小偷把发夹往锁孔里一捅，顺时针旋转180度，随着轻微的吧嗒声，门锁开了。 这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了，感觉一次比一次容易，小偷不由慨叹：那造锁的王八蛋害人不浅啊，长期以往，偷窃水平怎么可能会有提高? 小偷眉头紧皱，忧心忡忡……
早上挤公交，人太多了，简直就是在办武林大会一样，结果我还是被抛在了所有人的脑后，因为我只会打狗棒法，但是我又没带打狗棒，所以只能最后一个上车，站在了车门边，这是公交师傅说：“门边的先生，注意了要关门了。 ” 我说：“师傅等一下，我屁股还在外面。” 这时师傅说：“让你屁股坐下一班。” 我一下被雷到了，感觉被玩弄了，不服输的回了他一句：“我钱在屁股包里，它坐下班我没钱买票，” 这时售票员又说了句话：“让有钱的上来没钱的坐下一班。” 我听后差点没晕倒……
公司有个胖子同事，和我玩的很好。 平时两人有什么话都是直说的。 一天，天气冷，他系了个红围巾来公司上班。 我说：“胖子记住不要围红色的围巾，不然你会很像QQ。”
稀里糊涂下楼吃早点，快吃完了发现没带钱，和老板说把门钥匙当抵押回家取钱，老板也同意了，回家发现没钥匙开门，为自己的智商喝彩！
楼主上幼儿园那会……因为爸妈有事所以托请舅舅送楼主去幼儿园，并告诉舅舅幼儿园在哪里，因为幼儿园在小巷子里很难找。 所以那天早上楼主就坐在舅舅的后车架上跟着舅舅在八一路来来回回走了N次。终于舅舅放弃了，并载我楼主回家，在快到家的时候，楼主跟舅舅说：“舅舅，其实我知道幼儿园在哪里，故意不告诉你的……”又成功逃避上幼儿园一次。求舅舅当时的心理阴影面积
lz自己开了个小店，店里装了WIFI的，然后lz就统治了周围5-15岁的小学生初中生了。 唉lz80后，真是操蛋的人生……
小学时候，学到 《金色的鱼钩》里面有一句是写 “我的眼泪大颗大颗地掉下来”。 班上一男生起来深情地念道：我的眼珠大颗大颗地掉下来…… 眼珠 掉下来 还大颗大颗地……
婚礼上，主持人问新郎：假如你有一元钱，你会做什么？ 新郎：我会买一枚钻戒，虽然是假的，但代表我一片赤诚的、永远不变的心。 主持人：假如你有一百元钱，你会做什么？ 新郎：我会与亲爱的吃上一顿丰盛的烛光晚餐。 主持人：假如你有十万元钱，你会做什么？ 新郎：我会装饰我们永久的、美丽的爱巢。 主持人：假如你有一百万元钱呢，你会做什么？ 新郎：晕了，假如我有一百万，我再娶一个老婆！
昨天去买西瓜，卖西瓜的大哥拍着胸脯说：“包熟，不熟不要钱。 ”
我让他划成两半，一看，瓤还是白的，
他马上切第二个，还是白的，
再切，还是白的，一连切了5个都是白瓤的，
我不忍，说：“算了，大哥，我不买了，再切你都可以收摊了。”
我姐前阵子刚拿到驾照，开车让我陪她去街上买东西。 SUV车，比较宽，遇到窄的地方，她把握不好距离。于是，坐在副驾驶上的我，一路徒手为她扫清一切前行障碍，比如搬走停在前面的电瓶车，比如搬走阻碍她转弯的大花坛，比如。。。。真的，从来没有过坐车比走路还累的时候！
一天，某领导深入基层了解情况。 刚进村，就和一个小伙子在墙报前谈上了。 领导说：“小伙子，墙报上的标语是你写的吗？写错了。” 小伙子说：“没写错。” “错了，应该是领导关心群众生活，不是群众关心领导生活，要把‘领导’与‘群众’的位置换一换。” “现在不能换。”小伙子说。 “为什么？”领导很奇怪。 “因为你的到来，我们差不多动员了二十多个人。1人打酒，2人买菜，3人摸鱼，4人捉蟹，5人整理房间，6人下厨。”
其实追女生比追贼要危险，因为追到贼可以挽回损失，而追到女生损失才刚刚开始。
网上发言，不要随便自称笔者，毕竟现在还有多少人是在用笔写作？这个词汇已经要汇入历史长河了。
神回复：那以后自称什么？键人？
上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王。 ”
不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好！”
我果断又把wifi名字改成“你一个人吗？”
就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，
今晚对方wifi改成了“老公已出差。”
课堂上，老师问小明：“窂和突分别是什么意思？”小明：“牛逼和狗逼。 ”老师：“你特么给我滚出去！”
新建的多层宿舍楼，怎么二层三层都分给处长、科长了？” “人家本来就是中层干部嘛！”
以前有一朋友，每年一到中秋就拉肚子，狂泻几天的那种。 有一次中秋终于明白了，原来是这哥们把月饼里的脱氧剂当调料撒到月饼上了……活该你呀有木有。
女朋友要和我分手，原因是她看到我喝酸奶时舔瓶盖了。
我给她解释说这是勤俭节约，是我们的优良传统。
她生气的说：不是因为这个！这么浅的瓶盖你都舔不干净！
朋友家养了只鹦鹉特别聪明。
我说：“你好！”
它说：“你好！”
我说：“见到你很高兴。”
它说：“见到你很高兴。”
我说：“我长得很丑。”
它说：“嗯嗯嗯。”
一个人在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。 服务生问：“您想吃点什么？” 他笑着说：“本来是要吃早餐的，现在只能吃午餐了。”