。 ” 坐在一旁的乔布斯不屑一顾：“切~那有什么了不起的，我们家连窗户都没有！” 扎克伯格听了，淡定回道：“你们敢不要face吗？”
去中铁建面试，自我介绍之后，面试官问：“以前听说过我们公司么？” 我激动地说：“听说过啊！不是刚在沙特赔了40多亿么，网上到处都是哈。 ” 他脸色一沉“下一个” ……工作泡汤了……
本来就是属于热带好不?然而南宁人还希望能冬季集中供暖,一年到头就冷那么几天,还是10度以上{:5_589:}
俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚。 那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。秃头主任突然回单位了，先劈头盖脸地骂我一通：“好小子！卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上……你以为叫你来种水稻啊！”
物理课讲动量守衡。 老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？ 一同学小声：心碎了。 老师：谁的心碎了？ 同学：母鸡的心碎了……
炎炎夏日开始了。
大学我们班里有个同学，叫王偲。 这个字念cai,一声。 有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~” 坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai~~” 然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来。
儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。 ” 父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥？”
有个朋友开车上路，被交警拦住了，交警说：你像星矢。 这哥们对交警说：你像一辉。然后驾照就被没收了。 后来，他想了好长时间，终于悟出了交警的那句话，交警其实说的是：逆向行驶……
一日，两贼相遇。 甲问乙：“你最近在哪里发财？” 乙沮丧地说：“昨晚我爬进了一家肉店。黑灯瞎火的，费了很大工夫终于打开了个保险柜，TMD原来是个冰箱。”
在船上，一个水手问另外一个水手说：“酒和女人，你到底喜欢哪一种？” 另一个水手回答：“我首先得知道(它)她们的出生日期。 ”
一位醉汉午夜以后才跌跌撞撞地往家赶，他家住在七楼，当他爬到六楼的时候，忽然觉得刚才喝酒时忘了唱卡拉0K了，于是放声唱了一句：“小城故事多”。 这时楼下正好有一位小姑娘刚下夜班回来，她听到后，不由自主地接了一句：“充满喜和乐”。 醉汉听到后很生气，就又跌跌撞撞地下楼来，走到四楼的时候，正好遇到那位小姐，于是顿喝：“站住!” 小姑娘以为遇见了强盗，吓得手足无措，连说，“大哥，我刚下夜班回来，真没有钱。” 醉汉大吼：“住口!” 小姑娘又哆嗦着说：“你……你把包拿去吧……” 醉汉这才结结巴巴地说：“告……告诉你，记……记住了，以……以后唱歌，自……自己起头!”
公 务员考试异常火爆，千人争一岗位。 记者采访了一个刚从考场出来的考生，哥们淡定地说：“还是古代好混，把下面一割，就成公 务员了!”
中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。 喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了
流水 发表于 2016-6-23 09:36
同学聚餐，一个女同学喝醉了，我们跟她碰杯，她说:不喝了…不喝了…今天喝太多了…来日……来日……就趴桌 ...
女的叫方长？
任务
任务
任务............
任务！
室内环境轻松39度的飘过