小时候的夏天，听说蝉蜕可以卖钱，所以我有空的时候就爬树去搞蝉蜕。 一夏天下来，我搞到的蝉蜕也卖了几个钱，够买两条裤子的。但是，我妈还是打了我，因为我爬树总共磨烂了六条裤子。
上语文课的时候，语文老师要同学们各自讲一下在冬天好玩的事。 小丽说：“冬天最好玩的是可以看到雪。” 小明说：“冬天最大的乐趣就是，用冰冷的手伸进那人的领子里，然后看他缩脖子。”
医生给病患检查身体，检查完毕说：你好王太太，我有一个好消息告诉你。 患者：请叫我王小姐。医生：哦，那王小姐，我有一个坏消息要告诉你。
我原来在房屋中介上过班，期间来了一个陌生电话，一个妹子向我推销起了保险，
聊了一个小时后，我得知她是刚来这个城市的还跟同事合租，
于是我成功的向她推销了一套房子，这个客户来的太突然…
考上大学生后，感觉大学的生活就是不一样，没高中那么多的压力。 我就开始学会了逃课，开始还是一天逃一两节课，到后来是几天不去教室。 昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
我一向觉得我的朋友做事很没章法，但不久前帮她搬家后印象大为改观。 我搬的一个箱子上面贴的标示是：“地上捡的东西。”
我有个朋友，是个很有酒品的人。 有天在酒吧认识个美女，这厮起了色心。想把人家喝多带走。就打听那女孩能喝多少，女孩害羞的竖起一个手指。 喝到半夜，我这朋友喝的都吐了3次，人家都没事人似的，朋友就问：“美人儿，你刚才比划的一，是一瓶啊还是一箱啊？” 女孩镇定的说：“是一直喝."
我们大人不好下手。
老人临终前给儿子分遗产。 他对大儿子说 你媳妇快生小孩了，把存折留给你。 他对二儿子说 你快要结婚了，我把房子留给你。 最后他对小儿子说 最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。 小儿子窃喜。老人说 我要把qq号给你，好友栏里有100多个年轻姑娘呢。
嫂子跟哥哥讲抽烟的不好，说：“你这抽烟多浪费钱啊，一天五块的话，一个月就三千，一年就十二万了！”
我在旁边听的瑟瑟发抖，估计嫂子数学老师死的太早了……
苦逼的高三，下午第四节，数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃，瞬间发现我们是多么的爱她呀，可是，10分钟后老师拿了一堆试卷上来说：“孩子们，吃饱了吗，吃饱了就该上战场了！” 说完，A君就气愤地把半个馒头摔地上，嚷着：“这TM原来是断头饭！！！”
朋友家有只猫，只要一犯错就被扯脖子扔出窗户，她家在二楼。 有次我在她家玩，那猫进来溜达溜达，一爪子不小心把可乐放翻，然后直勾勾地看着朋友几秒，慢慢地走到窗台，侧着身子栽下去……
一同学参加艺术类大学面试，面试官要求学生做才艺表演。 我同学没料到这个，除了他其他人都准备了。到他的时候他说他想表演一分钟内模仿74个人。 面试官此时眼睛放出光芒。 开始计时。 我同学：“第1个模仿孙中山。” 然后他做出了一个躺着的姿势。“因为孙中山已经去世，去世的人当然是躺在棺材里。我还在中山陵看到他的躺着的雕像。” 面试官：“那下一个？” 我同学：“接下来是蒋介石”。 然后又做出了一个躺着的姿势。“因为蒋中正也已经去世了,当然也是躺在棺材里。 ” 面试官此时脸上已经有几条线了。 我朋友此时问面试官：“还有几秒？” 面试官：“还有30秒。” 我同学：“喔，那我就在剩下30秒内把剩下72人模仿完。” 于是，他又做出了一个躺着的姿势。然后说：“这是黄花岗七十二烈士。”
妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。 ” 孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧！”
坐火车在最后一节，中午一点，餐车来，“盒饭，盒饭，十五一盒。 ” 旁边大哥买一盒。交易毕。餐车调头。“盒饭，盒饭十元”！ 那买饭大哥那么点饭愣剩一半。
有个人到饭店吃饭，付完钱后，饭久久不见上来。 他饿的实在不行，就站起来往外走。 服务员看到后，便问：“先生，您怎么没吃就要走啊？” 这人道：“等我去别的店吃饱了再过来等。”
汤姆向警察局报警老婆失踪了，警察做笔录：她有什么特征？ 汤姆：个子不高，人挺胖，有些秃顶，鼻子特别大… 警察不解：那你还找她干什么吗？
我在淘宝上发布了一个商品叫“生活费”，每个月初我妈买一次就完成了给我生活费的任务，并且不需要任何手续费。 用银行汇款的孩子弱爆了！不过，我妈还说，如果惹她生气，她就申请退款。
{:3_111:}
到花鸟市场买仓鼠。 想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？” 鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。” 心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”