小明考不上高中了
高中的数学没有再出现小明了，我就知道那傻B考不上高中。 六岁那年，一天早晨，我叔叔匆匆来我家抱我出去，边走边从口袋掏颗糖给我，说等下帮他做点事。 走到条街道，叔叔放下我说，看到前面那小孩了吗，我点点头说看到了。叔叔：刚刚那小孩打你堂弟，你去把他给我打了，我们大人不好下手。小学的时候 我同桌老是让我帮他记作业 有一次语文老师布置了一篇作文叫做《假如我是蜘蛛》 然后我恶作剧给他记的是《假如我是只猪》第二天老师抽他的作文当堂朗读,我永远忘不了他看我的眼神……
看爱情保卫战，和各种电视剧，各种在一个城市遇到前男友，前女友的，哈哈，所以找对象，不要找一个地方的！看我，是石家庄的，前男友沧州的，现在老公邯郸的！一辈子也再也不会遇到！和和美美啊。 。。
lz男，单身汪一枚上班两个女同事在聊天，一个说，我表哥真专一，和表嫂初中就开始恋爱，后来表嫂没读了，表哥继续读大学，也没嫌弃她，不受外界诱惑，最后还是和表嫂结婚了，lz表示不服，我特么一个人过了二十几年才是真的专一！女同事一脸鄙夷，我表哥没变心是专一，你那是长的丑没人要好嘛。 吓得我赶紧.掏.出镜子照了照，竟然无言以对
隔壁老陈去长白山买了一条鹿鞭，本来想夫妻俩吃了壮阳补阴好好享受夫妻生活的，不慎被家里的馋公猫偷吃了、夫妻俩哭了一天一夜，一个月后好不容易心情平静了一点，全村的母猫都怀孕了，全村的母猫主人找上门要老陈家负责，憋屈不？你说
LZ上初中的时候有同学早恋被发现然后开家长会的时候老师说你俩孩子谈恋爱，双方父亲站起来双眼对视了五秒点了点头，，，现在儿子都会打酱油了 一男子死后去了地狱，阎王问他因为什么死的？ 男子:别说了，想起来我就气！ 阎王:具体什么情况？ 男子:我准备买100米蹦极绳去蹦极，没想到服务员说现在做活动，买100送10米！ 阎王:……
一老兄满面愁容。 老弟问:“咋了哥？”老兄说:“跟你嫂子打架哪。”老弟问:“为什么呀？”老兄说:“床上不知谁丢了一条皮带？”老弟说:“那肯定不是我的，我本命年，勒一布条儿。” 今天带着宝宝跟在妈妈后面逛街??聊天说到家里的小鸡娃差点被宝宝玩挂了，然后妈妈就对我各种批??说我养的东西就没一个久的，狗啊！猫啊！兔子啊！别都怪宝宝??我不服气的指着我家宝宝说，这个不是久的吗？妈妈愣了一下说：“还说，要不是我帮忙，这个也说不定”我有那么差吗？伤心T_T
朋友身体不太舒服，医院叫他保留24小时尿液去检查。 他用矿泉水瓶分时间段存了五六瓶，第二天早晨用网兜拎着在公交车站等车去医院。 闲得无聊，准备抽支香烟。刚拿出打火机，旁边俩便衣呼的一下上来，把他按在地上声色俱厉说，你拿汽油想干什么？朋友慌忙解释说这不是汽油。 不是汽油你喝一口…！ 今天，久违的阳光终于露出了笑脸，空气中弥漫着绿草的芳香，天空碧蓝，万.里无云………我走出屋子，深深的呼吸了一大口清新的空气！抬起头，一行白鹭从头顶飞过……真的是太美了…突然，天空仿佛下起了雨，雨滴很大，一滴正落在我的鼻梁上！卧槽，居然是一大滩鸟屎！
今天，一东北哥们和我说他们那只有两种季节，我听完很纳闷。 然后，就听他说一种是冬季 ， 另一种就是大约在冬季。我。。。 今天在公车上，困了的时候就想睡觉。 后面的大爷老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的， 第二次，我没说话，毕竟人家年纪大了嘛。 三次，四次。我实在受不了了。 我怒了，冲上去开口就骂，”大爷你有病，我睡个觉容易吗！“ 大爷开口了：”你他妈能专心开车吗！ 我哥是名驾校教练，今天中午吃饭，接到个拿到驾照学生的电话，那学生哭着对我哥说：“教练，你车卖吗？我到现在才发现我只会开你那辆车。 ”
表姐是我儿子的班主任，刚才吃午饭的时候来找我:看看你儿子多出息，给女同学写情书，人家告到我这儿来了，你看看。 我拿过来一看，立刻火冒三丈:小东西给我过来，不是告诉你开头要写亲爱的吗？怎么写成敬爱的了？你***情不自禁的禁怎么写成远近的近了？你笨死算了……哎，表姐，你揪我耳朵干什么？我儿子都这么大了你还打我啊？ 单位一姑娘差点被诈骗电话骗了～心有余悸给她娘打电话说～我真想回到你肚子里不出来多好！～～我说了一句～～姑娘～回到你妈肚子不行～你必须回到你爸肚子里！！！～～～唉～节操碎一地～
刚进新公司！中午吃完饭，洗碗的时候一位师傅问我，你怎么不用洗洁精洗碗啊，我笑了笑说：连菜都没油，用洗洁精干嘛。 老师傅望着角落里的那瓶洗洁精，语气沉重：也对，那瓶洗洁精搁那三年了，还没用完。 棒棒糖是种奇怪的零食，你基本上吞咽的都是自己有味道的唾液。 {:5_639:}