流水 发表于 2016-4-27 08:57

今天和朋友回家,遇见一个老人摔倒,我想都没想就要去扶,朋友拉住我说留点证据吧。 于是朋友用手机拍下来全过程,果然老人坑我6000块钱。可是我朋友那里有证据啊,然后朋友说你给我5000块钱我把证据给你……

流水 发表于 2016-4-27 08:58

儿子:爸爸,你又没上学,你哪来的家庭作业?爸爸:谁说我有家庭作业?儿子:妈妈呀,昨天听妈妈跟阿姨抱怨,说你都一个月没交了...爸爸:是吗,那你阿姨又怎么讲?儿子:阿姨说,不要把家庭作业只交给老公做,外面大把人做呢...爸爸:什么?你妈又咋说?儿子:妈妈说已经交给楼上王叔叔了,说王叔叔做得特别好...

流水 发表于 2016-4-27 08:59

小王:“爸爸,唯女子与小人难养也是什么意思?”老王:“女子是你妈妈,小人就是你了,这句话的意思就是说我每个月的那点工资难以养活你和你妈妈!”

gi0001tw 发表于 2016-4-27 09:00

提神完...就沒精神了!

流水 发表于 2016-4-27 09:01

一中年妇女指着身边的一女的跟大夫讲理:你这个太不公平了,我俩年龄相仿,凭啥她得的就叫少女春季腹泻,我得的就叫老娘们儿拉稀!

流水 发表于 2016-4-27 09:01

看到澡堂的水如此之黑,公孙先生笑道:“大人,你这是多久没有洗澡了?”大人微怒:“什么话,因为池水太热,我只是被烫掉了一层皮!”

流水 发表于 2016-4-27 09:02

有一天,A对B说:为什么这家酒吧的名字叫开会?B说:你等着啊。 只见B拿出手机,拨通了电话说到:喂,老婆,我在开会呢,骗你我天打雷劈。

流水 发表于 2016-4-27 09:02

语文曾有一道题,是写一个四字短语,每个字的偏旁部首都一样,要求每个字都不能重复。 我第一反应是魑魅魍魉,可惜一个字都不会写。  憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了!!

流水 发表于 2016-4-27 09:03

见同事老袁目光呆滞的坐到位子上,大伙儿忙围过来关心怎么回事。   “我收了条短信,老婆邀我去宾馆开房,还说不见不散。”好半天同事才嗫嚅道。  “那……怎么了?”大家没发现什么可疑的。  “可手机不是我的!”老袁激动道。

流水 发表于 2016-4-27 09:03

两个小孩子正在讨论《西游记》。   甲:你说唐三藏为什么非得去西天取真经啊?  乙:这你都不知道,国内的都是盗版的!

流水 发表于 2016-4-27 09:05

刚从五楼窗户往下看,操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快,真的很快,心想着跟狗一样的。   然后自己骂了自己一句:呸,怎么说话呢。然后再看,一女的顺手把他抱起,尼玛真的是狗啊!!

流水 发表于 2016-4-27 09:05

昨天买车的时候,我问销售代表:你们送不送车膜?  他说:不送。   我问:送不送盗抢险?  他说不送。  我问:送不送脚垫?  他说不送。  我不高兴了,说:你们总得送点什么吧?  他想了想,说:这么着吧,我们免费给你装一个车铃!!!  就这样,我一路拨着车铃,丁零零丁零零地开着回家了。

流水 发表于 2016-4-27 09:06

某学校的公厕卫生不大好,于是工作人员在厕所墙上写下:讲究卫生光荣不讲究卫生可耻。   可是第二天一看,大家不由觉得好笑了,原来成了:讲究卫生光荣?不!讲究卫生可耻。  于是校长在早操集合时大发雷霆,“谁加的,语文学的这么好也不好好用,怎么用到这厕所上来了。”

流水 发表于 2016-4-27 09:06

人贩拐走一六个月大男婴,计划卖至市郊某村。   村民纷纷摇头:“问题奶粉重新入市,过了这阵再打算。”  “毒疫苗泛滥,养孩子太揪心”  “成天有人砍儿童,不想冒险”  “这年头儿子养不起,有闺女么?”  人贩无奈,暗中把男婴抱回原处,父母喜极而泣,男婴突然开口说话:“还以为回不来了!感谢国家!”

流水 发表于 2016-4-27 09:07

和同学去买红薯,发现卖红薯的腰间别着一部对讲机,还以为是连锁三轮车店。   交谈过后我才得知,原来他的频率和chengguan的频率一至,完全掌控chengguan们的行踪……

流水 发表于 2016-4-27 09:07

突然想起来去某监控极其严格的机关事情,进入他们的办公室是需要密码的。 密码器就在墙上,我和朋友都是第一次去啊,谁也不知道密码啊。
  进不去了吧,朋友瞅了一眼密码器.连续按了6个1,门开了,我擦......
  我问他你怎么知道密码?
  朋友说:你没看到密码器上的数字1都磨光了,其他数字都还是新的吗?

流水 发表于 2016-4-27 09:08

楼下卖菜的大姨生病了,她孙女帮她卖菜,今天称了点蒜薹,小闺女麻利的称好递给我:“十块零三毛,给三毛得了!”  我举着五毛钱犹豫了半天,这给还是不给啊……

流水 发表于 2016-4-27 09:11

今天早自习后,前面一MM转过来跟我同桌讨水喝,我同桌很是慷慨的递去一瓶乌龙茶,那MM喝了一口后问“为什么乌龙茶还有果粒??”  同桌说:“乌龙茶哪来的果粒啊!”说着拧开瓶盖证明给我看。   前面的MM沉默的转过去……几秒钟后又转过来问同桌,你今天早上吃了什么?  同桌:八宝粥啊……

流水 发表于 2016-4-27 09:13

有个老翁丧偶多年,颇感寂寞,很想再娶,但儿孙满堂,难以启齿。
  后来,他想出了暗示的方法。
  他对儿子说:“我睡觉很冷,没有暖脚。”儿子很孝顺,立刻买了一个“汤婆子”,给老太爷。
  老太爷未达目的,不久又说:“我背上很痒,没有人抓痒。”
  儿子马上买一个用来抓痒的竹耙子,给老太爷。老太爷没有可说的了。
  过了不久,儿子向老太爷报告:“下个月,你大孙子要结婚啦!”
  老太爷淡淡地说:“结什么婚?买个汤婆子和抓痒耙子给他不就得了!

流水 发表于 2016-4-27 09:15

两个喜欢猜谜语的同事碰到了一起。   甲说:“听说你猜谜语挺厉害,我给你个谜语你猜猜?”  乙回答:“不厉害,一般没有我猜不出来的!你说吧!”  甲:“一个漂亮的女孩,猜一车名。”  乙:“一个漂亮的女孩。俊俏,美丽,动人......没有这名字的车呀”。  甲笑道:“猜不出来了吧!哈哈,一个漂亮的女孩就是标致对吧!”  乙听了不服说:“我也给你出一个你猜。一个好漂亮的女孩,猜一车名”。  甲:“好标致,标致360.....?.”  哈哈,乙大笑:“漂亮是美,好等同于佳,一个漂亮的女孩就是佳美,一汽佳美”。  甲听了也大为不服:“我再给你出一个!一个好好好好好漂亮的女孩,猜一车名”  乙沉思了半天没能猜出。  甲笑着道:“是奇俊,好好好好好漂亮的女孩不是奇俊是什么?”
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查看完整版本: 男女竟在高速隧道“不可描述”,